[Franka]

От Илларии

Крик возрождения.
Есть вещи, которые категорически нельзя делать в первом абзаце текста:
"Переставляя маленькие фигурки безумной игры, в которой победой являлась чья-то жизнь, будоражила ее разум" - ну, не умеешь употреблять деепричастные обороты, сформулируй без них.
И еще очень желательно обойтись без составных глагольных форм: "а для этого ей нужно было усердно учиться". Нельзя сказать: "требовалось/приходилось усердно учиться"?
Причастные обороты после определяемого слова очень желательно обособлять запятыми.

От такого вступления возникает тягостный вопрос: "зачем, ну зачем мне читать текст, если автор учил русский как иностранный?"

Потом мы доходим до бессмертного пассажа: "Проходя на зеленый сигнал светофора, она ничего не услышала. Только яркий свет. На нее летел одноглазый железный монстр на двух колесах. Водитель, почти вовремя заметив девушку, попытался объехать ее. Зацепив ее рюкзак ручкой управления, Дайна почувствовала рывок и боль во всем теле. Наушники выпали, и она услышала визг метала."

Извините, на этом все. Я лучше пойду с мексиканцами поговорю по-английски общего развития ради.

Проволока.
С трудом осилила. Текст - достаточно гладкий, читается бегло. Но... Понравилось только как проволоку выкрутили от брекетов и в шредер. Красивая такая ассоциация. И все. Кстати, от сволочных брекетов еще зубы ужасно болят. Особо чувствительные особи неделю могут на обезболивающем сидеть. такая психическая травма! на уровне инграммы! Как автор мимо прошел? Помимо этого было нестерпимо скучно. И могу даже сказать почему: переусердствовали с подачей главного героя. Тип узнаваемый, но разжевали все настолько подробно и занудно, что сопереживание или сочувствие стало в принципе невозможным. Как и страх: за кого и чего тут бояться? В общем, картон.

Избранный.
Отлично пошло начало. Герой был исключительно живенький, почти не перегрузили подачу. Самое удачное, что в первый момент было вправду непонятно: он псих? Маньяк? Или вокруг него вправду рыбьи хари лазят? И это - просто супер вышло, автор молодец. Но вот во второй части уже пошли низать штамп на стандартный ход. Да, сделано гладко. Но все ожидаемо и предсказуемо. Наверное, можно было и имело смысл крутануть в заданном в первой части ключе. Мне кажется, что самое страшное, универсально ужасающее - это когда теряется реальность? Когда нормальный человек не может разобраться, кто сошел с ума: он сам или окружающий мир? И вот этот мотив оказался удачно в первой части намечен, уж не знаю, насколько сознательно. Жалко, не раскрылся и не прозвучал, сведясь к банальной серии. Ах, да, еще оголенные ноги в высоких сапогах понравились, что в автобусе ехали. Тоже удачно сформулированная деталь (не подначка).

Зомби в кровавом угаре.

Многообещающий заголовок. Пародию в стиле треш сейчас исполнять будут? Нет, на полном серьезе нечто по мотивам какой-нибудь "Обители зла" или "Я - легенда". И если начинается все достаточно бодро и даже увлекательно, то с момента, как Джейкоб решил помочь "братьям", действие начинает развивается слишком медленно, а описания становятся перегруженными. А имело бы смысл взвинтить темп повествования, и не пытаться расписывать так детально. То, что по паре штрихов дорисует читатель, испугает его явно сильнее, чем рассказ вроде: "Комната утопала в лунном свете, а на ее лестнице разворачивалась драма: зомби-сын замахивался топором на отца". Спасибо, конечно. Но мозг буксует на попытке представить "комнатную лестницу". Да и вообще, читатель, наверное, не дурак, сам догадается, к какому жанру сие отнести? Почему нельзя было сказать что-то вроде "В лунном свете зомби-сын вышиб мозги отца топором"?

Зачем ты мучаешь меня?
Артерии не умеют захлебываться, только закупориваться. "СъёдаВойвыв", на мой совершенно субъективный вкус, уже полностью избыточен. Но в целом впечатление приятное. Если бы почистить стилистику и немного - диалоги с объяснялками, текст стал бы еще приятнее.