Здравствуйте, автор)
И опять у нас ностальжи. В этой группе трое авторов вдохновляются прошлым. С разными последствиями)
Итак, поехали. Для начала - отличный язык. В этом плане рассказ великолепен. Деревенская романтика, посиделки у костра, первая влюблённость. Честно говоря, я никогда не жил в деревне. Городской. Потому ностальгия Кэсседи оказалось чуть ближе.
Но всё равно безумно круто. Очень люблю атмосферные рассказы.
Сюжет не слишком витиеват, скорее прост. Но не лишён шарма. Заколдованное зеркало, мёртвая ведьма, раздвоение личности. Напряжение нарастает постепенно, ставки повышаются, закономерная объяснялка в конце, апогей и... резкий сброс.
Вот вас за него хвалят. Не знаю... я почувствовал себя обманутым. Я вроде проникся к героем и истории, а это всё байка у костра. Хуже было бы только сакраментальное "Это всё ему приснилось". Вкусовщина? Определённо. Читателям нравится. Но вот как-то так. У меня такое альтернативное мнение. И лучше внимание на него не обращать. Мне показалось, что это такая попытка скрестить мула и трепетную лань. То есть мрачнявый хоррорный конец, но всё хорошо, детки, всего лишь сказка.
Далее персонажи - они чудесные. И вроде дети, но так всё серьёзно. Без сюсюканью. За это большой респект. Девочка очень понравилась. Как отмечали выше - эпизод с подушкой и "просила передать" - просто отлично.
Ещё один минус вспомнил - дико палевное название. Ну, зачем? Хоть видимость интриги бы оставили. Хотя я, грешным делом, подумал, что будет замут с отражением, которое поменялось местами с оригиналом. Но вы подошли к зеркальному проклятью небанально. Это гуд. Осколки под кожу, слёзы - сильные образы.
По итогу - сильный рассказ, годный. Трогает правильные струнки, не злоупотребляя и не эксплуатируя. Лично мне подпортил удовольствие конец, но я смогу это пережить. Спасибо за интересное чтиво)
Дополнительные материалы (режиссёрская версия):
Хотел бы отметить ещё один минус. Это опять имхо, но мне показалась, что речь в диалогах несколько искусственна. Герои говорят на правильном русском языке. И не забывают его даже в критических и напряжённых ситуациях. Заметьте, я не говорю, что они матом должны изъясняться. Но... хм... более простой язык в диалогах на пользу бы пошёл.
Цитата:
– Чего? Повтори, что сказал! – взвился Толик. – Паха попал в беду, а ты…
– Эй, ну-ка, хватит, остыньте! – вмешался Андрюха. – Чего вам всем неймется?!
Серега остановиться уже не мог. Сжав кулаки, он шел к Толику.
– Я сказал – хватит!
Андрей заступил дорогу, пытаясь не допустить очередной драки.
– Отойди, – с трудом выдавил Серега.
– Нет, Сыч, успокой…
|
- это ваш вариант.
Я бы предложил нечто вроде такого:
Цитата:
– Чего? А ну повтори! – взвился Толик. – Паха попал в беду, а ты…
– Эй, ну-ка, хватит, остыньте! – вмешался Андрюха. – Как придурки.
Серега остановиться уже не мог. Сжав кулаки, он шел к Толику.
– Я сказал – хорош!
Андрей заступил дорогу, пытаясь не допустить очередной драки.
– Отвали, – с трудом выдавил Серега.
– Нет, Сыч, успокой…
|
Вот как-то так. Я не говорю, что у меня прям образец. Но у вас слишком уж правильно персонажи общаются. Имхо,это бы сделало персонажей ещё более живыми. Именно потому девочка самой реальной выглядит - она-то соответствует по разговорам своему возрасту и полу.
Ещё один момент - с отъездом бабушки. Что-то оно не особо выстрелило. Я честно говоря не пойму, что изменилось бы, будь она дома. Все основные события происходили вне жилища. Только что гг бы на полу не поспал. В общем слишком много суеты с лекарством ради этого.