Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов

Форум «Мир фантастики» — фэнтези, фантастика, конкурсы рассказов (https://forum.mirf.ru/index.php)
-   Архивы конкурсов (https://forum.mirf.ru/forumdisplay.php?f=74)
-   -   Фантазм-2014: Всполох - Вкус твоих слез… (https://forum.mirf.ru/showthread.php?t=17271)

Креатив 29.07.2014 22:33

Фантазм-2014: Всполох - Вкус твоих слез…
 
Всполох - Вкус твоих слез…

Демьян 30.07.2014 03:01

Преноминация пройдена

Ранго 30.07.2014 20:31

- Вот же забавно, - подумал Ранго, откатываясь от монитора. - Теперь можно не только играть в Thief, но и читать. Хотя Гаррет ручки марать не любил, вор он, по старым понятиям. Мол, со стражниками общаться западло, никакой мокрухи, нищебродов не грабить, семьи не иметь... А этот бойкий, жестокий, не иначе как с героями Dishonored скрестили, Даудом там.
Ранго подумал и уверенно закрыл рассказ. Иногда лучше играть, чем читать.

Маска Жмёт 30.07.2014 21:03

Я поверю вам на слово. Приведенные продукты игровой индустрии прошли мимо меня стороной. Что поделать, всё уже придумали до нас.

Ранго 30.07.2014 21:07

К сожалению, игры только верхушка айсберга. Есть ещё и книги, в том числе и вполне приличные фанфики Пехова. Ну, случайность так случайность.

Маска Жмёт 30.07.2014 21:13

С Пеховым знаком. Но и не думал перенимать что-то от него. Возможно подсознательно спроецировалось.

Anger Builder 30.07.2014 22:07

Убийственный рассказ http://s5.rimg.info/bb9bfb0d9d2931fd...1e0d1191d4.gif
Неплохо, только боевые сцены как-то совсем не прописаны, как для такого ниндзя-сюжета.
Цитата:

Бард запел новую песню. Никто так и не обратил внимания на странную парочку за угловым столиком, прячущуюся в тенях.
Лучше "спрятавшимся в тени", кмк :)

Татьяна Россоньери 30.07.2014 22:58

Ох, автор, это надо вычитывать, вычитывать и вычитывать. Тут каждая фраза - либо нервный смешок, либо фейспалм. Хотела ограничиться десятком примеров, но это вряд ли будет иметь смысл - надо полную редактуру делать.

По рассказу...
Вообще, очень похоже на романтическую балладу. Он ее любил, а она его не очень - он ее убил и был очень рад: вот во что женская неблагосклонность может превратить человека. При этом подача мне показалась интересной: сначала демонстрация мастерства убийцы-невидимки, затем предыстория покушения, встреча с бывшей возлюбленной - и итог как последний куплет. Понятно, что ничего человеческого в герое уже не осталось, разве что попранная гордость ("ты выбрала бога") и желание отомстить за прошлое, которое имеет к нему нынешнему очень слабое отношение ("меня теперь зовут… Шепчущий"). И все действие развивается под аккомпанемент песни балладного типа, которой рассказ обязан названием. Удачным ли? Не думаю. Извлеките песню из текста - и никакого вкуса слез читатель не почувствует. Все чувства героя передаются только через нее, в ней и остаются. Внешне он абсолютно спокоен и непробиваем. Сам прием "разделения сфер влияния" в данном случае довольно интересен, но вот в название строчку из песни вряд ли стоило ставить: слишком сужает, отсылает к переживаниям героя, которые в рассказе, по большому счету, отсутствуют.

Вообще, я бы предложила поиграть с двумя "личностями", Лэнсом и Шепчущим, на уровне основного текста. Ведь "пока недопета песня", Лэнс существует: и в туманной ночи, и в сцене "заказа", и перед бывшей возлюбленной. Может, имело бы смысл подчеркнуть это раздвоение?
Ну, и любовной линии при таком названии явно не хватает: упоминание о женщине возникает лишь в третьей части текста! Да и коллизия, надо сказать, неклассическая: не другого предпочла, а бога! Что в этом было: гордыня или святость? Чем стал в результате поступок героя, кроме как убийством обидевшей его женщины?

