[Татьяна Россоньери]

Скрытый текст - Mike The:

Всё это печально, Карл. Нет, не рассказ, а то, что придётся вымучивать отзыв на рассказ, абсолютно непредназначенный для отзывов. Ладно, попробую.

Прежде всего меня порадовал эпиграф. Даже целая преамбула. Сразу вспомнился Саберхаген и его цикл про берсеркеров. Кстати, хороший цикл. Вам просто обязателен к ознакомлению: автор отлично встраивает абсолютно непохожие истории в одинаковые обстоятельства – борьбу с космическим монстром. Да, там космос, а у вас всё-таки средневековье, но главное же не это.

Тем временем, пока обдумывал сравнение, рассказ неторопливо журчал. Чем дальше, тем неторопливее и всё обречённее. Стало понятно, что это и не рассказ вовсе, а задел под что-то большее. Что никаких обещанных штук и лабиринтов не будет. Что преамбула длится, и длится, и длится… А сюжета не будет.
Ладно, у нас по плану роман. Будем ругать роман по первой главе :)
Прежде всего, - что вы успели за эту первую главу сказать? Девушка, воровка, её зачем-то выделяют из общего числа подобных и отправляют куда-то. Выдающихся свойств не замечено, так почему её? Пытаюсь понять логику синдиката, который, судя по всему, располагает приличными ресурсами и бойцами, а при этом шантажирует оборванку. Которая, кстати, может просто слинять. Её и раньше были готовы прибить за содеянное, и сейчас, в случае побега. Ничего не переменилось.
Дальше.
А дальше мне не рассказали, что же будет дальше :) Первая глава кончилась, но ничего не началось. Просто дофантазировать, что ждёт впереди и… и ничего интересного не фантазируется. Да, язык у автора неплохой – журчит приятно. Но до чего бессмысленно. Предчувствуются обещанные ловушки и испытания, но ощущение, что это будут просто ловушки и просто испытания. Очередной труд о приключениях бравого героя в странном недоэлектрофицированном мире. К слову сказать, я этой зимой выкинул Перумова. Взял шесть томиков с полки: трёх магов и трёх хоббитов и в мусорный бак. Пишет складно, читать – потеря времени. Уберечь грядущие поколения от.

Надеюсь, вы придумаете сюжетное, а главное – идейное наполнение для своей истории, чтобы читатель не просто следил за продвижением героини, но и был вовлечён в процесс на интеллектуальном уровне. Пока же тётке просто куда-то надо и сопереживать ей по факту привязанности к главному герою не тянет. Мало ли кому куда приспичило.
Есть у вас и второй вариант – сделать приключения интересными по сути. Чтобы это не было бубнящим повествованием, а реально интриговало в нюансах. А между тем, за кажущейся лёгкостью всегда большой труд. Ещё раз рекомендую Саберхагена.

Скрытый текст - Valor:

Рассказ довольно живой и активный. Много слов паразитов и просто лишних слов. Есть даже любимые слова, но то же паразиты.
«— Итак, мы всё-таки встретились. — в раздавшемся голосе сквозила насмешка»
— Итак, мы всё-таки встретились! — в голосе сквозила насмешка. Звук уже сам по себе раздается.
«— Догадываюсь. — ответила Рэда, разминая затёкшую за время похода сюда руку»
— Догадываюсь. — Рэда, разминала затёкшую за время похода руку. Здесь также убрал лишнее.
Очень много сложных предложений, которые можно разбить на части, либо перефразировать, чтобы за длиннотой не терялась динамика и смысл происходящего.
Многие сцены шаблонны, из-за этого теряется неожиданность. Нет хитрости в повествовании.
«"Давай, спрашивай. Чего им надо? Только без фокусов."
— Кто там?
— Обслуживание. — раздался вроде бы знакомый голос. — Вы заказывали ужин в номер?»

Встречаются штампы «Больше не скажу — секрет фирмы» Можно хотя бы поменять фирма на бар, паб, заведения и тд. Звучало бы не так заскорузло.
«то, что» - Любимый паразит, который вставляется всюду – 12 раз.
«Рэда лишь кивала в ответ на то, что говорил человек из-за света»
Рэда лишь кивала в ответ на слова человека за светом.
Есть лишнии междометия «бармен смотрел на Ника так пристально, что у того аж в горле пересохло.»
бармен смотрел на Ника так пристально, что у того в горле пересохло.
«То есть так она думала сейчас, уже сидя в неудобном кресле.»
То есть так она думала сейчас, сидя в неудобном кресле. Уж, уже - в тексте повторилось 41 раз!
«З-знаете, я уже легла. Так что ужинать уже не буду»
З-знаете, я легла. Так что ужинать не буду.
«Где-то под маской Рэда улыбнулась» - интересно где? Может на лбу? Под маской Рэда улыбнулась.
Лучше просмотреть еще раз текст и убрать не нужные слова, постараться перефразировать ряд предложений. Уйти от шаблонности и предсказуемости действий и слов.

