И снова здравствуйте!
Я пришла к вам с
Круговой порукой № 7.
Жанр я бы определила как технофэнтези: город изобретателей и их изобретений + фэнтезийные персонажи – феи.
Главные герои: феи и мужики.
Подробнее:
Маленькая Фея – Муза (кстати, почему она не могла быть просто Музой? Зачем делать её феей? Хотя я фэнтези редко читаю, может, это тождественные понятия) – такая себе наивная девочка, свежеиспеченная и ещё не испорченная жизнью.
Гайка – (вторая фея, вернее, первая) прожженная бабец, видавшая в жизни виды, слегка циничная.
Поэт – (особенно мне понравился) очутился не в том месте, не в то время.
И Мастер – добрый дядька, немного сумасшедший учёный, желающий изобрести что-то не корысти ради.
Герои получились яркими, характерными. Может, совсем слегка шаблонными, ну, да бог с ним, они очень органично вписываются в мир.
Название – отражает суть рассказа, его идею, но не привлекает особое внимание, что важно, впрочем, только для конкурса, наверное.
Город: Город-мастерская, научная лаборатория, ярмарка изобретений, как описывает его сам автор. Идея понравилась, такой себе перевертыш. Но всё равно не могу сказать, что Город поразил мою фантазию, но нарисован неплохо.
Жители: сбежавшие от костров инквизиции учёные.
Сюжет: (Внимание! Спойлер!) Фея-Муза рождается и летит от радости, сама не знает куда. Попадает в Город Изобретателей, где обычное искусство не в фаворе. Звезда в шоке! Наблюдает за людишками, общается с не нашедшим себе места на этой бренной земле поэтом. Встречает старую фею Гайку, которая приловчилась работать с тем, что есть. Тупо тырит её Мастера. А Гайка и рада – улетает на пенсию. Фея остаётся тусить с мастером. Конец.
Мораль:
Со своим уставом в чужой город не лезь, а то потеряешь смысл жизни. А если пришелся не ко двору – подстраивайся под обстоятельства али сдохни как собака. Да, хреново заниматься ни тем, чем мечтаешь, но это жизнь... Кому-то феи и вдохновение, кому-то прокуренные подвалы...
Хм... Получается, что циничный такой рассказик, не добрый... За что и не люблю «хэппиэнды», они как заплатка на большой чёрной дыре под названием жизнь...
P.S.:
Замечания:
Что-то мне показалось, что слишком много пара. Как будто бы вы боитесь, что читатель забудет, что машины в городе паровые...
В рассказе, на мой взгляд, не нужно таких слишком подробных описаний одежды второстепенных персонажей. Например, про жонглера достаточно сказать, что он был в маске и ярком костюме. Это ж не роман...
Подоконник со стороны улицы называется иначе: отлив, слив, но это не поэтично, вроде как карнизом его тоже называют...
«куда выходило оконце подвала» - Разве у подвала может быть оконце? Может, тогда полуподвала?
«вычисляя припуски шестеренок и закручивая гайки, - он сделал паузу и посмотрел на свой стакан. - В голове у них закручены гайки»
Гайкой зовут фею. И тут гайки... Это специально? Потому что я ещё, когда первый раз читала, как-то это мне резануло слух.
«Когда я сюда пришел и увидел, как эти изобретатели, - он скривился»
И в следующей реплике:
«- Ну почему же... - поэт скривился»
Это чего он постоянно кривится? Оставить одно кривляние.
В ту же корзину «а уж если им дают клочок земли или каморку на чердаке... - поэт закатил глаза» и «- Ты даже не представляешь себе насколько... - та мечтательно закатила глаза»
Как по мне, закатывать глаза должен кто-то один.
Хм... И вот опять: «Там что-то летающее, - она скривилась»
Замечание не по делу:
А почему звёздочки не посередине?
Ошибки, очепятки и иже с ними:
Аппарат медленно и важно подлетал к к швартовочной станции - высокой башне с посадочной площадкой на ее вершине, и будкой диспетчера.
2 к. И, вообще, предложение мне не нравится, я бы построила так:
«Аппарат медленно и важно подлетал к швартовочной станции, которая представляла собой...»
или
«Аппарат медленно и важно подлетал к швартовочной станции, в виде...»
- что-то типа того...
И вот это: «и будкой диспетчера» как-то не лепится. Посадочная площадка на вершине. А будка диспетчера где? Не понятно.
«Снова спустившись вниз, но не слишком низко...» Думаю, перед этими словами нужен абзац.
Конструктор МакКолинз разработал
Или пробел, или дефис/апостроф пропущен.
И, вообще, почему каждый выкрик мальчишки с газетами взят в отдельные кавычки? Хотя, может, для удобства читателя, отделять одну новость от другой... Но тогда логичнее, если б это выкрикивали разные мальчишки.
и находила Город все более удивительным. Через весь Город проходила сеть эстакад
Город/Город повтор. Можно заменить на «Через всю территорию проходила...»
было достаточно много. Немного устав
Опять повтор: много/Немного. (И, кстати, перед «Немного устав...» я бы сделал ещё один абзац.)
А Фея продолжала свои поиски. Она залетала и в самые узкие переулки, где дома, казалось, так и норовили подвинуть друг дружку, и на ярко освещенные площади, полные праздной публики, приличной и не очень.
Думаю, это предложение нужно перенести в следующий абзац.
и бросали яркие монетки в шляпу
Что-то я не верю, что в этом «сером» городе вдруг яркие монетки. Не вяжется.
затем набрал полный рот пахучей жидкостью
жидкостИ
Эти нежные создания не знают, что такое конкурентная борьба и когда видят, что у собрат способен вдохновить лучше и сильнее, то просто уступают, ведь в мире еще полно талантливых Мастеров, которые ждут вдохновения.
Запятую перед «и когда видят».
«что у собрат» - лишнее «у».
Фея кинула.
Может, кивнула?
P.S. p.s.:
Органичный рассказ: сюжет, композиция, стиль, город, герои, идея. Картинка сложилась.
Удачи на конкурсе! Жду ответного отзыва...
