[Debutant]

Название среднее – не хорошее, не плохое. Начало кажется интригующим. Мертвый механик на допросе у капитана.
«Ридж вздрогнул.» - здесь, вероятно, лучше упомянуть, что он вздрогнул ВСПОМНИВ ЛИЦО МАРИНЫ или т.п., чтобы сгладить переход от воспоминаний к настоящему.
Мне нравится, как вы подаете интригу. Кажется, я бы мог прочесть целую книгу, написанную в таком ключе, и это – безусловно комплимент в адрес вашего стиля, языка. Правда, так кажется ровно до того момента, как ИЗ НИОТКУДА появляется доктор. Удалите все контакты человека, который посоветовал назвать героев перекликающимися именами (Редж и Джеррид). В остальном же…
Скажите, верна ли моя догадка, что вы придумали начало и конец, а потом связали их наспех, как придется? Просто ваш доктор выглядит чертиком из коробочки. И то, что он сначала как бы сознается в содеянном, а потом вдруг пытается доказать свою невиновность, меня покоробило – почему не сразу? Что за странный переход от злодея к добряку? Если вы хотели запутать читателя, закрутить сюжет еще интересней, то – не вышло, выглядит, скорей, как недоработка, чем как «неожиданный поворот». Ну и в целом история как будто разваливается на части… докручивается, опять же, впопыхах. И если интересное начало отвлекает от мелких недочетов, то в конце они буквально режут глаз. Понимаешь, что герои «мертвы» не по вине странного «умерщвителя», а по вине автора. Понимаешь, что автор недоработал. И что обидней всего – видно, что автор мог бы довести рассказ до ума. Начало ведь хорошее! И я не отказываюсь от слов, сказанных в начале – написанный в подобном стиле роман я бы с радостью прочел. Только с хорошо выстроенным сюжетом. Надеюсь, без обид. Это, в конце концов, лишь мое ИМХО.

Чуть подробней:
СЮЖЕТ. Как уже сказал выше, оставляет желать лучшего. Имеем хорошую интригу, но в финале автор сбивается на сумбур. Это убивает впечатление от рассказа. Увы.
ГЕРОИ. По сути, автор очень лихо выкрутился с героями, по сути, оставив себе только двоих + два непонятных, искусственно созданных интеллекта. Доктор мне не понравился, честно скажу, впрочем, его было и не так много. Ну и главгер оставил смешанные чувства. Поначалу он кажется уверенным в себе капитаном, но потом его пленит какой-то там... старик-доктор... как же так? И речь не о том, что главгер должен быть обязательно с приставкой "СУПЕР". Просто вызывать какие-то эмоции, а не быть пустотелым проводником авторской мысли.
ТЕМА - присутствует. Раскрыто не то, чтобы прям креативно, но и не банально. На твердую четверку.
ИДЕЯ - тоже имеется. Идея хорошая, и пусть подана она грубовато, в "ускоренном" финале, но мне все равно понравилась.
СТИЛЬ - как я уже говорил, прочел бы роман, написанный подобным образом, и прочел бы с удовольствием. Другое дело, что никаких откровений ждать не приходится, крепкий язык, все, что нужно для понимания сказанного автором в тексте, все, нужное для того, чтобы запустить фантазию, имеется. Значит, все удалось.
АТМОСФЕРА - атмосфера... НФ СССР 70х годов. В принципе, сама идея какого-то громоздкого корабля, бороздящего космос, выглядит наивняком от автора из далекого прошлого, не слишком представляющего себе, как и какими темпами развивается наука. Это не плохо, нет. Мне куда больше нравится такая атмосфера, чем всеобщее погружение в онлайн со всеми сопутствующими.


Блохи:
«чуть приспущенная голова механика» - приспустить можно штаны, флаг, голову же опускают, склоняют.
«И Марина, и Дарья, и Максим ведь душат!» - дЫшат, конечно же?
«- Зачем? Ты не увидел причины? - Доктор усмехнулся. - Удивил. Старость, Лютер - вот мотив. Вскоре меня уберут с корабля, а на моё место посадят какого-нибудь сосунка. - Он обвёл вокруг себя свободной рукой. - Это же моя жизнь. Без космоса мир станет пустым для меня, а я - мёртвым. Старый доктор озлоблен и завидует молодости! Он желает уничтожить, то с чем прожил всю жизнь, лишь бы другим не досталось! Не так ли?
- Повернись к стене, - неожиданно приказал Джеррид. - Руки держи за головой.» - зачем тут разделение, если ПРОДОЛЖАЕТ говорить доктор? Сбивает с толку, будто другой человек вклинился в разговор.
«ткнул пистолет в грудь капитана.» - пистолетОМ.
«держа под прицелом Риджа» - порядок слов – «держа Риджа под прицелом» или «на мушке»
«начал набухать смертельной опухолью страх.» - не сочтите за придирку, но опять порядок слов мешает нормальному восприятию «начал смертельной опухолью набухать страх».
«бездумно пялились наружу» - ИМХО, бездумно – неподходящее слово. Просто «рассеянно», «тупо».