Скрытый текст - Д. Поцел:

Эпиграфом к рассказу выступает некая «Легенда о цитадели», в которой идет речь об «игре» проходящей в сохранившемся после всемирной катастрофы здании. Сразу возникло предвкушение, что прочитаю что-то вроде «чужие в городе» Джонатана Лема. Очень было интересно узнать, до чего доведет фантазия автора в описании испытаний.
Читал с интересом, но в конце разочаровался. Или такова задумка, или все-таки есть продолжение данной истории.
Действия повествования происходят в постапокалиптическом мире, где активно пользуются электричеством, респираторами(!), а вот почти не сохранившиеся автомобили запрягают мулами. Сам мир описан очень хорошо, но иногда представление общей картины портят некоторые сравнения.
«Слой облаков висел над ним, словно взбитые сливки, покрывающие огромный торт. »
Лично у меня место действия сразу переместилось в мир « Adventure Time», в царство принцессы Бубль Гум.
Цитадель – одна из главных элементов рассказа практически не описана. Что это? Небоскреб или какая другая огромная постройка. Я вот представил как огромную трубу ТЭС, а «материал» для нее это забредшие путники, трупы которых используют как топливо.
Теперь о главной героине. Огромный плюс автору, что он не использует заезженное в отечественной фантастике слово СТАЛКЕР!
ГГ – девушка, лет 20, харизматичная, ловкая, живет тем, что добывает артефакты «старого мира» на заказ. Какие артефакты? Наверное, автор приберег данную инфу для продолжения. Если оно, конечно, есть в планах. Моя больная фантазия сразу воспроизвела в голове, что это консоль Xbox, или что-то еще в этом роде.
И так, после небольшого собеседования в синдикате, ГГ посылаю на задание. И по приезду на место, она сразу становится ЛЕДИ. Т.к. не было описания героини в начале, то у меня она сразу преобразилась в платье Викторианской эпохи, с огромным оттопыренным задом. Англия? Америка? Опять же не у нас. Ну само собой у НИХ ТАМ все лучше, даже постапокалипсис.
Дальше город, бар – все понятно. Пиво из насекомых))) (На заметку автору Пиво – сплошной углевод, и ни какого белка. насекомые – это практически один белок, брожение не вызовет, а только гниение, следовательно запахан стоять будет вплоть до рвоты.)
Следующее (основное) действие переносится в гостиничный номер.
«Второй человек, одетый точно также, стоял буквально в двух шагах от неё, а в руках у него был ствол, нацеленный ей в голову.
— Не дёргайся и делай то, что тебе говорят. — сказал человек со стволом и, схватив её за руку, потащил Рэду в другой конец комнаты и усадил в кресло.»
Конечно понятно, что в руках не ствол дерева. Но вот мне представилась охотничья двустволка.И представлялась до самой расправы над врагами! А потом по тексту понял - пистолет. Сразу вспомнился старый анекдот:
- Ты почему книгу на середине читать перестал?
- Главный герой оказался с усами(((
Интрига сохраняется на протяжении всего рассказа, и так и не раскрывается полностью. По большему счету всем интересно, что же это за артефакты, и что ТАМ, в цитадели. Но цитадели изнутри, посвящен только последний, короткий абзац. И все. Надеюсь, автор, если уже не написал продолжение, то обязательно займется этим.

Скрытый текст - А. Халецкий:

