[Гуйван Богдан]

Наконец, я смог это дочитать.

Такого стилистически неряшливого рассказа на конкурсе мне еще не встречалось. Множество запятых не на своих местах. Оформление прямой речи словно взято из параллельной вселенной. Я бы наверняка получил больше удовольствия от прочтения, если бы в каждом абзаце не нужно было запинаться на какой-то пунктуационной ошибке.

Сюжета в рассказе нет. Большая часть текста представляет собой затянутую экспозицию, в которой ничего не происходит и автор усердно пытается раскрыть персонажей, которые, по большей части, все равно к концу остаются на одно лицо. Напряжения нет и в помине. Конфликта тоже. Интрига присутствует, но она никак не нагнетается. К тому же, в конце так и не даются ответы на многие вопросы. Например, почему корабль вообще разбился. Или, если его небольшая часть была размером сорок метров, почему экипаж состоял лишь из семи человек. Но при этом стоит признать, что подсюжет с выживанием отца Селесты в конце более-менее закругляет всю историю, а финальная фраза кое-как выстреливает. В общем, могло быть хуже и безхвостее.

Кстати, очень странной кажется мотивация пойти в поисковую группу ради того, чтобы найти потерянных в катастрофе родственников. Ведь, учитывая какое множество кораблей постоянно разбивается, вероятность наткнуться со своей группой именно на нужный околонулевая.

Также непонятно, почему рассказ начинается с аннотации. Чтобы ни у кого не осталось сомнений в том, что перед ним первая глава романа?

Безбожно затянутая экспозиция дает о героях информации ровно столько, что ее вполне можно уместить в несколько абзацев. Читатель узнает, что Селеста плохо разбирается в теории вероятностей и пошла в мародеры ради поиска отца и дяди. Начальник клиширован. Странно, что не курит сигару в придачу. Крис как бы любит выгоду. Это раскрывается в целых двух фразах "за живых платят больше", которые повторяются в начале и конце. Хотя я лукавлю. Это раскрывается еще, когда он ради секса помогает Селесте в поисках отца. Рик пошел в мародеры, чтобы набить стаж. Зачем нужно было тратить на подачу этих скудных сведений столько объема - непонятно.

Потеря родителей - не самая оригинальная предыстория. Но, если в персонаже есть еще много интересных черт, это можно стерпеть. Но образ Селесты только из потери родственников и состоит. Назвать персонажа проработанным рука не поднимается.

Крис да, любитель выгоды. Он готов пойти на незначительное нарушение правил, чтобы удовлетворить похоть. Вот только героизма или антигероизма в этом не видно. Так что тема конкурса раскрыта так себе. В целом же, персонажи вроде как и обладают кое-какими предысториями, но при этом мало где проявляют характеры. Все это напоминает незакрашенный акварельный рисунок. Очень не хватает яркости.

Все, что удается узнать о мире - это то, что люди летают по космосу на кораблях, которые ломаются. А еще власти работают из рук вон плохо. Как летают корабли? Какие новые технологии появились (поисковых ботов к ним трудно отнести. Это уже сейчас можно реализовать). Текст не дает ни одного ответа. Рассказ напрашивается на печать: "Стандартный футуристический мир".

Написано все сухо, но хотя бы легко... читалось бы, если бы не обилие пунктуационных ошибок. Те, что я отыскал, я перечислил ниже.

Кстати, название и аннотация обманывают. Они настраивает на отвязную и динамичную космооперу, а рассказ ведь совсем не о том.

Замечания

На этой работе у каждого свои причины. Кто-то искал - смешение времён.

Кто-то искал своих родственников пропавших - пропущена запятая.

Кристофер просто - пропущена запятая.

Что бы - чтобы.

шипение рации - ну, разумеется, в далеком будущем будут использоваться именно шипящие аналоговые рации.

консервной бане - консервной банке.

Через тридцать минут мне нужна дыра в этой посудине - этими словами главный доказывает, какой он главный... И как любит штампы.

он вырвал бутылку из руки парня, что был на голову выше и принюхался к содержимому - пропущена запятая.

Все знали, что когда начальник не в настроении, его лучше не злить еще больше. Иначе будет худо - еще предыдущая фраза прикончила надежду на то, что начальник будет хоть сколь-либо интересен, как персонаж. Эта надругается над ее останками.

полчаса – это была первая фраза по делу и исходила она от Сел - Солнце - непонятно куда запропастилось правильное оформление слов автора. И какое Солнце, причём с большой буквы? Они же на другой планете.

После десяти лет от них должны остаться только кости - выше указывалось, что каждый день корабль превращается в духовку. Логично предположить мумификацию.

Видимо при падении обвивка лопнула - 1. Пропущена запятая. 2. Точно не обшивка?

пережил крушению - пережил крушение.

поисков отца. Я искала его пять лет. Пожалуйста, давай проведем поиски - автору стоит провести поиски синонимов.

Ладно – Крис сдался – я - к сожалению, причина проблем с оформлением прямой речи в этом рассказе пока интригует больше, чем его сюжет.

надежда и - пропущена запятая.

от нее, все что - от нее все, что

вмиг - в миг

И зачем я это делаю? Зачем рискую работой и репутацией, ради - и зачем это делаю я? Зачем трачу время, выполняя за автора его работу? Это было лирическое отступление. А вообще, здесь запятая лишняя.

Волос выпали - волосы выпали. Лайфхак: если хотя бы раз взглянуть на текст после его написания, можно заметить немало ошибок.

забинтовали и - пропущена запятая

Ну не - пропущена запятая

проходило подземное озеро - в озере по определению стоячая вода. Как оно может проходить?

В целом условия были более-менее терпимыми - человек десять лет провел в одиночестве и говорит канцелярскими фразами. Ну да, жизненно.

Но в любом случае меня благодарить не стоит - а вот выделить "в любом случае" запятыми стоит.

инициатором поиска - прямо канцеляризм-бэтл, а не диалог.

сделал, что - лишняя запятая.

Если таковой будет - канцеляризм-бэтл продолжается.