В целом, могло бы быть даже симпатично, если бы (в первую очередь!) не неопрятность текста. Так что для начала работайте над словесным выражением мысли, а потом и мысль можно подраскрасить.

Маска Жмёт 31.07.2014 10:47

Цитата:

Сообщение от Татьяна Россоньери (Сообщение 1837882)
Ох, автор, это надо вычитывать, вычитывать и вычитывать. Тут каждая фраза - либо нервный смешок, либо фейспалм. Хотела ограничиться десятком примеров, но это вряд ли будет иметь смысл - надо полную редактуру делать.

Полностью согласен. Редактура в нынешнем виде отсутствует. Идея родилась внезапно, времени до конца приёма практически не было, как и надежды, что текст пройдёт преноминацию. Всё будет исправлено:smile:
Цитата:

Сообщение от Татьяна Россоньери (Сообщение 1837882)
По рассказу...
Вообще, очень похоже на романтическую балладу. Он ее любил, а она его не очень - он ее убил и был очень рад: вот во что женская неблагосклонность может превратить человека. При этом подача мне показалась интересной: сначала демонстрация мастерства убийцы-невидимки, затем предыстория покушения, встреча с бывшей возлюбленной - и итог как последний куплет. Понятно, что ничего человеческого в герое уже не осталось, разве что попранная гордость ("ты выбрала бога") и желание отомстить за прошлое, которое имеет к нему нынешнему очень слабое отношение ("меня теперь зовут… Шепчущий"). И все действие развивается под аккомпанемент песни балладного типа, которой рассказ обязан названием. Удачным ли? Не думаю. Извлеките песню из текста - и никакого вкуса слез читатель не почувствует. Все чувства героя передаются только через нее, в ней и остаются. Внешне он абсолютно спокоен и непробиваем. Сам прием "разделения сфер влияния" в данном случае довольно интересен, но вот в название строчку из песни вряд ли стоило ставить: слишком сужает, отсылает к переживаниям героя, которые в рассказе, по большому счету, отсутствуют.

Название не окончательное. Была идея назвать "Всполохом" или "Шепчущим", но первое непонятно, второе слишком явно. Подвести к названию можно. Всего-то не хватает одного диалога.
Цитата:

Сообщение от Татьяна Россоньери (Сообщение 1837882)
Вообще, я бы предложила поиграть с двумя "личностями", Лэнсом и Шепчущим, на уровне основного текста. Ведь "пока недопета песня", Лэнс существует: и в туманной ночи, и в сцене "заказа", и перед бывшей возлюбленной. Может, имело бы смысл подчеркнуть это раздвоение?
Ну, и любовной линии при таком названии явно не хватает: упоминание о женщине возникает лишь в третьей части текста! Да и коллизия, надо сказать, неклассическая: не другого предпочла, а бога! Что в этом было: гордыня или святость? Чем стал в результате поступок героя, кроме как убийством обидевшей его женщины?

На раскрытие любовной линии просто не хватило времени. Третья часть вышла скомканой. Особенно это заметно в сравнении со вступлением. Нужно подумать.
За идею параллелей Лэнса и Шепчущего спасибо. Тоже стоит подумать. Но скорее не на уровне настоящего времени повествования, а на уровне настоящий/прошлый.
Спасибо за подробный разбор. Он был полезен.
Цитата:

Сообщение от Татьяна Россоньери (Сообщение 1837882)
В целом, могло бы быть даже симпатично, если бы (в первую очередь!) не неопрятность текста. Так что для начала работайте над словесным выражением мысли, а потом и мысль можно подраскрасить.

Цитата:

Сообщение от Anger Builder (Сообщение 1837838)
Убийственный рассказ http://s5.rimg.info/bb9bfb0d9d2931fd...1e0d1191d4.gif
Неплохо, только боевые сцены как-то совсем не прописаны, как для такого ниндзя-сюжета.

