[Карина Бушоу]

Здравствуйте, уважаемый автор!

Надеюсь, я вас не сильно расстрою, рассказав о своих впечатлениях об истории. Но, судя по тому, что вы записались в поруку, вас интересуют чужие мнения.
Главные недостатки, на мой взгляд, заключаются в следующем:

Рассказ перегружен деталями и действующими лицами. Некоторые персонажи не играют никакой роли, т.к. если их выкинуть – ничего не изменится. Можно поспорить, что они введены для антуража. Но антураж лично для меня не вышел, потому что при чтении нередко отвлекаешься на шероховатости по стилю, и на опечатки. Еще разок бы вычитать текст, обратить внимание на кое-какие моменты по стилистике, и атмосфера будет производить совсем иное впечатление.

Герои и сюжет. Большинство героев, в принципе, должны вызывать негодование своим несправедливым отношением к Ветке. Но их злобность какая-то гипертрофированная, что кажется перегибом. Как ни странно, мне кажется, что если чуточку снизить градус ненависти, это сделает характеры более правдоподобными. Да, дети и подростки могут быть очень жестокими, особенно если взрослые никак не реагируют на их жестокости. А тут взрослые в буквальном смысле закрывают глаза на жуткие вещи. От этого я не могла симпатизировать никому, кроме Ветки, его брата и Ключа.
Ветка - андердог. Большинство его бед вызваны тем, что от него совершенно не зависело - происхождением, вызвавшем проклятье и неприятие большинством членов общества. Однако это не приводит к озлобленности - Ветка все равно старается заслужить уважение и любовь соотечественников. Обычно истории про андердога заканчиваются торжеством последнего, однако в "Ожоге" этого не произошло. Соответственно, не было катарсиса. Но тут воля автора.
Ключ. Характер этой девушки отличается мягким упорством. Пожалуй, можно сказать, что она сторонница ненасильственного сопротивления. В ущерб собственной репутации она поддерживает гг, не дает ему пасть духом, и в то же время воспитывает в нем характер. Отстаивая свои принципы, Ключ готова даже пойти вопреки воле своей наставницы. Еще некоторую симпатию вызывает брат гг. Храбрый - пожалуй, стал для меня в истории главным негодяем.
Идея. Не могу сказать, что я ее явно уловила. Если бы в финале Ветку ждало вознаграждение (например, признание общины или любовь Ключа), то можно было бы обозначить идею как: будь собой, следуй велению совести несмотря на трудности, и будет тебе счастье. Однако, учитывая финал, этого сказать нельзя. При существующем финале возникает впечатление, что смысл истории - не играй с огнем, а то натворишь бед. Но мне кажется, что потенциально в историю можно заложить более глубокую идею, если еще поработать над текстом. А может быть, я что-то не так поняла...

Название, по-моему, слишком простое для такого витиеватого рассказа. Не могу сказать, что оно цепляет или отражает суть истории, несмотря на то, что произошло с Ключом в финале.

Еще у меня возникло впечатление, что рассказ писался в спешке, т.к. стиль скачет. Например:

" – Ублюдок! Приживала! Проклятый! – кричали сверстники ему вслед и кидались камушками." – на фоне слова "ублюдок" камушки смотрятся как-то по-доброму. Тогда уж камнями, что ли.
Слова "кандидатка" и "клиника" не вписываются в общий стиль рассказа. Они не только современные, но и заимствованные.
" Из левого рукава ей на ладонь вывалилась шкатулка." - слово "вывалилась" производит впечатление неуклюжести. Мне кажется, здесь лучше будет смотреться "выпала"
Трехлетний ребенок - уже не сосунок
"На следующий Ключ ждала его на поляне." - слово "день" потерялось
Прозрачный Ключ в большинстве случаев называют девой, но один раз девочкой. Но если к ней сватаются - наверное, она все-таки не девочка
"В тени утеса расположилась дева, и дивные мелодии рождались ее пальцами в союзе с шелковыми нитями и дубовой грушей." - дубовая груша тут, имхо, портит впечатление
"Очнулся Ветка от холода, мокрой одежды, сырой земли и странного чавкающего звука." - очнулся "от мокрой одежды" не звучит. И еще мне кажется, что тут лучше выбрать одну причину пробуждения
"Ты проткнул беременную волчицу..." - имхо, тут лучше "убил", а то "проткнул" дает нежелательный комичный эффект
"Наутро Ветку разбудила Цапля, опять влив в горло чаю." - по-моему, вливать что-то в горло спящему - опасная затея
"Ключ накрыла циновки прямо во дворе" - тут возникает впечатление, что она их как столы накрыла. Имхо, лучше "постелила"
"Вы примите наше предложение?" - примете
"Проливное поле Ветки было разрушено." - имхо, разрушить можно какую-то постройку, а тут лучше "разорено"
"...не должны наносить таких травм! Я думаю, теперь тебе должно быть понятно, - тавтология
"забракованные колосья" - слово выбивается из общего стиля
"– Еще не время, – ответил он. – Я не хочу, чтобы вы стыдились меня. Нет, не так. Я хочу, чтобы вы гордились, когда я шагаю рядом с вами. Для этого я должен стать еще лучше. Лучше, чем я есть сейчас. - тут нужно вместо первой запятой точку, а вместо первой точки запятую
"Ветка обхватил колонну и отшвырнул в сторону. Забросил Прозрачную на плечо, взял младенца свободной рукой и понес их к выходу. Он шел, будто непобедимый герой, и мир рушился за его спиной. - Имхо, не совсем оправданна внезапная мощь героя. Адреналин? Возможно. Но отшвырнуть колонну­ ­– это все же сомнительно. Второе предложение похоже на карикатуру на блокбастеры. Вообще шутливость повествования (сцена с кукованьем и т.д.) контрастирует со слишком пафосными фразами.
"– Поднимите его, – распорядилась Ясная относительно Ветки - относительно ветки - звучит по-канцелярски
"Ветка поднял крышку, набрал все, что ему велел брат, и помчался к дому семьи Орла." - тут, по-моему, лучше употребить "взял" или "собрал".

Ловушка, как я поняла, заключается в планах Высокого и Ветки заставить антагонистов упасть в яму в нечистотами. Однако из-за пожара мы так и не узнали, сработала ли бы она, и смогли бы упавшие выбраться.

Итого: мне кажется, рассказ выиграл бы, если бы вместо стилизации вы придумали бы свой интересный мир. Я не имею ввиду, что стилизация это плохо и уж точно не считаю, что вы должны писать так, как хочется мне (это было бы бредово), но, по моему убеждению, читатели обожают новые миры, и это расширило бы вашу аудиторию. Фантазии у вас на это должно хватить, судя по тексту. Еще неплохо бы удерживать интригу или, еще лучше, развивать ее по нарастающей, а то вскоре после вступления интерес слегка пропадает, когда отвлекаешься на множество героев и деталей, длинных отступлений. Кому-то наверняка очень понравится такая обстоятельность и атмосферная неторопливость, но целевая аудитория, имхо, окажется уже.

П.С. Надеюсь, вы не сочтете этот отзыв недоброжелательным, это мой второй опыт в поруке. В чем-то могу ошибаться.