Креатив 19: Grey Cloak - История моей жизни
 

С формальной точки зрения рассказ, наверное, должен быть пропущен, так что преноминация пройдена. Однако позволю себе сразу высказать

Здравствуйте, уважаемый автор! Вот и ваш первый конкурсный читатель пожаловал. Принимайте. :smile:
Сначала хочу вас поругать немного.:sad: Рассказ плохо вычитан, много повторов, даже каких-то переломов в речи и инфантильности в стиле изложения.

табличка из желтого дерева висела над входом и приветствовала всех посетителей, а крошечная выцветшая приписка - прости Господи, так и напрашивается неприличная рифма на последнее слово. И где вы его выкопали только?

появился человек в чёрном цилиндре и фраке. Он молча поклонился нам и приподнял цилиндр. - повторы, повторы...

на его голове горел настоящий огонь! как-то уж очень по-детски звучит, может, какой-то синоним повзрослее подобрать?-полыхал и т.д.

А теперь о хорошем. Не смотря на трудное начало и вязкость речи, к середине рассказа появилась интрига, что-то неуловимое в сюжете от господина Уайльда и его истории о Дориане Грее.
Вообщем, раскачалось и финал такой мистический и оригинальный.В конце вышло неплохо. Но, цирк уехал, а клоуны(авторы) остаются. Надо бы немного рассказик причесать...Спасибо и удачи вам!

Привет, Люся Федорова!
Мой первый читатель! Спасибо, спасибо! Я Вас так долго ждал!=)

Про слово и рифму, честное слово не заметил=( Теперь вижу, что глупо, да
Горел огонь - простенько, да, но "пылал" мне тоже не понравилось. Надо было целиком фразу переделать
Повторы, есть ага=(
Я старался, чтобы звучало "романтишно" (может быть это вы принимаете за инфантильность, детскость), и чтобы линия повествования каждым предложением разжигала интерес прочитать следующее.
Не знаю насколько получилось=)

Спасибо! и Вам удачи!

Да, я поняла вашу задумку - постепенно, по мере взросления ГГ перестраивать и его речь, адаптировать к взрослой. Действительно, такой приёмчик вполне оправдывает цель автора -создание той самой "романтишной" атмосферы. У вас получилось неплохо. Но, всё-таки, нужно повычитывать рассказ, пока есть время. Знаете, какие есть зануды- возьмут и бросят читать рассказ,а он-особенный, его дочитать непременно нужно...:smile:

Образно. Я так и увидела, как фортепьяно пошло по кругу. Автор ведь не это хотел сказать?
Ну вот, ещё и скрипка...
Что мне очень понравилось, так это то, что есть в тексте места невероятно образные и живые. Мир втягивает в себя – в нём живёшь. Если б не было в нём гуляющих фортепьяно и некоторых уходов в пафос, цены б ему не было.
А отчего ж вы, автор, так безжалостно выбросили своего Героя из бытия? Он так жаждал жизни. Совершил подлость, да. Но почему не даёте даже малейшего шанса выбраться из ловушки?
Обидно, только я вжилась в историю, как авторский мир вытолкал меня взашей вместе с ГГ. Почему? Зачем? Смысл? Мне не хватило авторских ответов.
А так, красиво, образно. Читать было приятно.

Люся!
Редактирование закрыто, к сожалению

Спасибо, очень лестно=)

Дымка!
Представьте, что Вы немного пьяны и чуточку уже одержимы...
Watch on YouTube

Я немного музицирую. Иногда музыканты олицетворяют инструменты.

Я покраснел, спасибо)
Великая сила налагает большую ответственность=) Прекрасно, что у Вас появились вопросы - есть над чем поразмышлять, я к этому и стремился

Какой изящный и грустный рассказ, "гриновский"...

Ролик с Либертанго просто шедевральный. Вот если б автор наполнил такой же экспрессией свой рассказ... И кстати, фортепьяно-пьяно можно ещё назвать нежелательной рифмой, тут по стилю могут быть вопросы. В принципе, попытка засчитана, но чего-то тексту не хватает. Над ним ещё подумать стоит. Имхо, конечно.