Если бы было не два свободных часа, а хотя бы четыре, то было бы прописано:smile:. Спасибо за добрые слова.

Татьяна Россоньери 31.07.2014 11:10

Цитата:

Сообщение от Маска Жмёт (Сообщение 1837940)
Всё будет исправлено:smile:

Торопитесь, народ уже читает ;) И над названием точно надо подумать.

Цитата:

На раскрытие любовной линии просто не хватило времени. Третья часть вышла скомканой. Особенно это заметно в сравнении со вступлением. Нужно подумать.
Я бы посоветовала поджать первую часть и, наверное, добавить еще одну: третья по содержанию вполне нормальная, только диалог очень наивный.

Цитата:

Спасибо за подробный разбор.
Всегда пожалуйста :)

Маска Жмёт 31.07.2014 16:11

Текст немного отредактирован.

Так же дописан ещё один фрагмент. Добавлять не стал, поскольку будет превышен предел, поэтому выкладываю здесь. При оценке можете не учитывать, но так история будет завершённой:blush:

Скрытый текст - потерянный фрагмент:

... Убийца распахнул ворота главного храма и вступил в его прохладные залы, оставляя позади трупы Недремлющих. Сегодня они наконец уснули… Вечным сном…

Но я хочу тебя видеть молящей и слабой
Хочу узнать вкус твоих слез
Где от любви до убийства – самая малость
Ты мне отдашь сердце свое

Я – лишь тень от ночных фонарей
Встречай эту ночь, я приду вместе с ней.

***

– Я не останусь с тобой… – Прекрасная девушка отстранилась от собеседника. Шурша просторным белым одеянием, она подошла к открытому окну.
Из него открывался вид на грязную улочку, забитую народом.
Девушка делала вид, что наблюдает за тем, как старая кляча тянет забитую добром повозку. Изредка она бросала косые взгляды в другой конец комнаты, где сидел худощавый юноша в потёртой одежде. На столе перед ним лежала лютня и тарелка с недоеденным хлебом.
– Ты ведь шутишь, - юноша выглядел ошарашенным. Взор карих глаз блуждал по столу. Пальцы произвольно потянулись к струнам, но, едва коснувшись инструмента, музыкант отдёрнул руку, словно её обожгло кипящее масло. – Ты проверяешь меня, я знаю.
– Нет, любимый, я не шучу, – девушка посмотрела в растерянные глаза, но тут же отвела взгляд. – Всё кончено…
– Но почему? Что сделано не так? Скажи, любимая, и я всё исправлю.
- Уже ничего нельзя исправить. Решение принято.
– Ты нашла другого? – руки юноши сжались в кулаки. – Кем бы он ни был, я смогу дать тебе больше. Обещаю. Если потребуется, положу к твоим ногам весь мир. Я люблю тебя. И никто не сможет любить сильнее?
– Мой глупый, наивный музыкант. Твоё сознание в плену у грёз. Музы, что нашёптывают слова песен, туманят разум. Однажды ты прозреешь, как прозрела я. Захочешь чего-то большего. Может быть, добьёшься желаемого, но это случится уже без меня.
– Я добьюсь успеха, я обязательно добьюсь. Мы вместе разделим его. Придёт час, и моя музыка будет звучать на приёмах в квартале Высоких Домов. Там будет и наш дом. Не уходи…
Девушка подошла к столу и погладила юношу по щеке.
– Слишком поздно. Завтра я принесу обет жрицы в храме Дройсура и навсегда уйду от мирской суеты. Когда-то во мне жила вера, что чувства к тебе, сильнее любви к богу, но эта вера рассыпалась как песочный замок. Душа ищет возвышенного, но наши отношения приковывают к земле.
– Не уходи… – безвольно повторял юноша.
– Прощай, Лэнс, – по щеке девушки покатилась слеза.
Юноша поднялся на ноги и хотел поцеловать любимую в щёку, но та снова отстранилась.
– Ты не узнаешь вкус моих слёз, любимый. Прощай…
Легкий ветерок ворвался в комнату. Он подхватил листки бумаги со стола и разметал их. Печальный юноша стоял у окна и взглядом провожал уходящую вдаль любимую. По щекам катились слезы, а в глазах застыла ненависть.
– Однажды я узнаю вкус твоих слёз, Кара… – взор упал на опустившийся рядом чистый листок.
Юноша взял бумагу, подошёл к столу, обмакнул перо в чернильницы и вывел аккуратным почерком несколько строчек:
Чего стоит твоя жизнь?
Я разрушу её движеньем руки!
Чего стоит твоя любовь?
Я выпью её до дна!..

