|
Круговая порука-5
Решительно не понимаю, причём здесь искусство. Рассказ показался оборванным, пустым и по прочтении вызвал вопрос «и всё?» и чёткое чувство, будто Автор меня чем-то обделил. Начало было многообещающим, но после того, как герой вступил на тропу безумия, события стали нестись галопом: многомесячные попытки Марка самоубиться с помощью гравитации были ужаты всего в пару абзацев. Затем последовала стремительная кульминация и открытый финал, который вроде как должен вызывать у читателя эмоции или наталкивать на размышления, но моя реакция описана чуть выше.
Режет глаза поведение Марты. Главный герой, пусть он и вызывает своим безумием только недоумение и фейспалм, всё же довольно неплохо прописан. Но Марта… У неё парень с катушек слетел, а она как ни в чём не бывало продолжает его любить. Я понимаю, чувства бывают сильными, но образ Марты приобрёл бы на намного большую глубину и достоверность, если бы в рассказе были отражены сомнения, внутренний конфликт, мысли о том, чтобы бросить этого психа… Но ничего этого нет, и поведение подруги главного героя нарушает логическую стройность произведения.
Также на недоработанность второй половины указывает то, что чеховское ружьё в виде жениха Марты так и не выстреливает. Но это только полбеды. По рассказу, Марк вроде как на протяжении многих месяцев создавал альфа- и бета-версии своих крыльев. Почему за эту кучу времени жених так и не соизволил явиться? Ведь договорные браки не исключают встреч до свадьбы. Но почему-то богатенький буратино, умудрившийся стать рогоносцем ещё до бракосочетания, никак не желает повлиять на сюжет.
Также портят впечатление клише: тут и сын, отказывающийся идти по стопам отца, и девушка, которая жаждущим состояния и положения мозгом любит одного, а сердцем – другого. Многовато штампованных элементов для такого объёма. С многоточиями тоже явный перебор.
Понравился разве что стиль: легко читается, ошибок вообще нет, видно, что текст многократно вычитан.
Замечания:
В тот день Марк из окна долго смотрел на купающихся в луже серых забияк – неестественно выглядит предложение в таком виде. Лучше «из окна» перенести за «долго».
чувства росли – чувства – не пшеница, они обычно усиливаются, а не растут.
Отложил в сторону и снова начал перебирать книги – чем форма «стал перебирать» всем так не угодила? А ведь разнообразие она в текст вносит, если чередовать со «начал что-то делать».
отпустил, наконец, девушку – не уверен, необходимы ли здесь запятые.
А в твоей мечте есть место Марте? – с чего героиня вдруг стала говорить о себе в третьем лице?
|