Креатив 23: Last - Последнее слово
 

Преноминация пройдена.

странно, но мне понравилось.

Рассказ прост и незатейлив, но душевный и тёплый.
Мне нравится игра слов в построении образов. Но в некоторых местах «переобразно» что ли, не знаю как точнее сказать. Например:
– повтор с облаками – понятно, описка. А вот обилие цветов: синий, белый, дымный (в данном случае я восприняла тоже как цвет) сбивает восприятие.
Автор, простите, кхм... а для чего «расстегивал»? Из текста неясно, такое ощущение что в рассказ зашёл кто-то левый и тиснул фразу для хохмы.
– ну вот куда автор спешил?
– автор, надо срочно бороться с небрежностью, это граничит с неуважением к читателю!

Это граничит с заявкой на юмор )))

:smile: нет. Рассказ на самом деле даже грустный. Но "юмор" сбивает, да. Надеюсь, автор внесёт поправки до начала конкурса.

Очень хорошо, простенько и вкусно.
Реквием по Ионычу.
Отлично держат картину добротные нюаны "адресность" овчарки, желтый
(почему желтый, думай, читатель) графин, протокольная слеза - лишь резануло на мгновение
вспыхнула на долю секунды в ослепительной вспышке
и призвал задуматься хет-трик "старое" - пальто, лошадь, дерево.

Материал богатый, пока ставлю рядом загадочный плюсик )))

Стилизация под советскую фантастику. Достаточно просто, но это работает. Неплохой рассказ. Вот выделится ли он у меня в топ - сказать не могу. Но впечатления приятные.

зап лишняя.

тут жеж от третьего лица рассказ идёт, не? и вдруг "батя". не надо так!

побежал в сторону ямы? бороды?

не обязательно ведь после каждой реплики указывать "сказал", "ответил" - это ведь и так понятно из контекста. И уж тем более глагольничать: махнула, опешил, насупился.... и ведь дальше по тексту диалоги всё в том же духе прописаны! и снова побежали эти глаголы: выскочила, буркнул, вскинулась, нахмурился, ответила, снова вскинулась и проч. и проч. тьма их.

похоже на начало стихотворения.

и таких мелких грешков в рассказе навалом. странно, что автор не вычистил блошек, было ведь время.

Веет чем-то от рассказа чеховским, бунинским - не пойму. Вполне миленько и грустно, главное - радует, что рассказ и правда написан по канонам жанра, автор не пытается бросить пыль в глаза или выстраивать закрюченные сюжеты, стараясь удивить или шокировать читателя. Есть в этом какая-то неподкупная честность и прямота - в такой вот манере изложения. Так что мне скорей понравилось. Если бы ещё чуть добавили поэтичности (я уже всех задолбал, видимо, с этой поэтичностью) и выловили бы блошек - вышло бы прекрасно! Желаю автору творческих успехов.

Рассказ милый. Но грустный. И тема такая... то, что бывает в жизни, случается, что по факту неправильно. Ну вот просто неправильно, как бы наивно это не звучало. Ну вот просто не люблю такие штуки. Но рассказы и пишутся для того, чтобы кого-то торкнуло.
Но то личные мухи. А рассказ хороший, написан приятно.
Я бы советовал подумать что-то с оформлением, разделять текст не только лишним абзацем. Потому что не сразу интуитивно понятно, что прошло много лет.
Спасибо, автор.

а кто автор?
офигеть как понравилось
грустный микс советской нф и чеховской прозы
по чеховски кратко, изящно и красиво
в топ
четко попадает в две номинации
катька черту перешла, а лешка нет
==
автор, спасибо!

Спасибо автору за рассказ!

Кратко, но язык хорош.

Не очень заметил здесь советскую фантастику, скорее ближе к более раннему периоду и крепостному праву. Типичная «деревенская» история, помещённая в абсолютно иной жанр. И это мне нравится. Вообще, я любитель совмещения космоса и совсем привычной, старой жизни. Да, Светлячок - хороший пример.
У автора чудесно и реалистично вышло слияния деревни с космосом. Если честно, то хотелось бы увидеть подробней этой мир. Понимаю, что все что нужно было сказать, автор сказал и этл ещё один плюс. Завершенность. Замечательно.
Но надо поворчать. Слишком много хвалить - вредно.:vile:
Это рассказ одного уровня, одного чувства. Нет в нем масштаба и развития. Весьма дерзкое заявление, особенно насчёт последнего, но ведь это так. Не могу сказать, что это делает рассказ хуже, отнюдь. Пожалуй, с его образами и мыслями, он не может быть больше. Автор нашёл идеальный размер. И мысль прекрасно обыграл. Вот только этого мало. Рассказ балансирует на грани зарисовки.
Второй момент, который смутил - это деятельность героини на корабле. Детей она родила. Не так много, за срок, пока герой постарел. Детей отобрали сразу. Что же она там ещё делает? И зачем собственно ещё нужна? И выгода семье - неочевидна. Вроде бы логична, но чтобы настолько... Вернусь к первым мыслям, очень напоминает тематику XIX века с неравными браками. Вот только не ясно, зачем она кроме рождения нужна. По ощущениям, ребята из космоса не то, чтобы люди, судя по детям. Но тогда её предназначение ещё более загадочно.
На самом деле, все это не делает рассказ хуже. Он хорош, с радостью бы почитал что-то ещё у автора.






Хм, как же она перешла черту? И он, и она остались в рамках системы. Она пыталась перейти, но не получила поддержки от своего друга.

неужели?
офигеть! буду строго придерживаться этой версии
хм.
и где там слияние? то что космонавты прилетели и улетели?

А Вы видите переход? В чем же он?

Слияние деревенской жизни с её пейзажами и особенностями с фантастикой.

какой переход?
нету там ничего, нету!

Спасибо большое всем заглянувшим в рассказ, и оставившим свои мнения.

А я брал этот рассказ в топ по второй номинации и ставил на третье место. Текст у вас вышел маленький, но удачный: в нём нет ничего лишнего. Но очень грустная история, сразу вспоминаются Jedem das Seine, Arbeit macht frei, и закон о неравномерности исторического развития…

"Корабль направлялся к далеким звездам, унося прочь женщину от этой тихой планеты, с озерами, вспаханными полями, и одиноким стариком"

Жаль, что этот рассказ не прошёл во второй тур...

Да, у меня этот рассказ тоже был в топе, занимая не самое высокое место, но, безусловно, имел заслуженные баллы.

на конкурсе коротких рассказов результат мог бы быть совсем другим
когда рядом крупняк, читателю кажется, что он весомее