Летний критический блиц 2020: Лампочка - Только и разговоров
 

Лампочка «Только и разговоров»

(преноминация пройдена)

Начну с вопроса.
Я не поняла траекторию пота. Как он мог из подмышек попасть на виски и в глаза? Даже если вниз головой висеть, не получается.
Еще был вопрос к содержимому карманов. Что-то я сильно сомневаюсь, что в дурке его не обшмонали. Потом дочитала до конца и поняла, что Питерс как бы не совсем реальный персонаж. Скорее плод воображения. Тогда канает. ))
В общем, неплохо )

Отличный рассказ. Язык на высоте, читается как стихотворение в прозе. Описания хороши, особенно про домик понравилось. И даже легкая недосказанность (реален ли Питерс) здесь очень в тему.
Финал напоминает «Бразилию». Словом, рассказ крут. Или мегакрут.

Наверное, автор имеет в виду, что пот тек и в подмышках, и по вискам...

Читатель - не Ванга. Он не может знать, что имел в виду автор. Он может только читать то, что написано.
Мне раз шесть пришлось перечитать фразу, чтобы понять, что имел в виду автор.

Если суть рассказа - создать клаустрофобный ад (или жаркий, я не знаю), то как-то не густо.

Фу, не переношу достучаться до небес, а название-цитата и в некотром смысле ситуация с двумя мечтателями увидеть море - скопипилено оттуда, типа философская отсылочка такая.

1. Идея и цель рассказа: никакие. Свободная клетка выражена смертью заключенного, вот и всё. Рай лучше реала, вотэтоповорот.
2. Сюжет: заключенный поехал головой и умер.
3. Герои: никакие. Два шаблонных друга с немного разными вкусами и общей мечтой о свободе и море. Один ненастоящий, автор сам же спойлерит.
4. Недочёты в рассказе, положительные моменты в рассказе. Рассказ-настроение, фанатам достучаться до небес зайдет, я о них невысокого мнения)) Критические огрехи выцепливать не смог, либо лень,либо их нет,одно из двух)
5. Передача собственного восприятия рассказа: не понимаю, зачем нужна такая толстая отсылка к тупому фильму размером с целый рассказ. Автор, что здесь своего? Лампочка?

Единственную лазейку к более комплексному смыслу вижу только в том, если камера тоже была этаким кругом рая, типа гг там нравилось, но решил сменить локацию (это если додумывать вкупе с названием). Но это тоже такое себе непонятно зачем и бе. Не думаю, что автор пошел так далеко.

Мозг вылетает как из капусты бабочка,
Славься свобода, что осколками колет ноги!
Сколько же нужно психов, чтоб сдохла одна лампочка?
Вопрос риторический: померли все в итоге.

Внимание! Возможны спойлеры.

В обитом матрасами карцере изнывает от жары заключенный Джеф. Рядом с ним сидит рыжий парень по имени Питерс. И вместе они мечтают о море. Ведь там, за стенами тюрьмы царит лето, и им очень хочется побежать по песку к воде, выпить холодного пива или газировки. Но вместо этого приходится сидеть в нестерпимо душной камере без окон и смотреть на пылающую лампочку под потолком. Может быть, это длится целую вечность, но в конце концов Питерс помогает Джефу разбить лампу, разорвать стены карцера и выбраться наружу к морю. И бежать не оглядываясь на клетку, из которой тюремщики выносят тело погибшего от духоты заключенного.
Очень грустная история с большим потенциалом, реализованным лишь отчасти. Рассказу не хватает капельки непредсказуемости. Может быть, стоило немного рассказать о прошлом Джефа, подробнее пояснить, почему ему мерещится именно Питерс (мне показалось, что его образ принял ангел, а не просто глюк). Объем рассказа небольшой, и, на мой взгляд, стоило воспользоваться оставшимся лимитом слов и расширить историю.