***

Послушники в ужасе разбегались по коридорам при виде убийцы...



Anger Builder 31.07.2014 17:00

С добавленной главкой история приобрела глубину и уклон в сторону http://s4.rimg.info/0b464f69745090d9...4616f0ac2e.gif вместо http://s10.rimg.info/bc3ef352fea4377...5397509dd9.gif
Действия Гг стали более осмысленными.
Может, начало подсократить и вставить этот кусок?

Маска Жмёт 31.07.2014 17:32

Спасибо за совет. Подумаю, что оставить, а что убрать:smile:

Татьяна Россоньери 31.07.2014 17:37

Можно подсократить цитирование песни, оставить только знаковые слова.

Дмитрий Рой 01.08.2014 10:51

Мрачная история. Не вдохновляет, но от того она не теряет право на существование. На мой взгляд, изложение затянуто и перегружено. Возможно стихотворные строфы и придают истории некую музыкальную ритмику, романтизм и дополняет атмосферу, но их слишком много. Они доминируют и направляют всю историю. Рассказ словно написан ради этой песни. К тому же текст порой излишне подробен. При перечислении действий даже возникает ощущение полной отстранённости — читателя словно нарочно отодвигают от персонажей и событий. Нет внутренней жизни, эмоциональности.
Рассказ неплох, но, думается, не доработан.

Главный Герой 01.08.2014 13:56

Самобытности нет. Ни в языке, ни в фабуле, ни в персонажах. Возникает чувство, что нечто подобное уже где-то не раз читал. Вот только где? Я же типовое фэнтези на дух не переношу. Ах да! На литконкурсах приходится.

чарот 01.08.2014 23:10

Немного косяковый язык, но притерпеться можно.
Что коробит гораздо больше - постоянное цитирование песен.
Песня это не стихи, без музыки она не читабельна.
Разбивает смысловые куски, портит ритм, текст уходит в туман. Не нужна она совершенно.

Ну и идейная часть не вытянута. Ну стал парень циничной скотиной, при этом оставшись мелочным и мстительным, но она-то что?
Судя по рассказу немало лет прошло с момента расставания. Архинужно показать перемену и в женщине. Тем более - жрица, даже верховная жрица.
Самым очевидным вариантом тут будет как раз отсутствие слез. (можно для контраста их добавить побольше в сцену расставания) А вот смерть она должна встретить смиренно и хладнокровно, не моргнув глазом и уж конечно не проронив ни слезинки.

Кальдерон 05.08.2014 23:59

"Вкус твоих слез..." - строчка из песни, стихи к которой вплетены в повествование. Именно она настраивает читателя на романтически-трагический лад с самого начала чтения и говорит о том, что речь пойдет в первую очередь о любви.
Тема: Пока народ неграмотен, важнейшим из искусств для нас является искусство единоборств. Будучи хорошим бойцом, умея обращаться с оружием, познав искусство быть невидимым и неуловимым, ты можешь не только неплохо зарабатывать, но и, погрузившись в новую жизнь, залечить сердечную рану. Только нет уверенности, что при этом ты не избавишься от самого сердца.
Фантдопущение: альтернативная реальность.
Впечатление неоднозначное, прежде всего из-за исполнения.

