Простите, если что. Похвалить уже, вижу, похвалили, позволю себе поругаться.
Ригор - Завтрак для покойника
Название - нравится. Интригует. В начале немного вязну: автор чересчур стремится к изяществу. И хоть смысл не теряется (что, несомненно, плюс), я бы поостерегся начинать рассказ с подобного абзаца.
Корявая фраза жены "Сразу после завтрака у нее диета начинается." немного покоробила, но пусть. Едем дальше.
Очень странно, что старуху тупо не увезли в дурку. По-моему, подобный бред вкупе с отказом от еды уже тянет, как минимум, на принудительное обследование. Опять же, наш герой с женой - оно им надо с ней возиться? Не проще ли сдать ее в психлечебницу? А они к ней заезжают... А если она в порыве помутнения ночью их по голове отоварит чем-то тяжелым? В общем, не верю. Ну да Бог с ним, едем дальше.
Скажите, автор, как сочетаются между собой "Скончалась она тихо и ночью" с мелькнувшей ранее фразой про "отошла в иной мир бабуля очень мучительно"? Или я что-то неверно понял, или это вы выразились неточно?
"Даже если не надо, лучше услышать это от них." - опять же какое-то косноязычие. Что услышать от них? Что их не надо звать? Зачем вообще эта фраза? Почему нельзя просто "ну позвони уж на всякий случай, вдруг надо?" или что-то в этом духе? Зачем усложнять? Тем более это диалог.
"Приехала скорая. Спросила про полицию, посмотрела на бабку да и уехала. Обронила только, чтобы вызывали на дом врача, чтобы засвидетельствовал смерть и отправил тело на вскрытие.
– А вы это сделать не можете?
– Мы не можем.
– Почему?
– Нельзя."
Опять же - не верю. Видите ли, на скорой приезжает не медсестра, а фельдшер или дежурный врач, который как раз-таки имеет право оказывать медицинскую помощь и фиксировать факт смерти.
"Потому что уже в следующую секунду он стоял в комнате бабули, а в руках у него стыдливо мялась небольшая подушка." - я понимаю, на какой эффект вы рассчитывали, но переход от реальности к сну выглядит не очень. Путаница возникает, тяжело воспринимается. Хотя здесь, возможно, придираюсь. Другим так может не показаться.
"– Да? – удивилась жена. – Принес, наверное, кто-то." - кто принес? Менты? Врачи?))) Их там двое, если не жена, то ГГ явно!)
" Так могли бы говорить персонажи артхаусного фильма." - я Вам больше скажу - так могли бы говорить персонажи ПЛОХОГО артхаусного фильма. :)) Диалоги меня вообще не радуют, мягко говоря. Картонные до жути. Герои говорят то, что хочет от них услышать автор, и только.
"куда телефонные звонки приходят умирать молодыми." - не могу понять, нравится мне этот оборот или нет. Скорее, нет, пожалуй.
Вообще весь абзац про поликлинику - ненужное жонглирование словами, попытка покрасоваться, которая, учитывая не слишком отточенный стиль автора, выглядит несколько нелепо.
"– Я бы хотел к врачу записаться.
– К какому?
Действительно.
– К такому, – запнулся Валентин Семенович. – У меня тут старушка умерла." - опять совершенно дурацкий диалог. ГГ должен был поздороваться и сходу озвучить проблему. У него дома труп старушки лежит, он уже там пованивает, поди, а он так буднично "я бы хотел к врачу записать".
"– К восьми подходите, – сказала женщина. – К Васильевой в триста третий." – так, я что-то не понял. Если скорая сослалась на врача, то почему ГГ должен к врачу ехать. Разве не врач должен приехать к нему? Все это весьма нереально, я вам скажу, автор. На самом деле скорая должна была вызвать труповозку и, записав время смерти, убыть.
И старушку забрали бы гораздо раньше утра. Я уже догадываюсь, куда Вы клоните, что хотите высмеять, но это уже делал Кафка в своем "Замке", и у него получилось тяжелей, но тоньше. :) Бюрократия форевер, ага. Ладно, продолжаем чтение...
"У самого выезда из переулка его поймала соседка-старушка, спозаранку спешащая куда-то, куда все эти старушки обычно спешат.
– Соболезнования, – скупо сказала она." - откуда она-то узнала о смерти, если труп никто не увозил? Ребята из «скорой» рассказали? Из каких кустов выскочила эта старушка?)
"Ленивая, заторможенная злость, охватившая Валентина Семеновича, слегка встрепетнулась." - коряво...
Про вскрытие умничать не буду, не знаю тонкостей. Хотя кажется мне, что в большинстве случаев без него обходятся. В подавляющем большинстве.
"– Просто, ну а зачем? – сказала врач. – Бабуля старая была, какие тут еще причины.
– Да, – кивнула она головой, будто окончательно убедив себя. – Без вскрытия сделаем." - вот здесь я вообще запутался. Это два разных человека или одна и та же врач? :)
"И время растянулось в длинную пахлаву, где каждый комочек-событие отстоит от соседнего на чуть ли не миллионы лет." - попытка не засчитана. Время, растянувшееся в длинную пахлаву - это сильно. :)
"Оно, конечно, все строго, очень строго, но так разгильдяйно, что святых выноси." - если строго - разгильдяйно быть не может. И наоборот. Не лучше ли что-то в духе "Оно, конечно, все строго, очень строго... но, похоже, только на словах".
"настоящий капкан для другого человека" - обуза - да, капкан - нет. Болезнь может быть капканом, человек может быть обузой.
Поездку в такси можно сократить на добрую треть. Обороты очень уж корявые, да и сюжет не двигают они...
"закрыли дверь в остальную часть дома" - коряво. "Закрылись изнутри", нет?
