[Мартокот в октябре]

В целом, мне жаль, что вам опять придётся Кота выслушивать. Но я постараюсь быть хотя бы полезным.

«Человек, стоявший справа, взял руку новообращённого подул на неё и смазал ожёг лечебным маслом» - угу. Подул на вавочку. моя придирка в доминошном отзыве - обычная вкусовщина. просто не могу спокойно смотреть на неправильно оказанную первую помощь. ваш персонаж вполне мог этого не знать, как правильно это делается. если "подуть" - последующая правка... мне жаль.

«Тех, кто оберегает утраченное знание Старого Мира и ждёт возрождения человечества, чтобы вернуть принадлежащее ему по праву. Мы ходим в этом мире, скрываясь во тьме, но здесь внутри круга нам не надо таиться. Да не погаснет свет!» - а те, кто оберегает знание со стороны цитадели? Они — кто?

Хм, я внезапно понял, почему мне так тяжело читать рассказ. Потому что к сюжету всё словеса в начале рассказа имеют весьма косвенное отношение. Читаешь и думаешь: «Зачем?» Так не должно быть. Вот сюжет. И дайте начало истории, а не предысторию. Это же рассказ, а не роман, не повесть и прочая «крупная форма». Читатель успевает соскучится, пока пройдётся по всем занятностям вашего мира.

Ага. Ясно. Форж из круга — остальные нет.

«Навыков работы со сложной электроникой». Дальше вы этого не показываете. Ведь он же догадался о том, как работает шокер? Только догадался. Где же его навыки?

В общем, ладно.

Название — на мой взгляд, не самое удачное. Понимаешь, к чему оно, только дочитав до последней фразы. А можно было бы обыграть: ГГ представилась возможность отличиться, выполнив это супер-пупер задание. И такую возможность упускать нельзя.
А тут получается, что инструмент — шокер — был ловушкой. А почему нельзя упускать? Почему нельзя сделать больше таких ловушек или сделать их позже или раньше этой? Почему нельзя упускать именно эту вот возможность? Меня, кота, автор не убедил. Поэтому название повисает в воздухе. Касаясь текста только кончиками пальцев.

Мир есть. Продуманный, сложный — всё серьёзно. Это здорово, когда так! Тут мне попалось выражение об оградке, через которую виден мир — вот я бы сказал так о вашем рассказе, автор. Мир очень виден. И сам по себе интересен, но этому рассказу так много мира не на пользу, как мне кажется. Всю интригу — если она есть, весь сюжет можно было, как мне кажется, дать и без этих подробностей. Подробности должны касаться только сюжета. Иначе они бесполезны абсолютно. Ничего тексту не дают, кроме объёма, они раздувают текст, как воздушный шарик.

Сюжет. Куина посвящают в Хранители памяти, чтобы он отправился в экспедицию к замолчавшему убежищу, чтобы изучить добытые тамошними хранителями артефакты и передать сведения в убежище, по возможности, вместе с артефактами. Он отправляется не один. В процессе изучения вызывает хранителей Цитадели — безымянных — и бежит. Приходит к перекупщику, как я понял, чтобы уйти от него, вновь задействует артефакт и попадает в плен к Безымянным.
Занавес опускается тогда, когда он прозревает, сидя в заточении. Или не в заточении? В помещении, о котором можно сказать «комната отдыха».

По сюжету... на мой вкус, слишком много подробностей, к сюжетной линии вообще не относящихся или проходящих по касательной. Да, я вижу, автор дополнил текст. И эти дополнения — аве, вам, автор! - смотрятся островками ясности. И ещё.
Развития героя — нет. Интриги — нет. Динамичность, движение — на мой вкус, медленно. Замедленно этими уточнениями.

В целом... В целом мне кажется, это тот случай, когда можно сказать, что это не самый удачный рассказ у талантливого автора. Мне так показалось. Чуть-чуть иначе расставить акценты, убрать лишнее, влезть в шкурку героя — и всё запляшет и заиграет живыми цветами-красками. Пока... Пока — нет.