Показать сообщение отдельно
  #26  
Старый 01.02.2015, 19:21
Аватар для lolbabe
абыр-абыр
 
Регистрация: 10.09.2011
Сообщений: 3,526
Репутация: 708 [+/-]
Отправить Skype™ сообщение для lolbabe
Скрытый текст - Топ:
22. Человек
21. Сердце бога
20. Переход
19. Ученик
18. Синдром Герострата
17. Внимание: неизвестность!
16. Биохимия
15. Маршрутка
14. Невероятная история о божественном вмешательстве
13. Реабилитация
12. Временные реверансы
11. Ведьма
10. Провинциалка
9. К точке невозврата
8. Урод
7. С ливером и картошкой
6. Герои не оборачиваются
5. Худышка
4. Калейдоскоп
3. Детские мечты космоса
2. Нерасказанная история
1. На своем месте


Скрытый текст - Отзывы:
Человек

Знаете, автор, за идею рассказа можно было бы и похвалить, если бы не одно но: как так может быть, чтобы герои не знали, кто такие люди, если в их городе каким-то образом очутился человек, пусть и бомж, но человек? Понимаю, что задаю слишком сложный вопрос для такого простенького и маленького текста, но пусть этот вопрос будет уроком: если вы придумываете некое допущение и не удовлетворяете элементарное читательское любопытство, читатель будет недоволен.
Над языком и всем прочим нужно еще очень много работать, но вы, автор, все равно молодец, что дописали и выложили на конкурс)

Сердце бога

Первая игра - она как первая любовь, незабываемая, неповторимая. И как я не хочу читать дневник сопливой восьмиклассницы с описаниями ее свиданий и стенаний, так же мне было неинтересно читать банальное описание игры с вкраплениями понятных и знакомых каждому геймеру мыслей автора. Язык неплохой, но сюжета здесь нет, героя тоже, мир чужой. Как-то мндя.

Переход

Что это было, говорящие головы? А где люди, где жесты, лица, характеры?
Напомнило, как в школе на английском задавали составить диалог о Рождестве, например, и мы брали и тупо разбивали текст о Рождестве на реплики. Точно так же вы взяли и разбили свою идею на слова персонажей и решили, что получился рассказ. Не получился.
Саму идею можно было бы описать красиво, несмотря на ее банальность. Только это должно быть совсем другое произведение.

Ученик

По-моему, на форум пришел танк Боло и пишет про себя рассказы.
Попытаюсь выразить мнение не очень обидными словами.
Мне было скучно, но написано ровно. Мораль прослеживается с самого начала, развязка не удивляет, герои картонны, включая Боло. Военный конфликт роялист, выступает исключительно как декорации для морализаторства. Стиль до того уныл, что предложения, перегруженные техническими деталями, даже кажутся развлечением - как же, надо прочитать "мощный импульс создал невидимый глазу туннель ионизированной материи между стволом орудия и целью" и не запнуться! - и, честное слово, это удручает.
Мне всегда хочется спросить авторов подобных рассказов: а о чем вы писали? Какая главная была идея? Для кого и для чего написан этот рассказ? Если для горделивого выпячивания достоинств супертанка Боло и вашего собственного умения писать фантастику, то можно было написать статью относительно научного плана и не заморачиваться на сюжет. Если же вы хотели вложить какую-то мысль, то стоило бы помнить, что в основном читатель постигает идеи посредством эмпатии. Я хотела бы переживать тому же Боло или Марии, бояться за них, может, порадоваться за их победу. Они должны были бы быть личностями, а не ходячими функциями. Я даже не понимаю, какой у Марии характер, она такой же робот, как Боло.
Эх, автор. В общем, прошу прощения, если отзыв заденет вас за душу, но вам стоит серьезно задуматься о том, почему вы хотите писать о танке Боло. Как только вы поймете, чем конкретно вам интересен его мир, вы сможете заинтересовать этим миром читателя.