"Вопреки опасениям Валентина Семеновича вопрос с отправкой тела решился довольно быстро. Ему дали телефон водителя катафалка. Тот стремительно приехал, помог вынести тело, так же стремительно увез" - опять - не верю. Тело на катафалке из морга только УВОЗЯТ, туда его везет ТРУПОВОЗКА с санитарами.
Бабки, торгующие у морга, это сильно. Вы где о таком вычитали? Или с чьих-то уст записывали? Если так - хорошо, пусть будет. Но вообще дико. Тапочки... Черт его знает, не верю...
"Понимаю, скорбите, переживаете. Но надо поаккуратнее. Скорбите лучше в полсердца. Нужно ведь чему-то кровь по вашему организму-то гонять, а?" - и опять не верю. Не стал бы санитар или патологоанатом так умничать, ИМХО. Хотя здесь, возможно, придираюсь.
"Приведение покойницы в товарный вид" - я прекрасно понимаю, в чем разница между приведением и привидением, но, черт возьми, нельзя же использовать такие скользкие конструкции! В смысл очень тяжело въехать с первого раза.
"пожалел бы столько денег" - безграмотно. "Столько" лучше вообще убрать.
"деньги собраны из ее, бабкиной, пенсии" - коряво.
"никакого смысла жалеть тысячи" - лучше уж просто "никакого смысла скупиться", зачем эти уточнения про тысячу?
"Нервы целее будут" - фраза вообще не к месту. Тогда уж "Нервы дороже".
" Будто камень с души свалился. Да так удачно свалился, что даже в желудке заурчало." - не свалился тогда уж, а "сбросил" в данном контексте.
" Та обрадовалась, сказала, что сама договориться с катафалком. На том и порешили." - а на кой черт им два катафалка? С одним же уже вроде договаривались? Или в понимании автора катафалк - это такое такси, только для покойников?
"что нашла в записной," - почему тут опущено КНИЖКЕ?
"как сеттер на добычу." - сеттерЫ - бабушек ведь несколько.
"Их плач соткался в единое целое" - коряво.
"невидимое покрывало распалось на отдельные островки" - ну почему ж островки, а не ЛОСКУТКИ??? :(
"старались выжать максимум из последних минут здесь." - коряво.
"чо думаешь" - ЧО это вообще за гранью добра и зла.
"Всем те, у кого умерли близкие," - всем теМ.
"себя поедом ешь," - он уже говорил, что Валентин себя поедом ест, зачем опять-то?
"Это как у Шолохова. «Хоронил он свою Аксинью при ярком дневном свете да под ЭмСи Хаммер...»" - бедный Шолохов, наверное, на этом месте в гробу перевернулся... :(((
" мечтал о том, как он сегодня выспится. " - коряво.
"Но не-ет, нельзя просто так взять и не делать глупых вещей." - обыгрыш интернет-мема?
"Окружающие смотрели на Валентина Семеновича с участием. Никакого гнева на лицах, никакого возмущения. И Валентин Семенович понял, что впервые за день промолчал, когда надо было говорить, а не наоборот. Но на второй раз его уже не хватило. Он просто сел, допил, что там оставалось в рюмке." - вообще.ничего.не.понял. Он сказал? Или промолчал?
"разговаривать самому с собой у могилы" - коряво! «разговаривать с самим собой»
Ради последней фразы, "А то люди всякое могут подумать", надо полагать, и был написан сей странный рассказ. Что увидел я? Сценарий "Горько-3", где все персонажи - либо моральные уроды, либо безразличные люди. Герой совершенно неприятен, сопереживать ему не хочется от слова "совсем". Ни один - ни один! - персонаж не вызвал симпатии. Автор, вероятно, скажет - ну так все, как в жизни, я вообще рассказ писал о несправедливости мира, о безразличии и о том, что все люди – сволочи. Ну так а смысл рассказа тогда в чем? Пересказать реальность? Зачем? Какова художественная ценность? Где лучик света? Забудем на время, что сама процедура избавления от трупа переврана чуть более, чем полностью. Допустим, где-то все происходит именно так, как сказал автор - допустим, в параллельной Вселенной. Но что в таком случае остается? Зачем вообще был сон с подушкой? Чтобы герой мучился? Но как это раскрывает героя? Или вопли на похоронах – это и есть ЭВЕРЕСТ, пик развития героя?
Да и какая, к черту, разница, из-за чего умерла и без того чокнутая и древняя старушка, если это никак не сказывается на герое?
Из мелких придирок - орфография, пунктуация. Из крупных - стилистика, сюжет. Автор до того хочет поразить всех своим "изысканным стилем", что с первых предложений становится понятно: никаким изысканным стилем тут и в помине не пахнет. Есть интересные находки, но они тонут в общей массе коряво выстроенных предложений.
Позвольте посоветовать вам, автор, вот что (если после всего, сказанного мной, вам вообще интересно мое мнение): пишите проще. Возьмите в герои не просто соседского мужика, а человека благородного, с принципами, либо же, напротив, откровенного мудака, но тогда не мудаками его окружайте, а хорошими людьми. Нужен контраст. Нужен конфликт. В вашем случае никакого конфликта нет. Переживания насчет того, убил ли герой бабку или она сама скопытилась, на конфликт не тянут, увы. Ну и диалог с Юрком благородства герою не предает. Он переживает, что смерть старушки вызывает у него радость? Какой совестливый парень...
Удачи. Надеюсь, моя критика будет принята адекватно, и вы сможете вырасти в замечательного автора! По крайне мере, желаю Вам этого.
ЗЫ Прошу прощение за форматирование, писал отзыв в Блокноте.
С уважением,
Олег Бондарев