Очередной рассказ, в котором тема "Свободная клетка" реализуется в виде побега заключённого из заточения. В данном случае главный герой - псих, изнывающий от жары горячей лампочки. Лампочка здесь прям как солнце, которое пришло Дяде Фёдору по почте, от которого можно загорать.
Наличие рыжеватого вымышленного сокамерника - финт для неожиданности, но эффектным я его назвать не могу. Скорее, нужно было преподать эту информацию по-другому. Более эффектно. Возможно, сделать этого героя невымышленным. Он бы умер, его унесли. Но в один день он стал пробиваться с другой стороны камеры, мол, Я уже на море, давай ко мне. А главный герой начал бы рвать стену навстречу, и в итоге они оба добрались к морю. Это что пришло первое на ум. В любом случае полностью потенциал рассказа не реализован. Он полностью в жёлтом цвете этой раскалённой лампы, которая сжигает всё, даже воспоминания о сюжете.
И здесь герой катает слова во рту: "Жа-ра", "да-а-а", "ле-е-е-ето" и т.д. напомнили подобное в рассказе "Кишечник-бойо".
Сюжет весьма предсказуем. Вот, он неплох, но совершенно без изюминки. Герой - псих, ему априори сложно симпатизировать. И, в общем-то, я не смог полностью проникнуться порывами души Джефа или Питерса, или Джефа Питерса (является ли это отсылкой к одноимённому герою рассказов О.Генри?).

"ибо прежнее небо и прежняя земля миновали, и моря уже нет"
 

Какой актуальный рассказ! У нас тут такая жара стояла, что чувства Джефа я очень даже разделяла)) Благо вчера пошёл дождь и посмертное море, надеюсь, откладывается.
Итак, рассказ этакая вариация на тему Достучаться до небес. Только тут камеры с мягкими стенами и полами, лампочки, гудящие так, что их приходится перекрикивать и раздвоение личности (?).

В двух слова сюжет можно описать так: герой стремился на волю, умер и добился.:pardon:

Наверное мне не хватило терзаний персонажа и хоть каких-то пояснений или предыстории - за что он оказался в камере (палате?). Может он психопат-убийца, а мы тут ему сочувствуй?!
И что за такая странная палата? Уж очень она нереалистичная (мне даже примерещилось чистилище в какой-то момент или просто ночной кошмар).



Сейлормун?))) И зачем нам тут лунные базы, если рассказ вроде бы о помирании? Уводит мысли в сторону.

Дело хозяйская, но эта метафора, имхо, не к месту.

Мне понравились диалоги сумасшедшего с самим собой. Достоверно. Хорошие описания - почувствовала жару в палате. Но сюжет слишком простой - я понимаю, был ограниченный объем. Мне кажется, у истории есть потенциал.

Спасибо! Да, траектория вышла кривоватая. Учту.


Согласен, совсем не густо. Однако суть не в этом)


"Достучаться до небес" вы помните плохо. Возможно, поэтому вам кажется, что в моём рассказе нет ничего своего)

А между тем в рассказе прямо сказано, что там происходит) Название отсылает только к желанию увидеть море, не ко всему фильму.


Патриарх, благодарю за внимание к рассказу!


А не было замысла сделать его эффектным или финтом. Однако радует, что вы уловили настроение: жёлтый, раскалённый. Жаль, не получилось с частью-освобождением: радость от свободы и момента встречи с горячо желаемым кажется, вас не задела.


Сонный Зритель, благодарю за комментарий! Вы многое увидели так, как я задумывал) Это радует)


Я рад. Благодарю!

В общем и целом, пояснять не буду. Ибо если надо объяснять, то не надо объяснять.

Единственное, что хочется донести: герой попал в другую реальность силой желания. Труп не слишком важен, а база на Луне - важна.

"холодное пиво")

я улыбаюсь. я тоже хочу к морю.

рассказ лёгкий, освобождающий. из жары в прохладу. хорошо. по сравнению с другими - пустовато, но как настроение - вполне сойдёт.