Синдром Герострата

Когда я дочитала "Синдром", мой мозг возмущенно воскликнул: "Это не рассказ!"
"Ну почему же?" - возразил ему мой второй мозг. "Есть завязка, кульминация, развязка, есть центральный конфликт, герои есть..."
"А вот не рассказ и все тут", - сказал мой первый мозг.
И я не смогла его переубедить.
Во-первых, он не прав, нет здесь центрального конфликта. Точнее, есть, но погребен под ненужными разговорами и событиями. В идеале рассказ должен рассказывать нам об одном событии, максимум, двух, все они должны быть связаны. Из "Синдрома" можно смело выкинуть две трети, и он от этого только выиграет.
Во-вторых, у вас, автор, нет героев. У вас есть Идея, и вы эту Идею старательно двигаете в массы, используя для этого картонных кукол. Мне плевать и на Ален, и на Леонардо, я уже молчу о других упоминаемых людях. Они - функции, говорящие голосом автора и высказывающие его идеи. Гигантская объясняловка в середине (сами понимаете, что ей там не место, как минимум, не в таком объеме) почти заменяет весь рассказ, добавьте к этому только то, что Леонардо рассказал журналистке, и все, герои уже не нужны. Чтобы читателю было интересно читать, писать надо не о событии или идее, а о людях, которые живут бок о бок с идеей, которые переживают событие. Здесь этого нет.
В-третьих, я уже упомянула, что рассказ можно и нужно сокращать, и во многом это касается даже не сюжета, а просто перенасыщенности деталями, которые не играют никакой роли. Все эти "пошла, нажала, спросила, отреагировала" - они мешают. Чем больше внимания вы уделяете таким вот банальным действиям, тем скучнее читать. Мне нужно знать, как именно секретарша ответила Ален, на какую кнопку она нажала, закрывая дверь? Скууууучно.
И то, что могло бы стать неплохим фантастическим рассказом, превратилось в неосилимое болото. Но есть и хорошие новости: это все можно исправить, отшлифовать и получить конфетку на выходе.

Внимание: неизвестность!

Идея есть и даже обещанным абсурдом попахивает немного, но в остальном - полный провал в памяти. О чем я только что прочитала? Какие там были герои? Некая компания людей (при чем тут вообще защитники природы?), некие автоматы, некий квест, пошли, пришли, нашли, узнали. Все.
Почему не получилось? Потому что для абсурда маловато абсурда и юмора и многовато стереотипных и безликих персонажей и описаний никому не интересных мест, потому что в этих местах не происходит ничего, двигающего сюжет.
А ведь из блестящих фантиков с адресами могло бы получиться что-то интересное, поэтому вы не теряйте идею, автор, в другом произведении она может сыграть в полную силу.

Биохимия

Это было весело) И бессмысленно, к сожалению. Если бы сократить на треть, добавить в приключения (а пока это исключительно, беспощадно приключенческий рассказ) юмора а-ля Адамс и не карикатурных, а живых персонажей, было бы еще веселее.

Маршрутка

Джунгли хороши, да, я прямо их увидела. А рассказ, конечно, никакой не рассказ, а миниатюрка. И от миниатюрки обычно ждешь либо короткой, но хлесткой мысли, либо философского настроения, либо юмора. Здесь ничего этого нет, поэтому, кроме атмосферы и перевертыша в конце, рассказ ничего и не несет.
Диалоги еще разочаровывают, живые люди разговаривают немного по-другому. Над стилем вообще нужно работать, упрощать его, делать более лаконичным и менее пафосным.

Невероятная история о божественном вмешательстве

Это могло бы быть весело, если бы автор не смешал в одной кастрюле оливье, селедку под шубой и компот. Пародии и юмора не должно быть слишком много. Аудитория посмеется над первой шуткой, захохочет над второй, хмыкнет над третьей, а на сотой пойдет курить и не вернется.
На мой взгляд, рассказ убили размер и интенсивность юмора. Автор и сам смеется к концу натужно, будто у него уже руки устали шутить. От этого и скачки настроения, сюжета и стиля, от этого и общее ощущение сдутости к последним абзацам.
Но за Гендальфа спасибо)

Реабилитация

Хотела сначала написать "банально, но симпатично", но поняла, что порядок слов надо поменять. Симпатично, но банально - так правильнее.
Симпатична деревенская часть, страшно тривиальна инопланетная. Если описать сюжет в двух словах, то получится примерно так: спорная, но забавная реформа в России, визит инопланетянина, да здравствует дружба народов.
Прочитай я краткое описание, в жизни не стала бы читать. Могли бы хотя бы юмор пообещать, но ведь и юмора мало. Добавить еще забавных наблюдений, игры слов, прописать побольше карикатурный образ разведчика - и уже было бы лучше, напомнило бы того же Булычева. Но пока наивно и скучновато.
Главным минусом для меня стала недостоверность. В наше время можно вполне достоверно описать космический корабль и инопланетную миссию на Земле, но справиться с языком деревни? Никак нет. Слишком далеко мы от этого уже ушли. Автор перемежает просторечную лексику с привычным разговорным стилем и канцеляризмами, и большую часть времени я просто не верю, что читаю диалог людей, которые живут в деревне.
Недостоверность касается также поведения людей. Разведчик залпом выпил водку, и только потом система защиты сказала: "Йоу, парень, это же вредное вещество, давай деактивирую!", а разведчик ей: "Та лаадна, расслабься, я так вырублюсь". Хреновый же он разведчик. Второй пример: из леса вышел непонятный мужик с косыми глазами и силой Супермена, что мы делаем? Мы защищаем безопасность Президента? Никак нет, мы нанимаем его как дешевую рабочую силу и пускаем к себе в дом!
Встреться все это в более абсурдном рассказе, не претендующем даже на логику, я бы посмеялась и ладно. Но тут же вы рассчитывали на другое восприятие, да, автор?
И еще один момент: по сути рассказ напоминает анекдот, а для анекдота размер великоват. Сократить ненужные космические подробности, сократить первую часть - на мой взгляд, подача станет более сильной.

