[г-н Мандарин]

Добрый вечер, месье Фанданго.
Порука, группа 5 пришла проведать вас.

Даже какому-то мандарину, типа меня, сразу видно, что замах не то что на рубль, на сотню! А то и на две После того, как с недоумением перелистнул последнюю страничку текста, я полез разбираться в тему рассказа, и узнал, что это, оказывается, очередная часть цикла. И много сразу встало на свои места.
Конфликт разворачивается сразу на трех уровнях (а больше по-моему и не придумал еще никто). Конфликт внутренний сопровождает нас весь рассказ. Герой с горечью вспоминает прошлое, взвешивает поступки, жалеет о содеянном. Терзания его вполне объяснимы и понятны читателю. Сочувствия ему добиться вполне реально. Внешний конфликт - герой противостоит ордам нечисти во главе с... эээ... вампиром Алукардом? (Я точно этого нигде раньше не слышал? Не в аниме, не в игрушке? ) Облик кровососа кстати вызвал какие-то странные ассоциации с эксгибиционистами - плащ на голое тело... хм... ой, простите, это у меня косточки в голове перемешались. Так вот их эпичная дуэль на пирамидах составляет, наверное, главный внешний конфликт. Сюда, наверное, можно запихнуть и поединок с учителем, но это еще не факт. И конфликт социальный. Мотив взросления показан, хоть и не особо четко, но есть. Мальчик растет, развивается и всем показывает кузькину мать, начиная с учителя. Кстати, это интересный момент. Если бы у него завелся недоброжелатель, то после убийства учителя, ему вполне могли бы впаять обвинение в чувствах. Ну так вот. Заканчивается все на весьма позитивной ноте. Жизнь героя круто изменилась после того, как он захотел наделать из своих противников соляных столбов статую в духе Медузы. Ах, нет, простите, это был не финал. В финале творилось вообще черт знает что. Ну уж он-то наверняка знает, потому что я не в курсе.
В общем, тема в рассказе есть, как минимум две номинации он сможет набрать.

И вот отсюда плавно перейдем к тому, что не особо вдохновило. Да-да, автор, садитесь поудобнее, сейчас я вам буду читать морали. Рассказ - часть цикла. Ага, я понял. Но это конкурс на котором работают самостоятельные произведения. А этот - самостоятельным ну никак не является. Вы постоянно сыплете словами, которые неподготовленному читателю не говорят ничего в рамках данного сеттинга. Гегемония Носферату? Зодчие? Что за фуск? Рассказ, как доходяга, которого поддерживают за плечи братья и шепчут на ухо:" не переживай, мы знаем, ты бы и без нас смог идти, но мы тебе чуть-чуть поможем". Но ведь все трое в курсе, что это не так. Не сдюжит текст один против ветра читателя. Или вернее, читатель не сдюжит. Это первое.
Вовсе не странный незнакомый мир отторгал меня от чтения. Меня отторгал ваш стиль. Нет, серьезно, это мой личный кошмар. Дело не в пафосе, о котором тут с таким пафосом рассуждают. Дело в том, как вы это описываете.

Возле маленьких ног стояла сложенная аккуратная пирамидка из неотесанных камней. Небольшая. Не выше детского колена.

Зачем останавливаться? Надо продолжить:

Возле маленьких ног стояла сложенная аккуратная пирамидка из неотесанных камней. Небольшая. Не выше детского колена. Сантиметров сорок. В высоту. Размером с мелкое животное. Взрослый переступит. И не заметит. А ребенку как раз.

Отлично? Или вот еще:

Была ли у этого сооружения конкретная цель или пирамидка создана просто так.

Это вопрос или что?

А может быть, что-то внутри мальчика требовало воплощения в виде формы? Ответ знает лишь её маленький создатель.

И опять же, зачем вы остановились? Давайте жать до конца:

Ответ знает лишь её маленький создатель. Но молчит. Никому не говорит. Да никто и не спрашивает. Вот он и молчит.

Моя мысль понятна? Сейчас ваш рассказ весит что-то около 35 тысяч знаков. Но совершенно безболезненно (даже без потери пафоса) его можно сделать куда более стройным и приятным для мозга.

Показать даже лишь часть своего тела другому - уже есть признак глубокого доверия

То ли дело вампир-эксгибиционист...

Подошедший стоял и смотрел на аккуратно сложенные камни. И, казалось, думал.

Но на самом деле, конечно, нет, что вы. Просто подзавис немного.

Представители практически идентичных рас. Еще не видоизменившие себя Ученики. Отличаясь лишь чертами лиц да цветом волос и глаз. До этого их тела видел только Учитель.

Я в ужасе от такого стиля, скажу вам. Особенно от предложения, состоящего из одного деепричастного оборота, неизвестно к чему относящегося.
В общем, мою позицию, думаю, вы поняли.
И третье. В рассказе много событий... но мало описаний. Собственно, как следует выописали только пещеру. Все остальное - нужно додумывать самому. Даже эпик-момент - битву с вампирами вы поленились изображать. И это сильно бьет по восприятию. Если бы картинка была достаточно красивой, я бы, может, и забыл о корявом стиле, но без картинки вообще - такое не забывается.

Удачи на конкурсе.