[Anor]

Во-первых еще до начала прочтения понравился объем произведения )
Во-вторых, мне в принципе, рассказ понравился. Эдакая городская притча – очень не плохо.
Слог не плохой, взгляд не режет.
Название хорошее. Я люблю заголовки такого типа – яркие, простые, «вечные»)

Но и минусов (имхо) хватает.
1) Зачин не цепляет. Первая страница будничная, скучная, упоминание о зомби создает впечатление что впереди читателя ожидает банальщина (но это слава богу оказалось не так, но читатель то не знает еще об этом).
Первое более-менее интересное событие происходит только вот здесь: «не заметила, как заморгала красная лампочка "топлива"…»
Пусть у героини было дурное предчувствие весь день, вдобавок вчера с мужем смотрели ужастики.
2) Когда становится уже по-настоящему интересно и захватывающе,герои ведут себя совершенно не естественно, буднично, идиотски я бы сказал.
Все эти: «Ну а я что, что я? Я просто хотела наконец-то домой, вдруг бы помогло…» и
«Я рассказала им, что видела ночью. Надо мной посмеялись, сказали, чтобы поменьше смотрела ужастиков.»
Совершенно понятно что для них наступил полный ппц.
Это ведь даже не зобми (я и упоминание зобми убрал бы везде, они, в сравнении с ситуацией героев, не страшные и лишь «путаются под ногами» у читателя), от которых можно убежать, которых можно устранить.
Это некий «день сурка» из которого можно уже НИКОГДА не выбраться.
Герои должны буквально кипеть эмоциями (кто-то может их специально сдерживать, чтобы не податься панике, но это нужно показать).
Одни впадать в ужас и депрессию, другие их поддерживать и бодриться.
3) взаимоотношения героини и мужа вяленькие…
Усильте их: Героиня крепко-крепко прижалась к мужу в поисках единственной надежной опоры, что у нее осталась. Он гладил жену по голове и шептал успокаивающие слова (хотя сам держался лишь потому, что понимал: сдастся он - пропадет и жена)
4) Выход из ловушки интересен, но описан блекло.
Придайте ему силу и эмоций. Пусть они признают что-то «тяжелое», героиня заплачет. Муж ее простит или наоборот. Они обнимутся и т п.

5) теперь кое-что по опискам:
«Нет, он не местный жителИ»
«Антон и Аня больше не вместе. Он рассказал мужу с пьяных глаз…» - кривовато.
Можно заменить на «Антон и Аня больше не вместе. Выяснилось:…»
«Я не спала вообще, но ни Ане, ни Антону не доверяю.» - кривоватая фраза. Лучше ее вообще убрать.

Итого: идея пришлась по душе. Выход из ловушки тоже.
Н нужно добавить, что я описал выше, чтобы получилась конфетка)
Удачи!