[Dia]

Здравствуйте, автор!

В самом начале повтор корабле и событий «в год».

Вот эта первая часть, выделенная курсивом – зачем это было? Первые предложения должны заинтриговывать, а не вызывать желание прочесть весь текст по диагонали. Информацию надо внедрять по ходу повествования, а не такими вот прямыми объяснялками. Как-то это не комильфо, с такого начинать.

С начала основного текста я даже подумала, что это юмор. Уж очень комично выстроена ситуация. Герой слышит крик, щурится на свет и, забыв об источнике шума, размышляет на тему конца рабочего дня. Это что за странный герой? Слово «развернулся» мне кажется, тут не подходит. Если крик раздался слева, то гг повернулся влево, а если он развернулся, то он, наверное, уже себе за спину бы смотрел.

А, так это был не крик отчаяния, а Селеста, которая что-то нашла. Это уже яснее, но начальная интрига слита совершенно.

Предложения «Одна пустыня, куда ни глянь» и «Солнце выжгло тут все» для более гладкого чтения я бы объединила в «Вокруг сплошная выжженная солнцем пустыня без намека на растительность».
Повод смеха Сел, конечно, вынул мой мозг и размазал по стенке, пока я пыталась понять смысл шутки. Не поняла. Если у нее аж истерика случилась на этой почве, неплохо бы обратиться к психиатру.
С другой стороны, потом вроде становится понятно, что она смеется не над трупами, а над ГГ, и это смягчает ситуацию.

Тринадцатый день поисков

Первое предложение выстроено вообще не правильно. На следующий день, когда Крис нежился в кресле и обдумывал…..(и в конце должно что-то произойти, судя по началу предложения)
Например: «На следующий день, когда Крис нежился в кресле перед десятком мониторов поисковых ботов и обдумывал на удивление интересную мысль (кстати, чем это она интересна?) – зачем вообще нужны поисковые боты и ради чего тратить на них столько денег, если все равно пользы от них никакой, в дверь постучали».

Чувствуете, автор? Нет завершения действия в предложении. Когда Крис нежил, что-то должно было произойти, если нет завершающего предложение действия, уберите к черту это «когда» и получится нормально. Кстати, предложение слишком большое, и читать его нелегко.

Забываете выделять вводные слова вроде «Благо» и «Правда» в начале предложений.
«Или, говоря без купюр, чтобы заменять трех человек всего за одну зарплату» - тут запятые были пропущены, а в конце лишняя наоборот была.
«Будешь спать на работе – сообщу боссу» - вот тут уместней тире.
Объяснение, почему медик оказался на корабле, данное через диалог, выглядит очень наигранно. Можно подумать, раньше спросить Кристофер не удосужился, а вот сейчас, чтобы пояснить читателю суть действа, пришел и спросил.
Про немодный цвет кожи – понравилось. Пишется слово «немодный» слитно.
«Крис откинулся на кресло и скрестил руки за головой» - тут запятая не нужна.

Объянения начальника бригады местами инетересные, местами грешат ушами автора, торчащими из всех кустов. То есть, видно, что речь придумывалась специально. Например момент «Как только взойдет солнце, отсеки корабля разогреются, словно в печке, и мы сваримся заживо» я бы заменила на что-нибудь более простое вроде «Как только взойдет солнце, отсеки накалятся и превратятся в чертову печь. Поторапливайтесь, если не хотите превратиться в мясо с корочкой» Да и члены экипажа, наверное, не идиоты. Зачем объяснять им такие очевидные вещи? Зачем? А чтобы читатель понял. Вот они – ваши уши, автор. Если оставите предложение в исходном виде – я там запятую поставила, где не хватало.

Крис и Кристофер тяжело вздыхают через предложение.

И зачем опять объяснять очевидное типа – мы должны найти то, что нужно продать? Без слов понятно.

А как в скелете Сел узнала дядю Дони?

И как у мужчины за десять лет в бесплодной пустыне жирок нарос?! Как?! Он ел питательных подземных червей в расщелинах? Не верю. Ага. Жуки и рептилии. Не верю тем более.

То, что человек купался в закипевшем озере, конечно, повеселило. Автор, вода закипает при ста градусах, как он в ней мылся? Варился заживо?

Не скажу, что рассказ вызвал во мне особый интерес. Диалоги, к сожалению, плоские, персонажи тоже. Но парочка элементов в характерах прослеживается. То, что они нашли старика, отчего-то выглядит, скорее, как рояль. Проповедь старика была понятна еще до того, как свершилась. Ну и попытка сделать ГГ мерзавцем, который не совсем мерзавец встречается уже во втором по счету рассказе. По крайне мере, он свою линию гаденького алчного человечка выдержал на протяжении всего рассказа.

Что касается содержания рассказа. История разворачивается в антураже выжженной солнцем пустоши, где команда мародеров ищет затерянный корабль. О членах экипажа сказать можно мало чего, хотя их прошлое и очерчено парой строк. Что радует, не смотря на нехватку описания внешности, у каждого есть какие-то отличительные черты. Крис выступает главным героем, ибо, как мне видится, от него и идет задумка автора, создать антигероя, во всем ищущего выгоду. даже его согласие на поиски отца Сел подкреплены мыслью о том, что в результате ему перепадет то, чего он от нее хочет. Что ж, персонаж линейный, до достаточно однозначный. Это хорошо, что автор выдержал характер до конца и не скатился во внезапный героизм во имя гуманности, человеколюбия и сострадания к несчастному, жившему на планете десяток лет. Однако, вот в самом конце, когда он соглашается, что сам бы так же сделал и говорит, что не станет вносить в протокол факт умерщвления других членов экипажа, вот тут в нем проглядывает человечность. Сел, надо думать, довольно смелая девушка, раз решилась на поиски отца и дяди. И она довольно положительный персонаж. Иронизирует над Крисом и со слов последнего - может не понять, почему отец убил сослуживцев ради выживания. Рик обрисован как циничный доктор, который к удивлению Криса, тоже хочет денег. Тут даже прослеживается удивление оттого ,что доктор какой-то не совсем гуманный, а такой же алчный, как и сам Крис. Отсюда идет намек на то, что Крис сам ищет в людях стороны, отличные от своих и разочаровывается, наталкиваясь на такой же цинизм. Майерс показан ленивым и меланхоличным. Квинс любит выпить. Некоторые детали подчеркиваются в речи начальника-Криса, и потом повторяются в диалогах. В целом история о поиске. У кого-то поиск богатств, у другого поиск родных. Цели или высоки или более низкие, но объединяющие в итоге команду. Это такая зарисовка об очередном задании, которое было выполнено может быть отлично от предыдущих, потому что в итоге Сел обрела отца, а в Крисе мелькнула искра человечности.


Автор часто грешит проблемами с постановкой знаков препинания.

Надеюсь, ничем вас не обидела. Все вышесказанное, всего лишь мое скромное мнение. Удачи в конкурсе, уважаемый автор!