Маска Жмёт 07.08.2014 18:02

Спасибо всем за отзывы. Не ожидал, столько получить :smile:

Цитата:

Сообщение от Татьяна Россоньери (Сообщение 1838130)
Можно подсократить цитирование песни, оставить только знаковые слова.

Так и сделаю. Но это уже после конкурса, если пойму, что рассказ представляет из себя что-нибудь стоящее в глазах читателей.
Цитата:

Сообщение от Дмитрий Рой (Сообщение 1838398)
Мрачная история. Не вдохновляет, но от того она не теряет право на существование. На мой взгляд, изложение затянуто и перегружено. Возможно стихотворные строфы и придают истории некую музыкальную ритмику, романтизм и дополняет атмосферу, но их слишком много. Они доминируют и направляют всю историю. Рассказ словно написан ради этой песни. К тому же текст порой излишне подробен. При перечислении действий даже возникает ощущение полной отстранённости — читателя словно нарочно отодвигают от персонажей и событий. Нет внутренней жизни, эмоциональности.
Рассказ неплох, но, думается, не доработан.

Спасибо, Дмитрий. Про строфы я уже выше ответил, а над остальным подумаю. На самом деле, подсознательно я и пытался сделать нечто подобное, чтобы герой не вызвал излишней симпатии. А вот детализация - мой Волондеморт, который всё никак не хочет умирать:facepalm:

Цитата:

Сообщение от Главный Герой (Сообщение 1838496)
Самобытности нет. Ни в языке, ни в фабуле, ни в персонажах. Возникает чувство, что нечто подобное уже где-то не раз читал. Вот только где? Я же типовое фэнтези на дух не переношу. Ах да! На литконкурсах приходится.

Да всё нормально. Я не особо и стремился быть оригинальным. Говорю же в голову пришла история, вот и переложил на текст:smile:
Цитата:

Сообщение от чарот (Сообщение 1838855)
Немного косяковый язык, но притерпеться можно.
Что коробит гораздо больше - постоянное цитирование песен.
Песня это не стихи, без музыки она не читабельна.
Разбивает смысловые куски, портит ритм, текст уходит в туман. Не нужна она совершенно.

Ну и идейная часть не вытянута. Ну стал парень циничной скотиной, при этом оставшись мелочным и мстительным, но она-то что?
Судя по рассказу немало лет прошло с момента расставания. Архинужно показать перемену и в женщине. Тем более - жрица, даже верховная жрица.
Самым очевидным вариантом тут будет как раз отсутствие слез. (можно для контраста их добавить побольше в сцену расставания) А вот смерть она должна встретить смиренно и хладнокровно, не моргнув глазом и уж конечно не проронив ни слезинки.

А понял вас. Про изменения в жрице вы правы, не показал. Точнее не смог. Они есть. При расставании эй не нужно плакать, а в финале в самый раз. Но без жизни героини это не понятно.
Нужно подумать. Текст задумывался как лёгкое развлечение для самого автора. Вы даёте советы, как сделать его серьёзным рассказом. Возможно я последую им. Спасибо :smile:

Цитата:

Сообщение от Кальдерон (Сообщение 1840953)
"Вкус твоих слез..." - строчка из песни, стихи к которой вплетены в повествование. Именно она настраивает читателя на романтически-трагический лад с самого начала чтения и говорит о том, что речь пойдет в первую очередь о любви.
Тема: Пока народ неграмотен, важнейшим из искусств для нас является искусство единоборств. Будучи хорошим бойцом, умея обращаться с оружием, познав искусство быть невидимым и неуловимым, ты можешь не только неплохо зарабатывать, но и, погрузившись в новую жизнь, залечить сердечную рану. Только нет уверенности, что при этом ты не избавишься от самого сердца.
Фантдопущение: альтернативная реальность.
Впечатление неоднозначное, прежде всего из-за исполнения.

Не, ну если сравнить с первоначальным вариантом...:lol:
В теме кстати, не единоборства, а искусство убивать. Но это не принципиально. А смысл вы увидели чётче остальных:smile:


Текущее время: 23:17. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.