Ягайло
Спасибо! Узнать что кто-то считает этот рассказ изящным очень приятно. Ваш комментарий побудил меня прочитать биографию Александра Грина и наметить в "очередь для чтения" несколько его произведений

Олег
Думаете экспрессии не хватило? Да, стоило бы распространить немного изобразительные фрагменты, но я опасался возвышенно-романтического звучания. Прочитав много рассказов-участников конкурса, я вижу, что романтичный стиль здесь немного выходит за рамки формата - большинство произведений "грешат" нелитературными просторечными словечками, а так же некоторой ммм... "взрослостью" образов=)

И все-таки получилось пару излишне вычурных мест, за которые зацепились многие читатели. Рифма такая была желательной и мне понравилась. Это описание того как я слышу произведение=)

Кстати в цирке звучала композиция "Пляска смерти" Санса-Листа-Горовца

Я был бы очень признателен, если бы кто-нибудь из читателей более-менее конструктивно объяснил, чего ему не хватает именно в пределах такого сюжета, то есть без возможности героя выйти из ловушки

Спасибо!

Во всяческих наставлениях не рекомендуют рифмовать текст, если это не стихи. И такую рифму называют "случайной" или "нежелательной". Чего не хватает? Быть может, всё-таки экспрессии. И это не равняется романтически-возвышенному звучанию. Если вы музыкант, и привели в рассказ такой танец... Это ж огонь, а не танец! Я посмотрел ролик, и осознание текста перевернулось. Это вам плюс, но... А если попробовать выразить этот огонь словами? Это не легко, но в случае успеха получится чертовски яркая вещь. И ещё. Вся эта история с женщиной хоть и с душком, но она действительно играет. Во всяком случае, мужчине это импонирует (ну, хотя бы мне, чего это я за других...). Сама придумка не нова, о реализации художественных произведений в жизни уже писали не раз, и не два, и под разными соусами. Тогда, быть может, усилить love story, и финал бабахнуть более яркий. Да чёрт возьми, пусть хоть взорвётся ГГ с яркой вспышкой! )) А то сегодня финал несколько унылый. Сейчас редактировать по-моему нельзя, но между турами можно (при условии прохождения). А то и просто для себя. Мы ж на конкурсе-семинаре. Как-то так...

Олег
Спасибо, за подробное описание=) Ваш отзыв местами меня очень вдохновляет. По поводу танца - всё верно. Можно сделать его куда более насыщенным, и, если редактирование на самом деле открывают между турами, я это сделаю(здесь еще кроется предположение о том, что я пройду в этот самый следующий тур, что тоже приятно). Любовную историю тоже стоит развить, мне об этом же говорила моя муза=)
Но все-таки по поводу финала я с Вами не соглашусь - меня, прочитавшего текст сотню раз, он до сих пор пробирает до мурашек. Рекурсия и угасание ГГ - это моя такая гордость что ли, особенно последнее предложение оставляет меня в оцепенении, так что яркий врыв здесь был бы не к месту=) (А какая-то пародия на Агентов Кингслей)
Спасибо за отзыв!
И Вам удачи на конкурсе!

луна словно глаз Саурона - лишнее, потому что выбивается. Подошло бы больше для стёба.

Ранго
Спасибо, за Ваш совет
Буду очень благодарен за отзыв, хотя бы на 3-4 строчки, пожалуйста=)

Так, всего лишь ощущения:
Почему лишняя привязка к реальности? Саурон - год издания книги, бум толкиенутых, фильм, образ кошачьего огненного глаза. Современность с другой логикой, мышлением.
Рассказ - стиль, образы мистического, таинственного цирка с верой в чудеса, в исполнение желаний. Само желание - писатель - как творец, владыка судеб, в некотором смысле, такой же маг, как и фокусник. Равный. Загадай рыбке желание. Хочу сам исполнять желания. В общем, эталонный 19 век.

