В рамках Поруки 11, от автора Земфиры
Конечно, это никакая не фантастика, а самая настоящая фантазия!
Сочная, с переливами, повторами. Убедительным языком, простым сюжетом и любовью к степи - когда-то я там был, шёл, дышал разнотравьем, а когда уставал - ложился среди куртин ковыля и смотрел на высокое небо и и бегущие облака!
Построение сюжета - классическое, сюжет закольцовывается в конце, подводит нас к простому выбору: женщина выбирает новую жизнь, а одинокому мужчине приходится выбрать степь.
Всё правильно, и я со всем согласен. Психологическая достоверность у автора поставлена на высокий уровень, и я верю, что возможно так все и происходило там, в степи: как у Темучина так и у Едигея.
Хочу, чтобы вы поправили:
Мчался сквозь степь золотой
иноходец–время - здесь дефис, а не тире. Не надо отделять пробелами, пауза получаетсяю
Цитата:
|
Женщины двигались степенно, неугомонная Айгерим, от избытка энергии, – вприпрыжку, успевая на бегу бросить шутку и плеснуть смехом.
|
Во-первых, рад, что у вас такой редактор и знание русской граматики - я никогда не улавливаю сочетания тире и запятой, а во-вторых - следуя формальной логике Айгерим - не женщина, раз она не движется степенно. Да и вообще - замороченное предложение. Перепишите.
Мне очень понравилось то, что вы дали постепенно привыкнуть к языку, использовали рефрены для новых понятий, наполнили строки образами-гештальтами. Все замеченные мной ружья - выстрелили, и хвосты оказались привязанными.
Успехов в конкурсе и спасибо за замечательный рассказ