|
Круговая порука - 1
Не стану спорить о премудростях кулинарного искусства, ибо мало что в этом понимаю: борщ с пампушками, мамалыга с пшеничной мукой, сырное фондю… Главное, как я понял, надо хряпнуть стаканчик перед готовкой.
Мне непонятно другое: Я представил человека несущего казан с раскалённым маслом. Казан горячий, значит, он должен применять ухватки, нести он должен его прямо перед собой, иначе никак. И вот, сталкивается он с зазевавшимся Аристархов и что? Он роняет казан. Масло разливается, брызги во все стороны и, если никто не успел отскочить, масло ошпаривает их ноги, причём им обоим и даже тем, кто находился рядом. Что повар умрёт – не факт. Таким образом, чтобы обжечь повара так, чтобы тот гарантированно испустил дух, нужно этому Хо, нести казан над головой. Но и в этом случае, при столкновении, он упадёт ему за спину. Либо он должен его сразу перевернуть. Случайно не получается. Рабочий должен намеренно поставить казан с маслом на верхнюю полку и когда Аристарх пойдёт за своей книгой, зацепит полку и казан свалиться прямёхонько ему на голову. Летальный исход 100 процентов. Понимаете, автор, картинка не складывается. У меня не складывается. Может потому – что я не кулинар?
Далее, жена узнаёт что её покойный муж стал плазмоидом. Ух, круто! Только реакция женщины чересчур спокойная. Крик – первая реакция нормального человека, причем душераздирающий. Ну ладно кто их знает, кулинаров этих, может у них только на сырое блюдо реакция адекватная. Но в дальнейшем, жена кулинара поступает как полная дура: уходит из дома, ругается с плазмоидом, подводит соседей, и наконец, платит ( с помощью нового мужа) деньги за то, чтобы некие люди убрали плазмоида. .. Хотя такого просто невозможно уничтожить, можно изгнать.
А теперь, представьте, у вас дома поселился плазмоид, самый настоящий, и он никуда не денется, прописан тут. Так зачем его выгонять и платить деньги? Это вам заплатят за такое чудо! Если факт подтвердится и плазмоид не обман зрения, то произойдёт примерно следующее: сотни спецов различных профессий, маги, экстрасенсы, колдуны, уфологи и просто учёные, будут готовы выложить немалую сумму только за то, чтобы глянуть на него, а самые предприимчивые захотят выкупить дом и будут водить в него(за плату) туристов, желающих пощекотать нервы. Главное – приобрести квартиру в собственность. Думаете, призрак не покажется? Это как сказать. Если к примеру, начать резать картошку мелкими кубиками или неправильно замешивать тесто, наверняка проявит себя, и ещё как! Он ведь повар до мозга костей. А кто как не жена может договориться с мужем. Типа, показывайся в разных обличиях и будет тебе счастье. А ещё лучше, шоу устроить кулинарное: приглашаются знаменитости, готовят ужин, а кто неправильно делает, получает нагоняй от сидящего на стене плазменного таракана. Рейтинги обеспечены. Люди будут смотреть на обложавшихся знаменитостей и делать ставки на то, в каком виде предстанет плазмоид. И тут, как бы невзначай, заходят соседи по одному: корицы дай, соли, сахару… И они, уже наученные горьким опытом, могут со знанием дела, подсказывать очередной звезде, как не обложаться. А жена кулинара – суперзвезда и все звёзды стоят в очереди на её передачу. Если бывший муж начинает шалить, жена может пригрозить вырвать страничку из кулинарной книги. Слабое место есть у каждого. А вместо этого, она платит деньги за то, чтобы у неё забрали мешок с деньгами и славу?! Ну, и как её назвать после этого?
А вообще, неплохая история у вас получилась. Жена туповата, зато соседи смекалистые: попа пригласили, готовить научились…Никто с дома не съехал. Привыкли. Жалко плазмоида, честно. Ну не виноват он ни в чём, а жена его туда, в кубышку. Стерва.
Да, моё мнение не стоит расценивать как отзыв критика.
И ещё: борщ с пампушками - наверное классная штука!
|