[Злой волк]

Ваолерон - загадочное и интересное название, но не как не отражающее суть рассказа. Ведь по сюжету это лишь слово, запускающее ловушку для демона и не более. Вот если бы Автор предал ему больший смысл (пусть даже какой-нибудь философский) тогда бы оно сыграло. Или я чего-то не понял?
В начале рассказа Автор знакомит читателя с главным героем Барталамеем и его другом Чарли, плюс ко всему прочему Автор вывешивает мощное ружьё - дальносвяз. Вот только выстрелить из него Автор забывает. Зачем вообще этот аппарат, да и сам Чарли в рассказе нужны? Да смотрятся они классно, да создают интригующее и интересное начало, но дальше ждёшь развития событий с учётом Чарли и дальносвяза, но ничего этого не происходит. Найденный на демонической свалке дальносвяз можно в расчёт не брать, он тоже не сыграл, да и само его появление пришито белыми нитками. Слишком нереальным кажется его появление в рассказе.
Мне вот понравился почтальон-бесёнок. Забавный малый. Вот я бы с него и начал, а Чарли с дальносвязом выкинул. Представьте: летит над городом бесёнок и ищет Барталамея чтобы передать сообщение, а вы, Автор, пользуясь тем что он видит, даёте картинку мира. Ну такая вот картинка в процессе чтения родилась.
Озадачила доброта и щедрость Артемиуса. Если я правильно понял, он не предусматривал возвращение Барталамее. Отдал его демону, получил награду, человек активировал ловушку, а сам остался в клетке - всё чётко, просто и ясно. Вы, Автор, описывали Артемуса как бездушного маньяка, но в финале он сбежавшему Барталамее деньги даёт за молчание и как компенсацию. Да ну! Убить он его должен был, и жить долго и счастливо. Чёткий и сомнительный диссонанс получается. Да и кто же всё таки инстант главному герою подсунул? Дворецкий что-ли? Тогда - зачем?
Не хватило мне действий от самого главного героя. Ведь всё повествование его ведут, показывают что делать, за него решают, а он словно бездумный механизм (уж извините). Ощущение будто Барталамей не движет сюжет, а сюжет тянет его насильно за собой. Вот смотрите, Автор. Вы утверждаете что гг маг, но из рассказа этого невидно. В логове Эрла он ставит магические ловушки, но это упоминается вскользь и быстро забывается. А в тоже время почему бы не запустить в логово каких-нибудь демоновых слуг (бесов послабее). Пусть попадутся в ловушки, пусть повоюют немного с магом Барталамеем. Почему бы не позволить после этого заработать дальносвязу в логове? Пусть сыграет и Чарли в рассказе. Ведь мир у вас смесь магии и технологий. А при таком раскладе как раз таки и получится противоборство между магией (в лице Эрла и Артемиуса) и наукой (Чарли). Вот такого рода моменты позволили бы убрать статичность Барталамея.
Авторский стиль хороший. Лёгкий, гармоничный и в то же время яркий. Созданный техно-магический мир интересный. Сам рассказ проглотил залпом, но всё же осталось слишком много недосказанного в конце. А это удручает. Тесно повествованию в существующих рамках. На моё мнение нужно расширить рассказ (естественно во внеконкурсе), сделать роль того же Чарли более существенней и переработать финал. Либо (если придерживаться конкурсных рамок) убрать и Чарли, и сам дальносвяз из повествования.
Дополнение:
Автор, скажите, зачем вы спрятали свой мир от читателя? Нет, серьёзно, вы так красочно и красиво показали техно-маго мир, а потом взяли и всё основное повествование загнали в подполье (в хмурый замок, темницу, логово демона). Не хорошо по отношению к читателю. Может стоило бы изменить или оживить место действия. Если Эрл пытается захватить данный мир то почему бы его логово не расположить в номере какого-нибудь отеля, с окна выходящими на центральную часть города (к примеру).
Пройдусь малость по тексту:
У вас, Автор, присутствует одно вредное словечко (честно сознаюсь, оно у меня так же присутствует): « в сторону».

Я пошёл в сторону выхода из парка
Я неспешно пошёл по тротуару в сторону парка
сместился в сторону технического прогресса
и пополз на холм, в сторону реки
Поэтому я просто побежал в сторону выхода

Это лишь несколько примеров. На самом деле их больше, и текст от их присутствия краше не становится, ведь в большинстве случаев можно без этого вредного словечка обойтись.

пришлось сильно попотеть, продвигаясь вверх по социальной лестнице. Не скажу, что меня сильно жаловали великие мира сего,

"сильно - сильно" - некрасивый и ненужный повтор

Здесь в сени деревьев, выбрав скамейку, расположенную подальше от гуляющих людей, я решил отдохнуть.

Предложение малость неказистое, выбивается из общей массы своей заковыристостью. Лучше чуть упростить. К примеру: здесь в сени деревьев, расположившись на скамейке в стороне от гуляющих людей, я решил отдохнуть.

Похожий на муравья, из-за котла, расположенного позади кабины, уродливый паромобиль зашипел ещё громче, выпустил из своих внутренностей струю пара и пополз на холм, в сторону реки.

Опять же: неказисто, рвано и ломано
Не стоит сильно баловаться уточнениями в предложениях, читатель может не понять.

А микрофон и внушительная антенна из проволоки

«Микрофон» на фоне дальносвяза, арифметической машины и мелкоскопа звучит не к месту.