Креатив 23: Большой привет - Нулевой меридиан
 

Преноминация пройдена.

а разве меридиан пишется не через и?

В самом тексте это слово написано через "и", и теоретически всё это может быть авторским приёмом, с помощью которого автор что-то хочет сказать читателю...

Я разрешаю вам исправить описку. Если, конечно, не трудно. Просто сама я могу править только текст.

Ситуация, конечно, не новая, но добросовестно описана автором. Удачи!

Добросовестно... это комплимент))

От автора рассказа "Шпион из нашего цеха". Домино.
Это история о людях чей мир ограничивался гигантской стеной. Жили бы все счастливо пока в один роковой день ни появился колос. Великан пробивает стену и в город нахлынули титаны. К сожалению у автора было в распоряжение всего два месяца поэтому он решил заменить титанов на более ужасного врага злую мачеху. К сожалению местный Эрен Йегер не умел превращаться в титана, поэтому он вместе с Микасой сбегает за стену, где их убивают белые ходоки. Души невинно убиенных жерт возносятся на небеса, где перед вратами в рай их встречает апостол Петр.
К сожалению этот рассказ не возможно рассматривать в серьез из-за банальной истории, но аллюзии добавляют простор для фантазий читателей.

Отзыв Чёрного критика (Ракса)


Простите что? Кто тут борец?!
Впрочем, один борец на весь рассказ-таки есть – по тексту проходит главным отрицательным персонажем. Вот та борец, ведь прогнула же мир под себя! Но речь не о ней.

Уважаемый автор, у вашего черного критика по итогам прочтения осталось чувство глубокого недоумения:
Что откуда выросло?
Может этот финал «случайно» сюда от другого произведения приклеился?

Вы хорошо, добротно, качественно, но мертво – при всей прелести и образности вашего языка в описаниях не чувствуется чувств. Текст не цепляет, не возникает желания не то, что перечитать, дочитывать не хочется.
Так вот, вы хорошо, добротно, качественно, через череду очевиднейших и тщательно прописанных образов внушали читателю мысль, что Стена это граница сего мира. Смерть, короче говоря.

На это прекрасно играют и факт, что Ворота – дорога в один конец, и «уход» проигравшегося в пух и прах отца, и сон Матушки про «Холодно ему. Застегнуться не может».
И даже главный герой, прописан вами, откровенной амебой, плывущей по течению. Сначала «заплыл» к Дяде и то, что у Сереженьки «плечи широкие, а глаза умные» лишь дополнительный бонус к родственным связям, а для самого персонажа железобетонная отмазка для самоуспокоения. Выкинули из кузни, поплыл по натканной в шахту, где работал его отец. Но где его самого работа давила и тяготила.
А тут еще и неприятности в сердечных делах свалились – любимую девушку в жены не отдают.
И даже тут его хватило только побить несопротивляющегося Дядю, пойти посидеть у Стены и отправиться домой спать (в Матушкиной кровати). Веник!
В общем, все это плавно подводит к мысли что «выход в смерть» вполне так себе выход. Психология самоубийцы на лицо!

И тут в Части четвертой такой сюрприз – это не Смерть и они не слабохарактерные беглецы от реальности, ушедшие от жизненных проблем в Ничто, а самые что ни на есть БОРЦЫ!!!

Настоящий борец наступил бы на горло собственной песне и наладил отношения с новой Дяденой женой (ой, а чего у Дяди имени так и не образовалось?). Ну, на крайняк, любимую в охапку и в соседний поселок, город, да хоть на край света – везде люди Живут.
Он же поступил, как было сказано: «Ты стоишь на краю. Ты все время стоишь на самом краю, как над пропастью. Мачеха сказала, что ты уйдешь скоро»

Кстати, вам не кажется, что именовать части такого небольшого текста именно «Частями» это как-то пафосно?
А еще у вас несколько опечаток встретились (но это, как говориться, мелочи).

По данному тексту черному критику сказать больше нечего.
А на будущее − тщательней продумывайте то, как соотносятся психологический портрет персонажей и сюжетная линия.
И удачи вам!

Отзыв Белого критика (Михаил Волор)
Большой привет - Нулевой меридиан

Часть первая. Начало - это явная отсылка к началу игры "Биошок инфинить", собственно "Букер, ты боишься бога"?

Перед нами знакомство с персонажами, кузнеца, котёнок, деревня, ознакомление с сеттингом так сказать. Это правильно, это хорошо, это позволяет читателю пообвыкнуть в новой локации и (если повезёт) привязаться к героям. Вот тут у нас девушка, юноша, дядя...