Понравился образ книги с пустыми страницами, такими же серыми, как и его жизнь. Пожалуй, страшно. Грин? Не знаю, напомнило По.

Ассоциации - Король и Шут - Писатель Гудвин был творцом строки со стажем, к несчастью, все его друзья перевелись. Но лишь я стал его любимым персонажем, как у меня проблемы в жизни начались.

Ощущения - иногда кажется, что чем лучше пишешь, тем более блеклая своя жизнь. Будто краски уходят, перетекают в знаки. Так можно и запутаться. Мистика, игра разума, что-то вроде болезни, впрочем, в какой-то мере свойственной большинству - не накаркай, не сглазь. Не притяни то, чего ещё нет. Писать только доброе, чтобы избежать. Стать героем своего же рассказа - мука, да.

Ну, что тут добавить, вместо заключения: Однажды к монаху пришёл молодой человек и пожаловался на серость жизни, одиночество, тяжёлые мысли, зацикливание...
- Попробуйте меньше думать о себе, - улыбнулся монах.

Ранго
Спасибо! Полезно увидеть подкорку читателя. Ассоциации объясняют почему Саурон показался Вам лишним. Но я как раз не поклонник современных авторов.
Само желание - писатель - как творец, владыка судеб, в некотором смысле, такой же маг, как и фокусник. - очень красиво звучит
Да, мне тоже больше По напомнило, только я так давно его читал
Король и Шут:lol:
Притча красивая!=)
Спасибо, за оригинальный ассоциативный отзыв=)

Своеобразная получилась история. Ребенок загадал желание, его исполнили, но только частично, а ему пришлось расплатиться за это жизнью. Причем не просто жизнью, а той радостью, которая приносит жизнь: любовью, смехом, друзьями, желаниями, разноцветьем мира. Жизнь обрела серые краски и исчез смысл, а потом и сам ГГ.

Мне немного не хватило какой-то внутренней логики и убедительности. За что наказан герой? За то, что он возжелал жену своего друга и воспользовался своим даром, чтобы получить желаемое? Но он это делал и до этого. Например, описывает восхождение на Эверест, а потом с лёгкостью его покоряет. Может, он тут тоже обманул судьбу - мог погибнуть при восхождении или спуске. Его же за это не наказывают. Тогда почему наказали сейчас?

Несколько удивило, как резко обрывается нить с девушкой. Он так ее добивался, она уходит из его квартиры и как будто ее и не было в жизни ГГ. Он о ней даже не вспоминает, не страдает о потерянной любви, просто жалеет себя и в одиночестве бродит по городу. Впрочем, ГГ одинок с самого начала рассказа. У его друга нет имени, у его семьи которая куда-то исчезает из повествования, нет имени. У ГГ - нет имени. Имя есть только у девушки - Венера, что намекает на богиню любви, но в данном контексте это выглядит немного аляповато.

Мне не хватило в том рассказе какой-то убедительности или, возможно, достоверности.

Тема дара и его корыстное использование было, и в Портрете Дориана Грея, и Шагреневой коже, но к этой теме автор добавил еще, на мой взгляд, и элементы мистики (Эдгар По и компания). ГГ не понимает, что с ним происходит, в отличие от героев Оскара Уайльда и Бальзака. Мне кажется, что если бы усилить сюжет с даром – то есть добавить раскаяние, угрызения совести, а может злость, или наоборот, усилить мистическую часть - поиска иллюзиониста, попытка выбраться из ловушки, решить загадку, то рассказ получился бы более емким, глубоким. А то дочитав последнюю строчку, я невольно задумалась, а что хотел сказать автор? Не загадывайте желаний (могут сбыться), не возжелай жены ближнего своего (все и так знают, что это не хорошо). Но если не мечтать, не желать, не загадывать – мир будет серым.

Кстати, идея с серым цветом и постепенно исчезающим миром – мне показалось интересной. Я с удовольствием следила, за исчезновением красок.