Без формальностей, сразу к делу: проблемы начинаются с самого начала. Во-первых, эпиграф. Который бывает красивым, умным, но чужим, т.е. содранным. И тогда это не эпиграф, а литературный костыль. Ещё бывает авторским ¬– задающим определённое настроение или подчёркивающим мысль. И вот если он какую-то мысль подчёркивает, то должен быть ёмким и чётким. А тут куча предложений, авторские названия, повторы на ровном месте (они, все, кто-то). Смысловые странности – выполнять задания, а дальше через запятую – ловушки там, драться, ещё чего. И складывается впечатление, что в задания это не входит. А задание будет совсем другое. И забава – упоминание испытаний, т.е. это получается вообще что-то третье. Короче, – резать эту гангрену до приятной формы.
Вторая беда начала – диалог. Начинать рассказ с диалога весьма опасно, так же как и на ходу прыгать в вагон товарного поезда. Оправданно, если только всё остальное соответствует.
«в раздавшемся голосе сквозила насмешка» – в чьём голосе?
Если первая фраза – речь, второй лучше сделать описание ¬– чтобы уяснить место действия, автора этих высказываний, ситуацию. Иллюстрирую примером из вашего же текста, экспромтом:
«– Итак, мы встретились. Госпожа… Гримуа…
С головы Рэды только что сняли мешок. Глаза девушки ещё не привыкли к яркому свету. За спиной ощущалось дыхание двух мордоворотов, перехвативших её на выходе из гостиной. Но хуже всего был третий – главный, скрывающийся за лампой.
– Пожалуйста, называйте меня по имени. Рэда.»
Но мои переделки переделками, а рассматривает то, что имеем:
«Как будто за креслом, в котором она сидела не было двух мордоворотов, а в глаза ей не бил яркий свет, скрывавший тех, кто её допрашивал. Как будто её не приволокли сюда с мешком на голове, схваченную прямо на выходе из гостиницы. Да, выдержки ей было не занимать. Впрочем, это было не удивительно для её рода занятий». – повторы – ей, её, будто, было. Повторы бывают двух типов: глупые и необходимые. И если не чувствуете, что они необходимые, то лучше заменяйте синонимами или вообще убирайте.
Что ещё? Искажение реальности. Например: «Решительность, твёрдость характера и умение преодолеть свой страх часто ассоциируется у людей с профессией охранника или законника».
Охранника? Вечных полуалкашей, замызганных, не следящих за собой людей? Конечно, бывают охранники и крутые – наглые, жестокие, порой и безмозглые, что поделать. Но предложенные качества не ассоциируются даже с ними. Законники же ¬– охотники за головами? Полубандиты? Вообще, ваши качества ассоциируются больше с хирургом из полевого госпиталя.
Безэмоциональность – куча трупов, а героине наплевать. Никаких эмоций. Реалистичность компьютерной игры. Кровь ведь возбуждает, горячит. И тут уже на кого как адреналин действует: одни буйствуют, другие тормозят. Написано нереально. Поправка – я не отрицаю существование крутых наёмников, купающихся в лужах крови с деланным безразличием. Но так их ещё надо и правильно описать.
Не рассказ, а глава из романа. А вот это некрасиво. Потому что любят законченные вещи, вы же не станете читать книгу с середины. Или вообще – один-другой выпавший и давно уже утерянный листочек. Нет самой истории (как кто-то сделан что-то и к чему это привело). А раз нет истории, то нет и всего остального. Как можно поправить? Вы же смотрели сериалы, хм, почти любые, наподобие Странствий Геракла, Звёздного пути, Скользящих. Вроде сериал – как роман – а каждая глава – серия – рассказ имеет законченную историю, поэтому по сути, можно начинать смотреть хоть с середины.
Диалоги – излишек, напоминают форумную переписку. Нет вовлечения, прерываний на действия. Как будто бы общаются мыслями.
Выводы: стиль и красота описаний когда-нибудь приложится. Здесь осталось дорабатывать мелочи. Меньше пустых, ничего не значимых фраз. Но вот с глубиной – работа только начинается. Для игры, может, тут всё в порядке, но литературы – бедновато. Не забывать спрашивать себя – о чём рассказ? И ответ – «о том, как парочка громил и Рэда кого-то грабанули» не очень-то и приемлем.

Скрытый текст - Виталий Максименко:

Здесь мы имеем главу из цикла. Со всеми вытекающими. Мир, кажущийся хаотичным нагромождением уймы деталей, главный герой (героиня) без прошлого, похожая на белое пятно на карте. Интрига, размах которой в несколько раз превышает размеры главы, а потому она, эта интрига, толком не читается.
Если кратко пересказать события главы, то получится:
1. Героиню ловят нехорошие люди и нанимают выполнить некое ответственное задание в городе с загадочной Цитаделью.
2. Героиня едет в этот город в автомобиле, который тянут четыре мула. Постапокалипсис, что делать.
3. Героиня прибывает в город. Перестрелка и поножовщина в ее честь.
4. Героиня проникает в Цитадель. Ее заказчики и их конкуренты грызут локти, но узнать что да как не имеют возможности. У героини дела в Цитадели идут не так уж плохо. По крайней мере, ей там интересно.
Сочувствия девушка не вызывает, слишком плохо я с ней успеваю познакомиться в этой главе. Сюжет особого интереса тоже не вызывает – одна из причин – то, что интрига не вмещается в главу. По сути, это означает, что ее, интриги, нет. Нагромождение деталей остается нагромождением деталей.
Туман, нагнанный по поводу Чернокрылого Бога, Служителей Древних, Безымянных, артефактов – можно было бы аккуратно подразвеять, тогда интерес возник бы к этим загадкам описываемого мира. Но туман до конца главы не рассеивается – а значит, интерес к тайне тоже гаснет.
В рассказе присутствуют стилистические огрехи и пунктуационные ошибки. Примеры (самое начало):

— Итак, мы всё-таки встретились. — в раздавшемся голосе сквозила насмешка. — Госпожа Гримо... Гримуа... тьфу!

После «встретились» запятая, а не точка; «раздавшемся» – лишнее.

— Пожалуйста, не утруждайтесь чтением моих текущих документов. Называйте меня, настоящим именем. Рэда.

После «меня» не надо запятой.

Рэда говорила в довольно непринуждённой манере. Как будто за креслом, в котором она сидела не было двух мордоворотов, а в глаза ей не бил яркий свет, скрывавший тех, кто её допрашивал.

После «сидела» – запятая.
Хотя в целом – текст читабельный.