Часть вторая. И тут уже конфликт. Брат и сестра, несложившийся брак, подковёрные игры, строго говоря - это классическая схема развития. Мы (читатели) познакомились с персонажами, теперь мы видим их злоключения, собственно это очень хорошо с точки зрения развития сюжета.

Третья и четвёртая часть. И вот мы видим разрешение. Собственно, парень и девушка выбирают эмиграцию, лишь бы не терпеть тоталитарных нравов описанного сеттинга.

Теперь немного аналитики. Нам была представлена на рассмотрение классическая схема построения рассказа. Всё есть, всё четко. С неплохими диалогами, во всяком случае, герои говорят по-разному, что очень хорошо. Мотивация героев может быть несколько простовата, но не скатывается до "апатамушта". Этот рассказ короткий, он не успевает надоесть, в нём есть всё, что следует содержать рассказу.

Отмечу(но это уже задача чёрного критика), что он не удивляет, не развлекает. Это классическая история, обрамлённая новой каёмочкой. Но пусть это уже чёрный критик отдувается.

Благодарю за внимание, ваш белый кролик.

Бонус - второй Белый критик (Ракса)
Итак, добрый, белый и даже местами пушистый критик пришел оценить приготовленное вам литературное блюдо.
«Аромат» названия не впечатлил. Какая-то география? Что-то о путешествиях? Но почему бы нет…

«Пригубили» первые фразы – картофельное пюре или фруктовый кефир . Все гладкое, прекрасно проработанное, местами сливочно-масляное, совершенно без комочков. Жевать не надо только глотай!
Но глотать эту преснятину как-то совершенно не хочется.
Милый автор, блюд разной степени гомогенности хватает и в реальной жизни.
Может стоить посолить, поперчить, добавить специй – да хоть бы змеиной крови!

Вот вам вой совет, которому, впрочем, следовать совершенно не обязательно – когда пишите, постарайтесь проживать, а не просто описывать эмоции персонажей. И не стоит «вылизывать» текст до гладкости пасхального яичка.
Пусть будут комочки и жилы, которые надо разжёвывать, местами острота чили-перца или медовая приторность. И знакомые с детства до оскомины «ароматы» мемов, порой так милы сердцу читателя!!!

Ваш белый критик.

Спасибо.
 

Спасибо!

Сто первый раз убедилась, что рассказы должны оценивать не писатели, которые все уже знают, а читатели, которым каждая стена не напоминает уже пройденную. Спасибо, однако.

Есть люди, которые только и делают, что читают чужие произведения, а потом "блестят" своими знаниями, не понимая, что идеи витают в воздухе и на них имеют право все. Вот и подозревают в "плагиате". Это же надо было такое выдумать, что автор видел какую-то компигрушку, где была деревня, кузнец и котёнок и поэтому решил "украсть" эту замечательную идею. Это ни в какие ворота не лезет! Подальше от таких критиков. Да и от критиков вообще. Кому надо, тот и так донесёт своё видение до автора.
Рассказ мне понравился и язык живой и образы есть отличные(Лика,Шахта,запах в доме), герои тоже вызывают симпатию, но идея, к сожалению, не доработана. Может не хватило времени. Кто такая эта мачеха? Или, например, где папаша, который ушёл за стену? Почему пуговка? Что он этим хотел сказать? Например, если бы он не просто искал пуговицу во сне матери, а просил или требовал её принести, это было бы более увязано. Концовка не порадовала, не стоило туда техно прогрессивное содержимое помещать. В общем, развернуться можно было куда шире в этой истории. Но задел хороший, надо больше опыта и времени.

Даже не знаю, что сказать... образы хорошие, слог читается приятно, картинка выстраивается такая яркая, деревенская, по-летнему теплая. Ну и как бы все... персонажи и история как-то не очень читаются, почти безликие. Может, не хватило деталей, подробностей. Реакции главного героя, эмоций. Потому даже смерть мамы читается просто фактом в биографии, а не трагедией.
Спасибо, автор.

Завязка есть, вижу. А где дальше? Ну буду ждать.

Спасибо за надежду. Но... не дождетесь. Меня уже убедили, что рассказ того не стоит.
Время покажет. Спасибо!

еще один хороший рассказ с живыми людьми
=== немного поругаю ===
второе лишнее
а молотом махать? подмастерье в кузнице молотом машет
( вспомнился фильм про петра первого )
мясо где? мужикам мясо нужно, иначе молот не поднимеш
как-то не очень звучит
===
от финала ожидалось больше, но все равно вышло
черту они перешли - это правильно
я бы добавил драматизма - погоню и проработал бы "на той стороне"
рассказ заходит в топ =по ту сторону= и в =фон=
удачи!