Временные реверансы

Сдается мне, джентльмены, это был анекдот. Мило, местами забавно (не смешно, к сожалению, а именно забавно), но герои какие-то ни о чем. Грегор еще вырисовывается - этакий желчный неудачник с сильно перекошенным вовне локусом контроля, а вот граф мог бы оказаться и похаризматичнее.
Перечитала еще раз и поняла, чего мне не хватило. Простенькая, но веселая идея с временными реверансами могла быть чем-то большим, более задорным, пародийным, не просто анекдотом.
А так язык неплох, хоть и местами перегружен, юмор присутствует, рассказ написан на твердую "четверку".

Ведьма

Когда рассказ начинается с распространенного номинативного предложения, я сразу ожидаю чего-то плохого. На будущее, автор: если хотите использовать номинативное (оно же безглагольное) предложение в первом абзаце, либо следуйте примеру Блока с его ночью, улицей, фонарем и аптекой, либо передумывайте и делайте предложение обычным личным: "Моросил дождь, ветер норовил сбить с ног, и так далее".
Банально до оскомины, но читать можно. Еще можно долго придираться к блошкам и блошищам, к логике поведения (девушка все-таки не дон Румата, о последствии своих действий не задумывается), к схематичности и стереотипности мира, но для меня главная проблема рассказа в другом: героини нет. Есть набор действий а-ля "пришла, сделала, ушла", нет человека. Этот как раз тот случай, когда немного рефлексии не помешало бы. Зачем она все это делает? О чем она думает, делая все это? У героев комиксов и то больше эмоций.

Провинциалка

Очень симпатичная рассказка с очень квелым сюжетом, к сожалению. Не будь в рассказе провинциалочки и главгера, а будь как раз больше парадоксальных и необычных персонажей вроде тех же адамсовских, рассказка превратилась в более стоящую вещь. Я начала было расписывать претензии к логике поведения и сюжета, но плюнула и стерла. В конце концов, рассказ писался явно не для того, чтобы его препарировали скучные критики, а для того, чтобы прочитать, улыбнуться и порадоваться за открыточно-прелестное будущее нашего мира.
За язык и отдельные шутки (вроде красивого розовенького корабля) спасибо.

К точке невозврата

Мне понравилась идея и не понравилось исполнение. Зазеркальные наши двойники всегда меня интересовали, и хочется, чтобы настоящий Саня смог выбраться из этого плена, смог помочь остальным, ненастоящим... Но вот какой он, Саня настоящий? Не вижу в нем не то что мессию, который сможет спасти человечество, но и просто человека. Кто он, какой он, почему я должна ему сопереживать?
Вы пишете о ситуации, а писать надо бы о человеке в этой ситуации. Обилие мыслей Сани не помогает, потому что они все кружатся вокруг этой же ситуации, и Саня становится функцией, а не живым человеком.
Но идея интересная, над ней стоит поработать.

Урод

Не могу избавиться от ощущения, что рассказ провокационный, написанный так и с таким настроением не потому, что автор не видел своего героя по-другому, а потому, что хотелось эпатировать читателя, задеть его нервные окончания. От этого попахивает фальшью, что жаль, потому что задел на более интересную вещь есть.
Хлесткий язык хорош, пока тоже не начинает отдавать слоганами.
Идея довольно проста и пока слишком сильно напоминает "Игру Эндера", чтобы вызывать у меня какой-то отклик.
Герой интересный и яркий, но вы его слишком любите, автор. Пока он напоминает не живого человека, а картинку, как из комикса.
Знаете, как иногда встречаются хорошие, но грубоватые рассказы, как камень, который бы еще отшлифовать и было бы супер? Вот ваш рассказ, автор, наоборот, похож на слишком сильно отшлифованный и лишенный сюжета и человечного героя камешек. Однако я совру, если скажу, что он ничем меня не зацепил.

С ливером и картошкой

И неплохой ведь рассказ, но читать было скучно. Наверное, потому что он черно-белый. Грезы Дэнни - наисказочнейшая сказка, реальный мир - унылый и тоскливый викторианский Лондон, главный герой и друг его башмачник - хорошие, хозяин - плохой, в конце героя умоляет о прощении тот, кто его предал когда-то... Очень уж предсказуемо. Будь мне десять лет, прочитала бы с удовольствием, и то ожидала бы больших приключений, что ли, драмы какой-нибудь, неожиданности.
Написан очень неплохо, но стиль нужно шлифовать, местами он становится слишком современным.
И - на самом деле, я крайне редко к такому придираюсь - не поняла, почему нужно было взять для бэкграунда именно Англию. Про нее в эту эпоху писано-переписано, рассказу на руку это не играет.

