Дорогой автор, вы уже собрали достаточно комментариев к своему рассказу, поэтому сказать что-то новое будет сложно. Так что постараюсь не оглядываться на них, а просто выскажу свое мнение. Предупреждаю, что не читал все отзывы, а также ваши ответы на них. Если упомяну о чем-нибудь, что уже обсуждалось выше, не серчайте.
Начну непосредственно с протагониста. Мерзавец, которого заставляют быть героем. Неплохо. Вот только, мерзавец ли он? Читая ваш рассказ, я узнал о «злодейском» прошлом протагониста следующее: он избил брата. Причем избил, не имея на то никаких особых причин, кроме того, что был пьян. Может не злодей, а всего лишь пьянчужка? Кстати, что странно, за это его посадили в тюрьму. Не в обезьянник там, а именно в тюрьму, из которой протагониста затем пришлось в срочном порядке вытаскивать. Неужели брат подал обвинение, состоялся суд и протагонист таки сел? Не понятно, хотя черт его знает, какие там в будущем законы. Если за протагонистом значились еще какие-то грешки, а я их пропустил, прошу прощения.
Кто-то в комментариях уже говорил, что нужно показывать, а не рассказывать. К этому мы еще вернемся. Но продолжая развивать тему личности протагониста, скажу, что вы и не показываете, и не рассказываете. Рассказать можно о прошлом. «Пока мой братик ходил в университет, я отжимал деньги у детей и продавал наркотики в подворотне». Вот здесь, открыв прошлое протагониста, вы бы рассказали о том, что он мерзавец. Но ваши персонажи рождаются с ярлыками, которые определяют их сущность. А ярлыки-то вешаете вы. «Этот плохой, этот хороший». Почему? В дальнейшим, когда сюжет начинает развиваться, вы продолжаете придерживаться ярлыка. Протагонист совершает хорошие поступки, хотя это против его натуры! Только об этой самой натуре ничего не известно. Меня вы не убедили в том, что протагонист был злодеем. И поэтому его превращение не смотрится эффектно.
Заканчивая мысль о том, что нужно все-таки показывать, а не рассказывать, остановлюсь на превращении протагониста. Ведь можно было незаметно все сделать, аккуратно. Чтобы читатель подумал, что протагонист шаг за шагом решает быть лучше. Вот он пошел на сближение с братом, вот побеспокоился о других, а не о себе любимом. И тут, бац! Оказывается, все это были не его желания, а хитрая манипуляция инопланетных чертей. Вы же сразу готовите читателя к тому, что мысли протагониста искусственны. Он и сам думает, что подхватил какую-то заразу. А уж после сцены с ангелочком на плече, влияние из вне очевидно до безобразия. Вы говорите все в лоб: он хотел поступить по злому, но не мог, так как вынужден был поступать по-доброму. Грубый пример, все-таки в тексте это звучит куда лучше. Но суть остается прежней.
Касательно остальных персонажей. Помимо никак не влияющего на сюжет чувака без ногтей, в рассказе присутствует Вадим и Елена. Вадим антагонист истории. Елена — персонаж с одной единственной строчкой диалога. Ни один из них не показался мне правдоподобным. Черт с ней, с Еленой. Она не оказывает никакого влияния на события, лишь события оказывают влияние на нее. Но Вадим-то. Он вроде-как антагонист этого рассказа, хоть и не по своей воле. А я люблю антагонистов, ровно, как и злодеев. Если честно, куда больше всяких там героев. Но ваш Вадим — это блеклое пятно. Его голос безликий, личность смазанная. Все что он говорит заканчивается вопросительным и восклицательным знаками. Ну или просто восклицательным. Протагонист думает о брате, как о праведнике. В рассказе же тот больше похож на брызжущего слюной психопата. Разумеется, все это после превращения. Но что было до, я не знаю. Вы об этом не рассказали.
На счет мотивации персонажей. Протагонист вечно хочет денег. «Ой, шанс подзаработать!» «О-о-о, запах наживы!» Затем оказывается, что Вадим хочет того же. Выдернув все ногти Чуваку Без Ногтей, он раздобыл многомиллионный счет… Черт его знает. Ну не работает это. Какие-то мультяшные гангстеры с мешками, на которых нарисован доллар. Слабенькая мотивация. И да, я понимаю, что Вадим одержим сущностями. Но такое ощущение, что те не постепенно влияют на разум своих жертв, а лишь делают тех полными идиотами. Разве Вадим не должен был превратится в расчетливого эгоиста? Почему вместо этого он стал каким-то Хитрым Койотом? Можно было бы придумать что-то помимо желания обогатиться. Если вы считаете, что тяга протагониста к деньгам как нельзя лучше показывает его эгоистичную натуру, то мне так не показалось. И если вдуматься, здесь дело даже не в различиях во вкусах или мнениях. Просто фон рассказа как-то не располагает к такой мотивации. Идет жуткая война, персонажи бегут на корабле-развалюхе от тотального уничтожения. Куда бегут непонятно (скорее всего об этом упоминается, просто я не заметил). И на фоне всего этого мысли о деньгах. По-моему, это нелогично.
Я говорю о том, что мне не понравилось или о том, что можно было сделать лучше. Автор, не серчайте, что я вас не хвалю за положительные моменты. Не умею я расписывать такие вещи. Если о чем-то промолчал, значит хорошо. Зачем на этом останавливаться, если у вас и так все получается? Так что не думайте, что после прочтения вашего рассказа у меня сложилось полностью отрицательное мнение. Это не так.
Напоследок упомяну об эпизоде, который неоднократно обсуждался в этой теме. Сон протагониста. Я не читал каждый такой комментарий подробно. Так же, как не изучал под лупой ваши ответы. Но автор, заметьте, почти каждый обратил ваше внимание на это. Сон не нужен. Ну вот правда. Кажется, вы говорили, что в нем рассказывается про Войну Корпораций. Что вы не хотели нарушать ритм и вставлять эту сухую информацию где-либо еще. Автор, ваш сон нехило так нарушил ритм. Как реклама пауза при просмотре фильма. Более того, лично мне начхать на Войну Корпораций. В этот момент меня должна волновать судьба протагониста, и развитие событий в настоящем. Какая к черту разница, в чем там был смысл этой войны? Кому какое дело? Хотите рассказать об этом, чтобы сделать сеттинг рассказа глубже? Опишите до основных событий. Да, не идеально. Лучше начать с развития действия, чем со скучного описания какой-то там войны. Поэтому лучшим вариантом будет выбросить этот эпизод в открытый космос. Это я вам как читатель говорю, один из тех, для которых этот рассказ писался. Вы ведь пишите для читателей, а не в стол, верно?
Думаю, на этом все. Если чем обидел, прошу прощения! Надеюсь, мои комментарии помогут вам, а если нет, хотя бы не расстроят
.
Успехов вам и удачи на конкурсе!