[Шарм]

Круговая порука.
Добрый вечер, ТатьянаН!
Попытаюсь сформулировать свои мысли по поводу рассказа.
Сначала, что хорошо. Есть места забавные, несколько раз вы вызвали мою улыбку. Читать было не скучно. Идея интересная про перемешивание разных персонажей сказок. Хорошо то, как по-разному вы описываете Василису Прекрасную, Золушку и Белоснежку. Видно, что вы их образы продумывали, наделили их разными чертами, разным характером и реакцией на происходящие события. Диалоги живые, интересные. Для меня как-то эти три персонажа больше всего раскрыты, хотелось бы и про других больше почитать, может тогда общая картина стала бы еще понятнее и образнее. Про хакеров побольше бы узнать, чтобы они были не проходящими персонажами, профессоров тоже охарактеризовать поживее и веселее. Фей такой интересный. Мне хотелось послушать их разговор с Золушкой, когда он ее забрал. А это осталось где-то за кадром. Потом только объясняется скомкано, как и что. А я так ждала разъяснений. Можно это поподробнее описать.

Что мне не понравилось. Идея сама по себе мне кажется хорошей, но ее воплощение не совсем логичное. Я вроде догадалась, что перемешали персонажей сказок, но кто и почему, осталось загадкой. Куски про профессоров, про хакеров мне было скучно читать. Вроде там объяснение, про «Центр информации», но как-то все слишком замудрено. Слишком много разных образов. Если их так много, то мне хотелось бы видеть между ними какую-то логическую взаимосвязь более понятную при прочтении. А то получаются намешанные друг с другом отрывки. Может быть постараться рассказ привести к более понятной схеме: завязку, развитие действия, кульминацию, развязку. Чтобы понятнее было.
По поводу языка. Иногда предложения слишком уж длинные. Мне кажется, что то же самое можно было бы проще сказать. И читалось бы легче. Ошибок я не заметила, видно, что вы человек грамотный. Но построение предложений можно подредактировать. Какие-то длинные предложения разбить на более короткие, чтоб легче читалось, а какие-то просто перефразировать. Я, когда читала, думала, что автор определенно умеет писать, но как-то все не доработано. Мне кажется нужно проработать рассказ до мельчайших деталей, убрать все нелогичности, и тогда он заживет новой жизнью, заиграет новыми красками. Читать-то его интересно! Но слишком сумбурно все.
Теперь по отдельным предложениям и словам, которые бросились мне в глаза при прочтении: «Сначала Василису возбуждал холодок страха в животе, постепенно его почти растопило женское любопытство» - как-то не логично построено предложение. То есть любопытство растопило холодок страха? Ну может и так. Ладно.
«Василиса вспомнила своего фикусного гостя и поежилась» - фикусный гость как-то нелепо звучит. Может его по-другому назвать?
«фиолетовый шар метр в диаметре смотрел на Василису одним отростком на макушке с кошачьим глазом на конце» - смысл предложения не сразу дошел. Наверное, описание перегружено словами. Нужно сказать то же самое, но проще: «Фиолетовый шар смотрел на Василису своим кошачьим глазом, который находился у него на отростке, растущем из макушки. Диаметр шара был где-то в районе метра». Может быть как-то так.
«подтягивали танки и тяжёлую артиллерию» - я дальше ждала каких-то решительных действий со стороны танков и артиллерии, но этого не произошло.
«На скамейке в отдалении делала вид, что читает книгу, Виола Тараканова с забавным толстым мопсом» - нелогично построено предложение. Про мопса нужно было по-другому сказать. Может быть «а рядом свернулся клубочком ее забавный толстый мопс».
«А Золушка разошлась не на шутку» - в чем разошлась? Вроде смысл и понятен, но чего-то не хватает.
«Прекрасная и Премудрая осталась стоять на тротуаре с двумя сумками. Через полчаса в лифте появилась подруга с пакетом» - к чему эти сумки и пакеты? Если про пакет Золушки потом сказано, что там обновка, то про Василису я не поняла: учебники там что ли? Или гостинцы Белоснежке?
«Белоснежка-гот приподняла голову, внимательно оглядела комнату и что-то нажала там внутри гроба» - нажала внутри гроба. «Там» - лишнее. На что-то нажала внутри гроба, например.
«Белоснежка достала откуда-то сбоку пластиковую бутылочку, отпила глоток и снова закопала ее в складках атласного похоронного покрывала, по грязной пустой комнате поплыл запах дешёвой водки.» - логичнее бы было это в два предложения оформить, а не в одно.
«Не мудрено, столько пережив днем.» - может быть «Не мудрено, после всего-то за день пережитого…»
«Они запустили в нашу испорченную Вами программу свой вирус со своими персонажами.» - слишком много «свой»-«своими».
В целом, рассказ я внимательно прочитала, местами мне было интересно, но хочется более логично выстроенного повествования, а не обрывков-кусочков. И чтобы основная идея была более понятна, а не глубоко завуалирована и спрятана. Рассказ интересный, но какой-то безумный.