[Мистер Вечер]

Круговая порука №6
Приветствую! Я тут решил немного понакидать моментов ,которые зацепили глаз на момент прочтения, но это далеко не все.

Рано или поздно любому космическому страннику суждено убедиться, что, независимо от гравитационного потенциала планет, наиболее сильным притяжением обладает Земля.

Что-то не пойму, как связаны две части предложения? Сначала про уединение, потом про гравитацию. Возможно, имеется ввиду, что Земля, как место для уединения отлично подходит, но это ни разу не понятно.

Варвары возле Юрки Арсений никак не ожидал.

не ожидал чего именно от Варвары? Что она встанет рядом? Что она внезапно появится? Что он ее удочерит? Коряво, не сразу понятно, что именно как жену не ожидал.

Просто линия волос начиналась слишком рано у лица и срезала лоб на нет.

Возможно слишком низко начиналась, а не рано? А вот со срезанным лбом даже не знаю, как сказать) срезать на нет - это как бушевать в шторм, некая тавтология.

Не хуже Арсения ведал, что рыщет старший по космическим просторам в поисках идеала совершенства.

Ведал, рыщет - архаизмы, которые тут совершенно лишние
Идеал - это воплощение совершенства. Идеал совершенства - это масло масленое.

- Если путешествие свадебное, то третий лишний вам ни к чему, - хмыкнул Арсений.

тут такое дело, что в предыдущем абзаце указано, мод Арсений во всем потакал брату и баблишко подкидывал на все. что нужно. А тут вот упрямится, перечеркивая абзац. Так понимаю ,именно из-за бабла его и упрашивают полететь.

В присутствии молодой жены напоминать о несамостоятельности мужа со стороны старшего брата было по меньшей мере неделикатно.

Денег у него не было, проще говоря. но чтобы это понять понадобилось не одно прочтение.

Ее неодобрение было широким: оно захватывало не только орбиты Земли, но и все ее законы с запретами, и странноватое положение зависимости, которую Арсений воспринимал как добровольную.

Что?

Квартиру представляло кружение световых пятен в шуме искусственного дождя.

Мешаете теплое с мягким. Свет кружил в звуке. При том еще и коряво мешаете.

вздохнула Беата. Вот тебе бы я посоветовала подлечиться от перфекционизма.

Тире забыли.

Дальше пошло уже более гладко, видимо расписались. Но все равно остался ворох корявых конструкций. Это уже второй рассказ из поруки, где туго со слогом.
И опять не могу сказать, что рассказ понравился, или не понравился. Должен отдать должное - он красочен, действительно рисует образы, что уже хорошо. По порядку:
Персонажи – как писал ранее, являются самой сильной стороной рассказа. Они живут, рассуждают, имеют характеры, их видишь. Хоть они и довольно обыденны. Обыденность выражается в очередных стереотипах, которые наложены на некоторые оригинальные черты. Беата (уверен, что имя выбрано не случайно и отражает или внутренний смысл, или игру образа) получилась самая-самая, хоть ее в разы меньше. Снежная королева, надменная, достойная, а под маской ранимое метущееся сердце – что ж, я мужик, мне что-то по жесче надо, но все же цапанул образ. Остальные герои по образности идут так: зрелый Арсений, бурная варварская Варвара, резвый Юрий (да, все имена говорящие). Это не значит, что Юра плохо вышел, он просто меньше мелькал, как персонаж. Что ж, хорошие, пусть и шаблонные персонажи. 4 из 5.

Сюжет – я знаю, что сюжеты не самое для вас важное, как для автора, потому особо внимание на них заострять не буду. Все предельно просто, линейно – люди полетели отдыхать, а там чп. По сути сцен в рассказе от силы две, большие, одна интерлюдия и эпилог. Первая, когда уговаривают Арсения лететь на психокурорт, потом затяжная интерлюдия с прилетом (создалось впечатление, что хотелось поскорее перебраться к сути, но описать окружение было просто необходимо), затем сцена с нирваной, описанная довольно скомкано, потом затяжной и перегруженный эпилог. Собственно, вся структура. Поворотов нет, диалогов мало и они просты. Стоит отметить атмосферу некой духовной возвышенности, за счет которой создается впечатление о некой сложной подоплеке происходящего. Что ж, это правильно, такая атмосфера нужна. 4 из 5

Стиль – вот тут проблема, причем глобальная. Выше я указал сильно зацепившие ошибки (которые вы не все поправите, видимо). Но это самые-самые, не сказать, что их больше нет. Основная проблема в конструкциях, которые вы намеренно перегружаете излишней вычурностью. Например, первое предложение, которое я не стал выделять из-за его некритичности: «Одурманенный сиренью, сад уснул, погрузившись в тишину». Вы простое предложение нагрузили сразу двумя речевыми оборотам, а зачем? Но хорошо, можно и так, почему нет, но в таком случае стоит переделать структуру, чтобы читалось не так топорно, не тормозилось на каждой части. Например: «Погруженный в тишину, одурманенный сиренью, сад уснул». Согласитесь, уже проще. А если еще хорошенько подумать, то и вовсе можно сделать гладко, как зеркало. И вот таких нарушенных конструкций, лишний оборотов, лишних частей по тексту море, ворох, океан, в котором тонешь, а не восхищаешься. Вы погнались за образностью, но налетели на вычурность и эпатаж. Для автора, написавшего атмосферную «Степь» - это очень плохо. 1 из 5.

Идея – все тонет в слоге, наглухо. Возможно, вы проводили нити, какие-то смыслы, образы через весь рассказ, но они ускользают, размываются в чрезмерной вычурности. Я кое-что видел. Например, что ловушкой выступали неуемные желания Варвары, которые извратили смысл нирваны, чем и вызвали последующую беду. Но опять же, самый смысл начинается, когда 2/3 рассказа уже позади, после интерлюдии и где-то на середине второй сцены (кстати, момент с самой нирваной подан ну никак, мало слишком описано). А самое интересное вовсе осталось на эпилог, затянув его до невозможности. Все уже случилось, все произошло, Варвара сгинула (извините за спойлер), а автор вдруг решил взять, да и накидать вопросов. Кто виноват в этой истории? Губительны ли наши желания? Важно тело, или душа? Предал ли герой брата? Вообще, правильно ли Арсений поступил с братом, правильно ли он поступал с самого начла? Я понимаю, что вы хотите предоставить читателю выбор решить самому, что и как там правильно, а что нет. Но проблема-то в том, что на все эти вопросы он уже сам отвечал по мере прочтения, осуждал поведение героев или поддерживал их действия. В этих вопросах уже нету смысла, если только вы, автор, не хотите на них сами ответить. А вы не ответили, так что весь эпилог получился такой табличкой «А ВЫ ПОДУМАЛИ НАД СМЫСЛОМ РАССКАЗА?! ПОДУМАЙТЕ!!!». Так что 1 из 5, за провал в раскрытии идей.

Отдельно хочу упомянуть последние слова Юры, про Варвару. К чему они? Что это должно менять по мере рассказа? Как-то объяснять капризы героини, ее действия? Должно объяснять любовь Юры или что? Лично мне кажется, что это совершенно ненужный элемент, призванный выдавить слезу, если читатель еще не прослезился.
Что ж, вот и все, рассказ для меня на 3 из 5. Это не ваш уровень. Можете лучше.
Удачи на конкурсе!