Как и договаривались, пришел «нести честность» =).
Только сложно это. Шуш, не пойми неправильно, если есть к чему придраться, я-то сразу. Без радости, но с чувством необходимости =). А у вас… Текст выверенный, гладкий (ну, кроме скачущих букв, но не будем о них, вы уже свою позицию высказали). Рассказ написан хорошо, есть чему позавидовать. Доброй, чистой завистью =D.
Не люблю расхваливать, люблю обсуждать. Шуш, я думаю, и сам знает, что он отлично постарался. Но на всякий случай, и я скажу об этом: прекрасная работа!
Дальнейший обзор попробую построить на своих впечатлениях. Не знаю, будут ли они вам полезны, как автору. Но указать на ошибки не могу, так как этих ошибок лично я не вижу. Да и в конце концов, каждый хочет, чтобы его произведение побуждало людей чувствовать и думать. Вот и расскажу про свои мысли =).
Все начинается с бургомистра, так что на нем и остановлюсь. Действительно — яркий, запоминающийся образ. Отдельного упоминания заслуживает этот абзац:
«
Толпа зашумела. К небу вздевались кулаки и звучали призывы "покончить с гадом!" и "доколе терпеть станем?". Бургомистр почувствовал себя немного неуютно. Ему пришлось напомнить себе, что всё это адресовано "чудищу, драконом именованному", а не… М-да. Поправил ворот и откашлялся».
Мне очень понравилось =). Даже не отказался бы, чтобы бургомистр сыграл главную роль в вашем произведение. Не знаю, кем бы он стал в своем развитии, как персонаж. Может и никем. Но понаблюдать за этим было бы интересно.
Не обойду вниманием и этот кусочек:
«
Маленькие глазки снова оценивающе пробежались по щуплому пацанёнку. Тот старательно отставил ногу и почему-то свёл плечи, чуть сгорбившись. Может, он так себе представляет воинственную позу?»
Вообще, самые вкусности у вас в первом эпизоде. Это хорошо. Интригует, увлекает читать дальше. Правда, лично мне не хватило запоминающихся моментов в остальном тексте. Не хочу сказать, что это плохо. Лишь, что совершенству нет предела =D.
Эпизод «битвы» супротив змия напомнил мне «Сердце дракона». Рассказчик не видит самого сражения, а стоит неподалеку с лошадкой. Пламя, крики, рев. Но вот все закончилось, и герой возвращается с трофеем. Не знаю, намеренно ли сцена выстроена так. Но даже если, да, то это лишь хорошая отсылка, а не плагиат. Не имея возможности показать этот эпизод — в силу сюжетных причин — автор написал его лучшим возможным образом. У меня возражений нет.
Касательно мадам Вальбург. Тут я не знаю, чего добивался Шуш. Хотел ли он, чтобы читатель заранее догадался, что персонаж женщина? Или же превращение должно было получится неожиданным? Интрига вроде присутствует, но подсказок предостаточно. Да и сцена, в которой открывается правда, вроде не выглядит особо пафосной. Так что — не знаю. Может быть, непонимание меня и смутило. Когда удается предугадать развитие событий, чувствуешь удовлетворение. А здесь, Шуш нам говорит: «догадались? А я ничего и не прятал!» Обидно…
Странной показалась сцена с мальчиком. Где он решил поиграть в воришку. Вроде и веришь… а вроде и нет. Внутренний конфликт присутствует, выписан правдоподобно. Но что-то все же не так. Как бы это сказать… Вот все равно что взять и в определенный момент вложить любому персонажу похожие мысли. Хочется, чтобы мальчик думал сам, а здесь чувствуется рука автора. Совсем чуть-чуть, но чувствуется. С воровством еще терпимо, но когда он начинает душить Вальбург… Не знаю, не знаю. Мне эпизод показался искусственным. С виду, как настоящий, но если потрогать… Верю, что Шуш может сделать лучше!
На этом все. Не буду расписывать сюжет, вы его и так знаете. Из того, что читал на конкурсе, пока самое лучшее произведение. Возможно, мне не хватило эмоциональной привязанности в финале. Поэтому, совсем восторгов нет. Но несмотря на это — рассказ отличный.
Спасибо Шушу за историю, и удачи ему на конкурсе!
P.S. Не особо мне хотелось зацикливаться на этой теме… ну да ладно. Еще пару слов про гендер бендер. Как я уже говорил, хотя интрига присутствует, она сама себя не считает важной. Когда читатель доходит до момента с раскрытием личности Вальбург, для него это уже не кажется сюрпризом. Но что еще усугубляет положение, что автор и не хочет подавать этот момент как сюрприз. Если это не имеет значения, то не стоило и вводить интригу. А если та уже имеется, надо сцену подавать иначе.
Я бы однозначно убрал вот этот абзац:
«
Варн смотрел в тёмные глаза убийцы. Ресницы-то пушистые какие! Такие бы вот девице в самый раз были бы».
И без него подсказок предостаточно. Так что описание ресниц, а уж тем более сравнение с девицей, кажутся даже не намеком, а ударом по голове. «Точно понял, что она девушка? Уверен? Вот, получай на всякий случай молоточком!» Может, вы хотели максимально подготовить читателя к дальнейшему «превращению»? Но мне кажется, пусть лучше кто-нибудь не догадается, чем большинство почувствует, что их интеллектуальные способности недооценивают =D.
Теперь непосредственно про эпизод с переодеванием. Персонажам веришь, диалоги не кажутся искусственными. Но… опять все портит злосчастный гендер бендер. Ведь здесь раскрывается секрет Вальбург, но на нем практически не акцентируется внимание. Как читатель, я больше ассоциировал себя с мальчиком, чем с Вальбург. Возможно из-за битвы с драконом, где эпизод описывается как раз с точки зрения парнишки. Я к тому, что мальчика совершенно не поразило превращение Вальбург. «Женщина? Ну и пусть». Мне ничего не остается, как реагировать так же. Вот и получается, что вместо «вау!», которого должна добиваться любая интрига, мы получаем «ок».
Может стоило пересмотреть эпизод? Описать его с точки мальчика, который, обнаружив стоянку Вальбург, начинает подглядывать за ней, дивясь происходящему? Это первый вариант. Второй — избавится от интриги. Но, так как переодевания играют важную роль в раскрытие идеи вашего рассказа, мне не кажется это целесообразным.
Вот такие вот мысли. Надеюсь, сказал что-то полезное, не ляпнув откровенно глупого =).