Креатив 23: Scorpion - Клетка
 

преноминация пройдена.

Автор, я оценил ваше рвение. Но лучше сначала научиться писать - строить предложения, - прежде чем замахиваться на поэтическую эпику в коротком рассказе да ещё с попыткой использовать неожиданную концовку.
"Расплатившись с хозяином, Дима зашел внутрь, тут же стукнувшись локтем о полочку, на которой стояла микроволновка". - Так писать нельзя. Почему? Всё просто: неудобочитаемо. Лучше разбить на пару предложений, если получается.

В целом мне этот рассказ пришелся по душе больше, чем предыдущий про осень. Хотя написан тот, наверное, сильнее. Но здесь такой не очень горячий поклонник ужачтиков, как я, может немного отвлечься на экзотику Гонконга - храм, тесные комнатки эти, немного о городе. Опять же легенда о голодных духах – тут я бы, может, даже побольше не отказался бы узнать, люблю мифы. Впрочем, многое действием в рассказе как раз показывается. Атмосфера и здесь что надо, ага, и действия немного побольше, и мысли героя о подписчиках оживляют.
Немного не понял финал. Он все же вырвался или нет? Может показаться, что ему кажется – но есть фраза
Немногие прохожие шарахались от израненного туриста, и она написана не от героя, а от автора, значит, это на самом деле. А что тогда последняя фраза насчет лица? Это тот, прежний дух? Или часть Димы, слепок какой-то? Но если да – это вроде не укладывается в то, что в рассказе сообщили про претов.
В общем, это немного странноватый момент.
В целом видно, что автор прокачался в ужастиках. А как с другими жанрами?)

о хоссспади... Ну ведь страшно жи!..

Но и на том спасибо, что герой спасся. Это немножко всё-таки, надежда. Хорошо.

Саспенс опять же - когда он там наперегонки с духами. Эх и остренько! Эх и страшненько! Я прямо с замиранием сердца наблюдала за этой сценой.

Опять ужас по нарастающей, но он хотя бы не затягивает весь мир.

Ну, в целом, я уже всё сказала к предыдущему вашему рассказу: ужасы у вас получаются просто потрясающие! Страшно, затягивающе, вы водите читателя, как рыбак истерзанную рыбку. А потом выпускаете с финальной точкой, но рыбка уже заражена страхом и навсегда запонила этот жуткий плен.

/ушла варить зелье забвения/

Огромное всем спасибо за отзывы!

Про осень было сильнее. Тут лезут в голову сплошные штампы, да еще советских времен. Сначала: невеселы лица простых гонконгцев, по 12 часов приходится им работать, чтобы оплатить крохотную каморку… И сразу: в черной-черной комнате черной-черной ночью… Да и чудесное спасение полусъеденного героя, одним своим видом запугавшего всех духов, не ложится в логику рассказа.

привет
понравилось: живенько, камерно. Про Гонконг интересно написано) как раз коллега только-только оттуда приехал, мне про него рассказывал и тут рассказ еще в довесок)

По поводу концовки, я тоже не понял: раз прохожие шарахались, значит ГГ не призраком шел по улицам.
Но лицо в комнате, видимо, Димы.
Может часть Димы осталась в комнате, а часть свалила...
Короче закончилось все не хэппи эндом, но вот в чем не хэппиэндовость - не понятно)

В целом неплохо, но не выше.
Но натужность ситуации не позволила до конца поверить в происходящее. Обычный человек сразу сделал бы ноги оттуда. А герой даже после смерти соседей мужественно остается. Получилось как клише в фильмах ужаса, когда герои прутся в страшном доме на черный чердак проверить, кто же там кричит замогильным голосом. " удерживающий тигель" не натуральный.
Много акцента на тесноте и на городе, а не на духе. Из-за этого атмосферности и мистичности не ощутил при чтении.
Так же из-за акцента не понял сверзадачу рассказа. Какая идея-то?
Битва,победа над духом и возвращение в мир несколько странно выглядит. И почему духи стали его бояться?
Окончание не очень понял, с появлением лица. Это к чему? Герой умер или как?
Из заклепок. В такой комнатушке есть и отдельный унитаз, и раковина, и микроволновка, и инет, и полочки. Нормально так вполне.

Вот тут хочется похлопать в ладоши. Отличный рассказ. Единственно -финал вышел невнятный. И во многом его портит появление духа в комнате обратно. К чему оно?