Стиль изложения мне показался немного тяжеловат, но опять-таки, если мы говорить о рассказах прошлого века, то он вполне подходит. Немного тягучий, медленный. Особенно хорошо это в конце, когда ГГ одиноко бродить по улицам серого мира.

По мере чтения, у меня возникли пара вопросов по тексту:


Задумка рассказа интересная, есть атмосфера – серости, обречённости, тоски. Но я бы обратила внимание и усилила бы, или часть с таинственным даром, или мистическую часть. Мне кажется, рассказ бы заиграл более ярко. А то получился мир без красок. Но это сугубо мое мнение. Очень надеюсь, что я Вас не сильно огорчила. Если над рассказом еще поработать, может получится весьма любопытно.

PS

Эх, опять не уложилась в четыре строчки:(

Ваша приглашать, моя – приходить :)
Гляжу, автор наприглашал до кого смог дотянуться :lol:

Первое, что зацепило – излишние уточнения. В целом текст приятный, восторженный и даже возвышенный, но откуда это стремление конкретизировать каждое движение?

Каждое предложение в отдельности вроде и нормальное, но когда подряд – смотрится до смешного :) Про «из дома» понятно без уточнения. «Отправился туда» - слишкомгрубое указание места. «Всех посетителей» - слова сразу перевешивают предложение, дают акцент на «всех посетителях». «И залез внутрь» - можно просто убрать. Здесь же излишнее «как только оказался там». Залез уже. Всё понятно. И опять слова про «цирк», хотя это уже и так было неоднократно сказано.
И я не хочу сказать, что каждое отдельное предложение избыточно. Но когда вот так подряд – смотрится нехорошо.

Второе проявление сей беды – бесконечные местоимения. Я вышел, она сказала, он подумал… Используй безличные формы. «Выйдя, сказав, подумав». Перестраивай текст, чтобы не возникало необходимости указывать на конкретных персонажей. Заменяй синонимами: она, девушка, собеседница, Мария, дура, принцесса, моя муза покачала головой и растаяла в воздухе :)
Но треть можно просто вычеркнуть: «Я пригласил её войти, ободрительно приобнял и спросил у неё что случилось». К чему это «у неё»?
«Мы проговорили с ней все утро, и я убедил её остаться у меня» - понятно, да? :)

И последнее замечание – отстранённая схематичность описаний. Там где ГГ должен себя проявить, показать что чувствует, у тебя скупое: «Страх никогда не покидал меня, и я даже не заметил как перестал спать». Не говори, что делает персонаж – пусть он это делает. Чем больше выводов читатель сделает самостоятельно, тем ярче будет картина повествования.

Как я люблю водку – лучшее снотворное. Сегодня взял целый литр. Пью – расслабляюсь. Но облегчение не приходит. Чёрт, уже рассвет, а только измучился… бла-бла-бла :)
А сейчас история смотрится поверхностной. С безликими, отсутствующими персонажами.

Итого, хороший язык с творческим потенциалом, но необходимо больше практиковаться. Учиться выстраивать повествование, а не просто описывать происходящее.
Сюжет годный. У самого есть похожий. Если через пару лет подтянешь функционал – можно будет вернуться и переписать ;)
И красноречивый финальный скрин :)

Изучить и применять
:book:

Здрасть.
Зашёл к вам "на огонёк".
У вас неплохая история, но исполнение не оч. Местами вы спешите, местами скатываетесь в пересказ, а пересказ - это скучно. "Я начал писать. Я написал про цирк. Приятель сказал..." Санс не любит, когда скучно.
К концу рассказа вы стали немного раскованней. Возможно, просто вам неинтересно было начало, а хотелось сразу перейти к середине и к более любезной вашему сердцу развязке.
Я там что видел-то - "спасибо, что дочитали до конца". Или что-то в таком духе.
Ну так вот, чтобы все дочитывали, так надо и начало интересное. И мож, даже середину.
А вообще неплохо, так держать, история прикольная.
Удачи на конкурсе.