Герои не оборачиваются

Рассказ писал музыкант. Поэт даже. И музыкант и поэт зачастую перебивали автора, отчего текст написан сумбурно.
Мне понравилась атмосфера, я люблю такой схематичный, лжефэнтезийный, псевдосказочный интерьер, люблю поток сознания, спутанность мыслей, неоднозначного героя... Но автор выпендривается, к сожалению. Автор любит своего героя и свою идею и старается писать не так, будто перо его заправлено собственной кровью, а так, чтобы читатель впечатлился. Грань между эпатажем и искренностью очень тонка, и мне жаль было, что автор не смог удержаться, сбалансировать яркого шоумена и трогательного, честного рассказчика.
И я бы вообще закончила рассказ на том моменте, когда он видит патефон. Столько мыслей встрепенулось в моей голове, когда до меня дошло, откуда взялась песня, столько образов, что хотелось додумать их, не будучи ведомой авторской рукой.

Худышка

Мне понравился финал. Он логичный.
И рассказ понравился. Еще лучше было бы, если убрать лишних людей и обойтись без фантастики. Я вообще до конца почти думала, что перевертыш будет как раз в том, что ничего фантастического в Марине нет. Что инвалиды, особенно, военные - просто люди, которые сходят с ума. А может, не все и сходят, но она уже сама боится, ведь у нее внутри тоже все гниет, горит, не успокоится никак. Но автор выбрал фантастику, и это его выбор, просто достоверность снижается на пару градусов.
Язык неплохой, ровный такой, хорошо, что обошлось без сентиментальных соплей. Герои живые, Барсика жалко - зачем его вообще убивать нужно было?
Спасибо, автор.

Калейдоскоп

Это хороший рассказ.
Это был бы чудесный рассказ, если бы автор безжалостной рукой убрал лишние детали - Море, например (да, я видела, что весь рассказ вылез из моря, но тогда уж и пишите о нем, а не о Люми и Ко).
Фантазия автора восхищает, перевертыш в конце и вообще эс-карры и их место в обществе - прекрасная находка, но герои подкачали. Ре-ми в итоге играет такую офигенную роль, а вплоть до смерти кажется сопливой ванилькой. Люми - типичная автор-героиня, я ее вообще не увидела, она - очки 3D, через которые я смотрю на мир. В общем, получилась та же беда, что у многих рассказов: автор написал не о человеке в мире, а о мире. Мир может и художник изобразить, но герой, Герой - он в руках писателя.

Детские мечты космоса

Дивный, дивный Космос. Я читала, читала, и "Космос вздыхал всеми звездами". Люблю такие перевертыши - одновременно нарочитые и деликатные. Люблю таких героев - кто-то скажет "мечтатель и размазня", а я скажу "космос в себе".
Разговор с сыном, правда, разрушил отчасти магию, но общее впечатление все равно осталось светлое, тоскливое, хорошее.

Нерассказанная история

Написано отлично. Дерзко, хлестко, кроваво.
Автор со вкусом потрешил известную сказку, изобразив ее не то что под другим углом, а в другой реальности, плоскости. Это - то, на основе чего могли быть написаны все сказки мира, реальные люди (свиньи, но не суть) с реальными проблемами и реальными характерами.
Характеры, конечно, получились очень уж стереотипными, особенно Наф и Ниф, но Нуф и его превращение в конце порадовали.
А еще порадовало чучело волка. Мне даже захотелось, чтобы на этом все и остановилось. Злодей-Наф, легенды, трансформация - это уже будто из другого рассказа.
Спасибо, автор!

На своем месте

Прекрасная история. Я не просто читала про тень, а была тенью. Одна из любимых сказок Андерсена - как раз та самая.
Естественно, она не закончена. Должно быть продолжение, обязано, не может такого быть, чтобы тень, обретшая плоть, и человек, обретший свободу, согласились так просто от этого отказаться. Не зря же тень внимательно следит за парником на следующий день.
Не буду ни к чему придираться, может, и есть к чему, но впечатления пока слишком свежие и цельные, чтобы разглядеть мелкие морщинки. Спасибо, автор.


!! У меня стоят места с 22 по 1, то есть, лидер стоит на первом месте !!

Цитата:
Сообщение от Vasex Посмотреть сообщение
У "Герои не оборачиваются", кстати, тоже нарушена анонимность
Не согласна. Анонимность была раскрыта опять же после окончания голосования и подведения итогов, так что не считается.
__________________
nice n easy

Последний раз редактировалось Леди N.; 01.02.2015 в 21:25. Причина: объединила же...