Креатив 21: Злой волк - Огни над лесом
 

Рассказ дочитала до конца. Желания бросить читать не было. (Автор, там у вас ближе к началу "Союз" с маленькой буквы написан).

Хохлова Александра, спасибо. Союз нашёл. Закрался злодей.

Преноминация пройдена

Благодарю

Доброго.
:smile:
http://www.sovsport.ru/s/user/hlD5P0KG12UqSGdX.jpg

harry book, это не просто "по-голливудски", это голливудская классика.:vile:

Злой волк,
Это по-нашенски, сэр!
:hunter:

«Огни города были настолько яркие, что умудрялись проползти по макушкам деревьев через лес половину пути до деревни и лишь тогда растворялись.» - тут ничего не убавить, целиком в перлы – красиво.

«словно сплетённая из тонкой проволоки, борода и такие же непробиваемые для ветра усы» - плетение тонкой проволокой точно ветронепробиваемое?

«Дед Алекс в десятый, а может и сотый раз попытался представить, какие процессы забурлили сейчас на нём, как рьяно бросились сур-бактерии восстанавливать потерянную часть экспозиции, но разум так и не смог нарисовать хоть мало-мальски чёткую картину.» - угу, согласен. Но смешно )

«на дорогу выскочили две девушки и ещё один парень.» - да, автор, жги!

«Ноги у неё были длинные, стройные и гибкие словно прутики ивовые.» - прелесть какая )

«Их было трое, и семенили они вприсядку да по-над заборами к дому с юнцами, а как поравнялись со стариком, так и остановились.»- былинно )

Рассказец, конечно, трешевый, но дух «Непобедимого севера» жив! Хотя и не дотягивает до былого шедевра.

Настоящий Бука, спасибо, сэр!
Демьян, никогда не понимал такие вот комментарии. Натыкать цитат, а потом - Да ну? Ну точно! Ага! Автор жги! Лучше бы смайлов наставили, хоть бы со стороны краше смотрелось.
А это вообще с какой "оперы"!

Это легенда креатива. Кто видел - не забудет )))

видимо ноги реально тоненькие

Цитаты - это то, что нужно править с точки зрения рецензента. Не видите что или не согласны - ваше дело.

:lol: И ничего что в предложении прутики ивовые относятся к гибкости, а не к длине, ширине и т.д.

Увы, незнаком с такой легендой.
Демьян, может погорячился в прошлом посту, тогда извиняюсь. Кое-что из указанного вами перефразировал, кое-что пока оставил за собой.

Не-не-не, если бы только к гибкости, вы бы так и написали:
Ноги у неё были длинные, как верста коломенская, стройные, как кипарис, и гибкие словно прутики ивовые.

А втом виде, как привел Демьян, ивовость относится и к длине, и к стройности, и к гибкости.

Три один в пользу комментирующих. Нокаут. Ушёл выпиливать ивовость. :smile:

А потом они приходят и удивляются, "а чего это у тебя такой ник?" ;)

Драсти!
К Вам порука в гости.
1. Название хорошее. Уже образ есть.
2. Начало... с трудом представляю пестреющие небоскребы за деревьями, стоя на вершине холма. Как это "чистое, но яркое небо"?
- представила, как глаза опускаются по щеке к подбородку, шее, тормозят на груди... Жуть! Первый абзац такой... оригинальный, что прям хочется узнать, что же там дальше.
3. - получается, что стал угасать мир.
- зпт не нужна.
4. Дед Алекс?! Предупреждать надо. Не сразу понятно, что это и есть тот профессор.
- ну почему не "двумя ударами"?
5. - волнующе держать?!
6. А здорово описана картинка! Подробно и красочно. Две парочки приехали на природу "оттянуться по полной".
7. - а это кто? Откуда Николаша?
- опять непонятно. Что за крепыш семенит? Если имелся ввиду летательный аппарат, то у него ног нет, он семенить не может.
8. - опять? Что-то они у Вас все семенят.
9. Такие сложные предложения, и ни одной ошибки! Уважаю и завидую.
10. - вблизи!
11. - зпт перед убью.
12. Вообще-то у березы не серьги, а сережки.
13. Раз за разом старик справляется с молодыми любителями экзотики. Не правдоподобно как-то. Он же сам уже старый.

Рассказ не оригинален. Можно включить канал 5 на ТВ и переделать любую серию современного преступления. Фантастический привкус рассказу придадут пирамидки, умные бактерии, летательные аппараты и другие атрибуты из будущего.
Если смахнуть искусственный налет будущности, то останется обычный детективный сюжет, причем не оригинальный.
Приехали две пары поразвлечься, а бандиты по наводке попытались похитить девушку.
Дополнительный бонус сюжету - маньяк из прошлого.
Зачем Вам надо было делать трех бандитов совсем одинаковыми? Вы хотели их представить клонами, но забыли?
Почему дед использует топор, если в арсенале бандитов, которых он убивает по сюжету давно, наверняка было оружие посерьезней.

Общее впечатление - наивное повествование с тщательно проработанными деталями. Последнее дорогого стоит. Может быть даже, не стоит так тщательно. Дайте возможность читателю додумать. Большая работа. Мое Вам уважение за этот труд.

ТатьянаН, за зпт отдельное спасибо.
С Николашей нехорошо вышло. Деда имя менял, а Николашу не исправил.
Можно и парой, а можно и двумя. Принципиально или неверно?

- волнующе держать?!
Ага, волнующе - вызывая волнение, в самом себе естественно.

Зик семенил к гравикару. То что Зик это крепыш есть выше по тексту. По моему всё ясно. И в чём проблема со словом "семенить"? Нормальное словечко.

А тут в чём проблема? С близости - с близкого расстояния. Вблизи - на малом расстоянии, невдалеке.
Я вот сейчас с дочкой "Вспыш и чудо машинки" смотрю, вот если их переделать, получится "Безумный Макс".
Выкинуть 80% рассказа? Жестокая вы.

Неправдоподобно, мэм. Креатив - это храм синема литературы, мэм.
:tongue: