Ранго уже здесь был... даже три раза:
1. 2.
3.
По сути, ничего не изменилось. Зато Ранго избавлен от необходимости искать всякие мелочи и может поговорить спокойно, так сказать, без галстуков в неформальной обстановке. Представим наш диалог.
Автор: - Почему ты не смог дочитать до конца?
Я: - Ну, понимаешь, я, конечно, могу сказать не мой жанр, фентезня, мол, надоело. Но это перед камерами скажу, а вот так, без прессы... ну, смотри на первый же абзац. - Все смотрят на первый абзац
Вы спросите: "Разве такое возможно?". Возможно. В месте, которое называют Долиной Последней Слезы, возможно всё. - Может быть со мной что-то не так, может "Геркулеса" мало/слишком много ел, но не скажу я так. Не мой стиль. Ещё бы поверил: не заливаешь, да, ну, гонишь... Но не моё. Три раза подряд повторить слово "возможно". Сразу вспоминается саундтрек из "Ничего не вижу, ничего не слышу" эврифин би хеппенс". Но там хоть пели... а тут кто поёт? Будто ветер за окном воет... Ну, подумал я, пусть воет, я шторы задёрну, да музыку погромче включу.
А.: - Не понял, ты мне сейчас в лицо что ли плюнул?
Я: - Пфф, ну, во всяком случае, не больше чем ты со своим
Забавно, не правда ли? Лопата! Тут дело не только жанров. Вот почему-то есть мнение, что надо обязательно в эпическое фентези тумана нагнать. Какого-нибудь религиозного. Чтобы все вопросы сами собой отпадали, мол, это же Боги... Какие боги, ты их сам выдумал! Что может быть интересного в упоминании
бога Порядка Ларна и повелителя Хаоса Тарсинга. Не надо мне этих
Кровавый Монолит с большой буквы,
Седой Исполин и Серый Гигант, ну, не называют так горы! Карту достань Карпат, Гималаев... Тянь-Шаня... нет таких названий.
А.: - Знаешь, после таких слов ты мне не друг, а гнида... белая.
Я: - Ну, как же мне объяснить-то... А ведь объяснить надо, а то начнёшь как Жириновский из стаканчика поливать, а мне между прочим ещё по холоду до дилижанса идти... Вот ты в Бога веруешь? А? Вот представь, берут тебя немцы, ставят к стенке и говорят: Веруешь? И ты понимаешь, что не соврать, только правда, иначе сволочи расстреляют. И если скажешь, верую, то немцы ещё и засмеются: А что же ты тогда лжебогов расплодил? А отвечать за это не хочешь?
А: - Нашёл к чему придраться! Иди ты... в баню со своими немцами. Это же фентези! Тут должны быть боги! Перумов, Пехов, штабеля авторов...
Я: - Вот именно, что штабеля... Хоть бы читал их, а не прыгал через строчку. Боги их, между прочим, большей частью не с бухты-барахты... Отражали какие-то черты знаний, идей... Да, когда я говорю идей, то имею в виду Идей, а не фишки, что Света слишком много, а Тьмы слишком мало.... Это не идея, простите, а фигня...
А.: - Ещё раз подобное, и я, правда, оболью из стаканчика. А тебе между прочим по холоду...
Я: - Пфф, сам же хотел критики... А что думал - оды буду петь? Про то, что чуть не уснул, зато человек хороший? Про то, как с боями пробивался через слова, но задумка хорошая? Давай уже подводить мини-итог - эпос эпосом, а грузить лишним не надо. У меня, может, знаний о настоящих Богах немного, но явно поболее многих. Ты, знаешь, не думай, что я какой безбожник, это образ такой, что могу на крест наступить и в икону плюнуть... Только образ. А так мы и над Тримурти бьёмся, и Исиду сравниваем с Девой Марией, и бьёмся над догматом непогрешимости Папа Римского...
А. - Слушай, ты уже заколебал. Давай к рассказу... Мне уже отлить хочется, чайник, может на кухне закипает, а ты развёл... в своей теме будешь разводить... кисель!
Я. - Как скажешь! Давай о грустном, давай о дилижансах. Ты же очевидного не понял. Дело даже не в том, что дилижанса у тебя вообще быть не могло. Дело и в том, что дилижанс не равен повозка, и к слову (от фр. carosse de diligence, «проворный экипаж») не может плестись за повозками, ибо скорость большую имеет... Самые быстрые они спереди, медленные сзади... Это как обоз, который всегда отстаёт.
А. - А я не считаю, что дилижанс=повозка... Я...
Я. - Ну, не считаешь и ладно... Ещё бы карет набросал и то лучше... что мало вариантов? Бричка, тачанка, арба, кэб, конка.... утонуть можно. Дальше все эти он по сто раз... Да кто он? Клинт Иствуд?
Делаю паузу, допиваю кофе. Автор молчит, нехорошее думает.
Я: - Теперь песня... ну, я слышал, что авторы любят свои стишки набросать... Только хотел посмеяться над этим, как возникло подозрение, что это не автор придумал. Поэтому смеяться не буду, хотя не нравится всё равно, но вот совет, если не хочешь, чтобы тебя засудили, указывай в сносках у кого взял. Ибо, иначе воровство, штраф, позор... А по правилам Мирфа вечный безапелляционный бан.
А. - Ну, и сволочь, Ранго.
Я. - Что поделать, жизнь такая... Ничего, тут и других мнений много, я, может быть, один такой злой. Муха какая укусила, седло, простите, натёрло, или в сапог гремучая змея заползла... Всегда можно сделать скидку. Диалоги... диалоги такие, что, надейся, чтобы Нигвен, сюда не заглянул. Он между прочим хороший знаток литературы, но на язык не сдержан... -
Зиж! - мда.
А.: - Давай уже заканчивай, надоел. Вывод и вали отсюда! Чтобы духу не было!
Я. - Ладно, ладно. Ранго добрый. Он честно говорит, что видит. Понимаешь, автор, такая беда, что когда все говорят, смотря прежде всего, чтобы не обидеть, то однажды можно очнуться посреди улицы без штанов и рубашки. А король-то голый! Пара советов на будущее: хотите Богов на каждый абзац, то только таких, чтобы ни у кого ещё не было... Или, чтобы эти боги заставили задуматься о душе, вере, чести, трудностях пути... Чтобы Ранго слез с коня, спрятался в угол и рыдал, бил себя в грудь и молил слова прощения... Вот либо так, либо однозначно плохо. Хотите эпоса - так давайте. Но чёткого, чтобы я знал, что ваш герой и по девкам первый, и выпить не дурак, или, наоборот, трезвенник какой... Меч у него особый, на рукояти выцарапано имя "Ленка" или "Наташка"... А ещё смешные оттопыренные уши... Мизинца не хватает... Боится остаться один... Что-то в этом роде. Потому что просто опустошённых героев, которые действуют как роботы в мире и так достаточно. Сгорел он, понимаете, пепел на душе... у меня тоже пепел на душе, но разве это заметно? Больше жизни, автор и пока!