[Люся Федорова]

Круговая порука № 1

Вступление.
Уважаемый автор! Прочитала рассказ за один присест. Попытаюсь высказать своё мнение о вашем произведении поэтапно. Сначала озамеченных мною некоторых стилистических шероховатостях по ходу текста. Сразу оговорюсь, что озвучиваю личное мнение, далеко не профессиональное. Тем не менее.
Вот, например,следующие цитаты из вашего опуса,которые меня насторожили:

"Сладостное тепло лежащей рядом Натали согревало душу Андрея и делало ещё один значительный вклад в его хорошее настроение."- "Делало значительный вклад" звучит как-то нескладно. Может лучше так: вносило значимый вклад?

"и по велению ладони, перед ним возникла небольшое отверстие",-Разве у ладони есть мыслительный аппарат, чтобы кем-то повелевать? По мановению ладони - более приемлемый вариант.

"он трудился на одной из самых уважаемых профессий Морфлэнда". -Я заранее извиняюсь. Почему трудился "на"? В смысле с предлогом -на. Может-занимался важнейшей профессиональной деятельностью? Или что-то в этом роде.

Теперь немного о встречающихся повторах, которые бросились в глаза читателю в моём лице.

"Слой слизи на потолке пещеры мимолётно дрогнул
мерзкая слизь болталась под ногами, как назойливая собака.
Один неверный шаг и Высоткин уже валялся посреди слизи и камней." Как-то склизко звучит.

"Андрей продолжал парить по зелёным улицам Мофлэнда,
Люди вокруг неторопливо парили, наслаждаясь солнечным днём и размеренной жизнью Морфлэнда." Повторы расположены слишком близко в тексте.

"Полные отчаяния они смотрели на него, и тело женщины невольно просилось обратно"-Пардон, мне не совсем понятно, куда просилось тело женщины?

"Дрожа, он отбросил мёртвое тело прочь и поспешил к выходу.
Колени дрожали"- тотальная дрожь происходит в соседних предложениях...

"Резкая головная боль пронзила голову Андрея."-Может, прилагательное "головная" уже лишнее? Иначе, что ещё кроме головы, может пронзить головная боль?

"Назойливые звуки медицинского оборудования прекратились, как только Андрей смог снять с себя капельницу."-снять с себя можно только бюстгальтер. А капельницу-отключить...

Теперь о хорошем. Ваш рассказ мне понравился. Он относится к синтезу различных фантастических жанров и читается легко, не смотря на обилие стилистических неровностей (опять же, без обиды).
Сама жуткая дилетантка. В некоторых моментах сюжет рассказа напоминал мне таковой из голливудского шедевра "Ванильные небеса" или "Блистающего мира" Грина.
Тем не менее, рассказ относится к категории запоминающегося чтива. Характер ГГ прописан хорошо. Правда, мне, как женщине не понравилось его отношение к супруге. Ну, это личное дело автора. Мне кажется, что вашему произведению не помешает некоторое сокращение знаков путём общей вычитки. А так-очень даже неплохо. Удачи на конкурсе!