Всегда считал, что тяжелее всего писать отзывы либо на неудавшиеся рассказы (слишком много проблем, и даже не знаешь с чего начать), либо очень хорошие (большинство претензий сводятся к банальному капанию мелочей). Вот и на ваш, Автор, рассказ писать отзыв сложно, потому что рассказ ой как хорош.
Но всё же...
"Рицзу и лабиринт" (почему всё-таки "и", а не " Рицзу в лабиринте" или "Рицзу выходит из лабиринта"?) - название запоминающееся, и сыгравшее, правильно отражает суть рассказа. Но есть одна проблема... Вам не кажется, что звучит оно слишком по-восточному. Я лично увидев его сразу, ассоциативно, решил что сюжет рассказа будет связан с чем-то азиатским и, честно признаюсь, если бы это была не круговая порука то, скорее всего я прошёл бы мимо вашего рассказа (просто не люблю азиатчину). В тоже время читателя любящего такого рода литературу будет ждать облом (нет в рассказе не одного самурая), вследствие этого он может бросить чтение на полпути.
Повторюсь: если взглянуть на название уже прочитав текст - всё классно; но до прочтения оно вызывает не те ассоциации.
Хотелось бы обратить внимание Автора вот на фрагмент с бегством. Вот от сюда начиная:
Цитата:
|
...Темнота. Свет вифона скачет в такт бегу, выхватывая куски пещерных стен.
|
На моё мнение фрагмент до боли таки сложный для восприятия и чтения. Слишком много перечисления действия. Я понимаю, что таким образом можно подчеркнуть стремительность происходящих событий, но всё же не стоит с таким заигрываться.
Слишком большой провал в повествовании между первой встречей главного героя с логмарами и встречей у ручья. Меня лично данный момент огорошил. Хотелось бы увидеть хотя бы фрагментарно произошедшее в не показанный период, а то пустота получилась. Кстати, Автор, вы немного на ручье грузанули Читателя инопланетными словечками: логмар, илшар, дамран, Мгар, шимшар, нембры. Имхо, но много новых слов на небольшом фрагменте текста – это нехорошо.
Да и как выглядят логмары я, честно говоря, не смог понять. Присутствия у них усиков и клешней – ясно, а вот в остальном – слишком хаотично описание разбросанно по тексту. Мне не хватило конкретики.
И ещё: кто такие мгорлы? Вот много раз они упоминаются, но показать Автор их не захотел. Так нечестно.
Понравилась нелинейная форма повествования. Прошлое, настоящее, прошлое, настоящее... – интригующе получилось.
Итого: Стало жаль, что данного рассказа не оказалось в моей группе для голосования. Лучший рассказ с данного конкурса
(из прочитанных, а таких большинство).
Дополнение:
Стоило бы текст вычитать малость глубже. Есть опечатки (откудатем торчали ноги, его шаги удаляютсяе), да и запятых местами не хватает.
Планета на которой происходят повествование называется Икс-Зэт-3 или же Минкор. Тогда что такое Рината? Честно говоря, я не понял.
Почему разумную жизнь на Минкоре обнаружили лишь после описанных в рассказе событий. Ведь если судить по описываемым событиям на планете развивалась до боли таки бурная деятельность. И ничто не указывает на то, что логмары скрывались от пришельцев. Пять лет главный герой жил на орбитальной станции и периодически спускался на планету (это есть в тексте) неужели он делал это сам. Нет, Автор называет его проводником, значит он водил туда научные команды. И они ничего не обнаружили? Тогда зачем ходили? Зачем вообще орбитальная станция нужна?
По-моему, многовато в рассказе вторичных персонажей. Аварин Максим Викторович, Артурчик, Петюня, Матюшин Евгений Алексеевич, Виктор, Олег, Валера, Стас - проблема в том что большинство из этих господ в рассказе роли не имеют, лишь создают массовку. Но массовке не нужны имена, они лишь запутаю читателя.